electroduendes

Me siento lesbiano.

2011-11-22T11:01:00.001+01:00

Supongo que yo, al igual que otros muchos hombres también ando buscando la igualdad, pero solo por mis adentros (para que no se note por fuera). Tus mismos gestos, tú misma sensibilidad. El cruzar de piernas tal y como tú lo haces, o lloriquear tus mismas canciones simplonas. Mis instantes Bridget Jones, mi blog secreto. Mi pintalabios de cacao para los labios, mis neuras y mis suspiros.

Que subas a mi coche y conversemos de tú a tú sin ser yo gay ni tú lesbiana. Follar y después de tu cigarro, si fumas, jugar los dos a colorearnos la cara o vestirnos tú de mí y yo de tú con dos cojones. Soñar de 11 a 8 con mi cabeza apoyada en tu pecho para sentirme mimado y de las 8 en adelante en posición viceversa. Cuidarnos en turnos. Combatir tú con el banco mientras yo espero en casa limpiándole el polvo a tus discos de Springsteen. Darle la vuelta a todo sin confundir nuestra disposición genital.

¿Por qué los hombres no podemos ser sensibles sin perder nuestra compostura?

¿Por qué los hombres, siempre, me hablan de mujeres que no son las suyas?

¿Por qué las mujeres, casi siempre, me hablan del tiempo?

Indefectiblemente en ambos casos, me siento lesbiano.

Dios no lo quiera

2011-11-09T17:11:00.001+01:00

¿Qué motivos puedo tener para levantarme cada mañana? Uno sólo: La incertidumbre. ¿si no qué? Todo lo contrario de lo que divulgan los católicos, protestantes, musulmanes, baptistas, testigos de Jehová y demás fanáticos de lo lúgubre, no creo que esta vida deba ser el medio para ganarse tu propio terreno en el edén de los zombies, sino que es un fin en sí mismo. Umm, dicho de manera coloquial, los que ni se emborrachan, ni follan, ni blasfeman (con lo wai que es…….y blasfemar, cagoensamblas), ni desean a la mujer del vecino, ni al amigo veinte-añero del hijo, ni comen carne, porque todo eso les quitaría puntos en su carnet inmaterial, viven y vivirán eternamente reprimidos y de préstamo. ¿Yo? elijo seguir mi instinto animal y vegetal al cincuenta por ciento, viviendo solo a saldo, sin saber qué pasará, sin echarle la culpa a ningún semidiós inventado o adornado o espiritualizado siglos atrás.

Y si por esos casuales de esta vida, (Dios no lo quiera) mañana me atropella el farruquito de turno o me hostio con mi coche y termino comatoso, no quisiera yo que nadie le pida a ninguno de los dioses existentes mi rápida recuperación (juer, que se lo pidan a los médicos). Peeroo si al final (Dios no lo quiera) estiro la pata, tampoco quiero que nadie diga que “se ha marchado porque dios lo ha querido, voy a denunciar al hospital por negligencia”.

Y si acabo terminal y sufriendo, (Dios no lo quiera), por dios, sédenme. Moriré exactamente igual, pero eso sí, sin dolor.

Todas las religiones fanáticas son peligrosas. Coartan. Frustran. Satanizan ese maravilloso presente de dios que es el orgasmo y el jamón ibérico y la tentación en sus infinitas y variadas manifestaciones. Anulan el libre pensamiento.

I said….

Soltando lastre

2011-11-08T15:55:00.002+01:00

Cuando comencé a escribir este blog tenía una intención: hacer más soportable la supervivencia ante un período difícil, casi imposible. Han pasado los meses y con ellos vivencias que supongo yo, llenaban de sentido los mensajes aparentemente trastornados que han ido quedando aquí, tardes que pasaba garabateando y después hacía una burda composición para dejarla aquí. ¿Necesidad de comunicarme y conocer?, ¿de narrar cosas que a veces fueron ciertas y otras mentiras a medias?, ¿para consolar?, ¿para no reconocer claramente que aquí estoy y así soy?, ¿para distraerme también?. Una válvula de escape que ahora me permite analizar y comprender, darme cuenta de cómo a veces, uno resurge de sus propias miserias.

Y ahora la circunstancia es diferente. El blog me sirve de ventana al mundo que hay fuera, inmiscuirme en lo que muestran otras vidas que pueden ser lejanas o muy próximas, sonreír ante semejanzas entre vidas que no lo son tanto. Aprender de vosotros, mostraros lo que en períodos concretos me apetece compartir. Escribir entre líneas y pensar que hay quien entenderá lo que escribo, perder el miedo a exponer sueños, iras, miserias y necesidades.

Cuando pensaba que tenía poco o nada, estuvo esta comunidad bloguera. Pues eso, que 21.800 gracias. A los que desfiláis por aquí y os vais, pero sobre todo a los que entráis y os quedáis.

Un año mas.

2011-10-05T20:16:00.002+02:00

El domingo me levanté con un año más, un año de alegrías y penas a mis espaldas.

A lo largo del día mi móvil fue recibiendo mensajes, algunos deseados, otros sorprendentes cuando veía quién los enviaba y hasta los recibía de gente a la que no sé realmente si debería agradecerles que se acordaran.

También hubo llamadas de teléfono. Me preguntaron si había algún plan especial, que no, nada nuevo planeado, que, como todos los años, tendré la cena de celebración de la oficina, que cuando lleguen las cinco de la mañana tendré tanto alcohol en el cuerpo que me costará intentar parecer sobrio cuando llegue a casa. Como si lo estuviera viendo.

Recuerdo que en algún momento del día me dije: “Es mi cumpleaños. Tengo un año más.” Uno se siente más viejo de repente, pero sólo es un día como otro cualquiera en el que me podré plantear tranquilamente si va bien la cosa, si avanzo, si este periodo de 365 días ha sido positivo, si he aprendido algo realmente trascendental... y pensé que debería plantearme algún buen propósito para el año que ahora empiezo.

Por un momento, tuve una mini-crisis existencial, por llamarlo de alguna manera, cuando siento que no estoy haciendo nada de provecho con mi vida, que meramente dejo que el tiempo ruede.

Y me dió por pensar en las muchas cosas que me gustaría hacer como por ejemplo: viajar, conocer otras personas, otras culturas, ver muchos sitios del mundo, vivir en otros países, aprender idiomas, tener muchas experiencias, vivir en la naturaleza, practicar todo tipo de deportes, tener un perro, escribir libros, hacer películas, ser astronauta, aprender a tocar varios instrumentos musicales, componer música, hacer arte, pintar, y muchas cosas más…

Me quedo con el recuerdo de los amigos que fueron pero ya no son y el respeto a no querer crear más recuerdos compartidos.

Pero, a estas alturas de la vida, estaría ciego si no me diera cuenta de que no me va a dar tiempo a hacer todo aquello que me gustaría. Por eso, después de mucho tiempo pensando en algún buen propósito, para este año sólo me hago uno: quiero que el aire que entra en mi cuerpo tenga la certeza de que no se quedará para que cuando sienta que me asfixie pueda reemplazarlo por otro que tenga mejores intenciones, es decir, todo lo que haga o deje de hacer será porque yo lo decida...

Y sí, sospecho que a estas alturas estarás pensando que hacer un post sólo para decir que es mi cumpleaños y que en el año que empieza sólo pienso hacer lo que me dé la gana carece de línea editorial, pero ¡¡qué coño!! Al fin y al cabo, uno sólo cumple años una vez al año, o es que alguno de vosotros cumple más.

Secretos

2011-08-30T16:08:00.004+02:00

Esconder, no, mejor dicho, guardar un secreto. Como el que guarda una camiseta limpia o un pantalón recién planchado, o los 20 euros de escritura que se compran para pasar esas horas muertas leyendo.

Ocultarlo bajo llave, protegerlo de los fisgones y mimarlo, cerciorarse de vez en cuando de que sigue ahí, frágil como casi todos los secretos, sucio e indecente como todos.

Acunarlo, acariciarlo, madurarlo. Encontrar un cómplice o reencontrarlo, porque siempre hay uno, sonreírle, recordarle de vez en cuando que tú también lo sabes, o por lo menos que tú también te acuerdas, que tú callarás y no serás quien lo cuente. Crear un vínculo y que el secreto lo anude con fuerza. Perder el temor, no avergonzarse de él. Ser espléndido con ese secreto que te hace quedar por encima de los que no lo saben.

Tu secreto, tu sigilo distraído mientras recoges la ropa, tu sonrisa perdida mientras esperas al bus. Es tu secreto, y el suyo, nadie debe averiguarlo. Es vuestro. Guardarlo y protegerlo. Quererlo y anhelarlo con fuerza.

Pssss, seguro que tú, o tú, tenéis alguno.

Volviendo

2011-08-24T13:11:00.002+02:00

He estado reposando unos 68 relatos más o menos. Algunos los he releído y otros los menos, pasados de mi cerebrito al ordeñador. Los imaginaba totalmente desnudos, carentes de ropaje literario y poco a poco los iba vistiendo, escrupulosamente, dándoles sentido, con esmero. Con las palabras adecuadas, con las sílabas justas. Para no sobrecargarlos. Y es que hace excesivo calor para ir con más ropa de la necesaria. Estas vacaciones me han pasado lentas y con mucha sorna. Un verano gandul en el que ahora toca trabajar.
Pero con poca ropa, eso sí.

Quien deja a quien.....

2011-07-27T00:30:00.003+02:00

Yo no he sido.
No, no he dejado el blog....mas bien ha sido el blog quien me ha dejado a mí.
El blog me ha dejado, porque no apetece recordar el día al llegar a casa, no apetece contar que si he hecho esto o aquello por que da pereza releerlos.
No, no me apetece contarlo, ni tampoco analizarlo, eso no va conmigo...
A quien le puede interesar saber que he regalado un secreto y he sido el intermediario para otro intercambio de secretos, ¿funcionara? ya veremos!!!
No, no me apetece nada contarlo... solo me apetece contar...
que será un auténtico placer compartir los proximos días, meses, puede que años con todos vosotros..
No, no he sido yo el que ha dejado el blog.....

¿volverá?

Billie Jean - Michael Jackson - Doblado Flamenco - "Guillerma juana"

2011-06-09T23:22:00.000+02:00

Sueño pixelado

2011-05-27T13:26:00.003+02:00

Hay días que no es fácil diferenciar el sueño de la realidad. O puede que simplemente no quieras. Abres los ojos y poquito a poco empiezas a tomar conciencia: el contacto con las sabanas, la mesita y su libro, la lamparita y el reloj, la pared y su cuadro que reconoces, es tu pared, tu dormitorio, tu casa, tu hipoteca, tu universo. Despiertas y aunque tú no quieras, sabes que lo de antes solo era un sueño, no eres ningún guaperas de media melena, no lograste liberar a la princesa de las tinieblas de la droga. Y continúas resistiéndote a creerte que lo soñado no existiera. Era tan real…

Y te cabreas al recordar que despertaste justo antes de meterte en la cama de una princesa cuyas facciones no recuerdas. Fue antes de darle un beso, de rozarla, de poseerla. Y te levantas, te duchas, un desayuno rápido, ves las noticias. No dejas de pensar en su rostro. Intentas rehacer sus rasgos. La línea de sus ojos, la barbilla, sus labios. No te acuerdas de nada (es posible que su perfil ya surgiera pixelado para salvaguardar su intimidad, aun en sueños).

Piensas que si la volvieras a ver estarías seguro de que es ella. Sales, coges tu coche y empiezas a dar vueltas como cada día, pero no buscas a nadie. Hoy no. Buscas una cara que cuadre con la princesa de tu sueño. De dar con ella puedes conseguir acabar la historia. Averiguar que sabor tienen los besos de los sueños. Como siempre, no hay nada peor que los sueños y los besos a medias.

Bloqueado

2011-05-24T12:00:00.003+02:00

Me entran ganas de hacer un nuevo blog. No sé. Cambiar de estilo. Más simpático, más ameno, y por supuesto sin las idas de bola colosales que me suelen dar y que al final se acaban plasmando en una reflexión metafísica o filosófica sobre el sentido de la vida. Pero resulta que yo, soy así. Soy un poco em-pa-ra-noia-do. Y no sé si lo tengo, o no, asumido. Si tengo claro que esto son períodos, y que lo mismo dentro de un tiempo sí que estoy con mejor ánimo de seguir el blog y incluso hacerlo algo más ameno, pero por ahora sigo siendo el alma .…..ada que leéis muuuy de vez en cuando.
Alguien ha visto alguna vez a un artista feliz ??. Eso es lo que dicen. Eso sería la ostia siempre y cuando yo fuera efectivamente un artista y usara mis estados de ánimo para crear, aunque tengo que asentir que sí, que estoy algo menos inspirado que de costumbre. Pero nada, yo a lo mío. Y lo curioso es que noto que hay algo ahí, a punto de salir, y sin embargo continúo bloqueándolo. Como siempre, bloqueándolo todo en mi vida.
Y no lo acabo de entender oyes, porque yo recuerdo que tenía una buena aptitud para dejar fluir mis sentimientos y emociones, de eso hace unos años. Y no sé el por qué, pero en ese tema veo que voy para atrás como los cangrejos. Cada vez estoy más encerrado, más bloqueao.
Ojala alguien me echara una mano.

Con los ojos cerrados

2011-04-26T12:05:00.002+02:00

Preferiría que leyerais este post con los ojos cerrados. Porque creo (o al menos así me lo parece), es como mejor se ven ciertas cosas. Cuando los tienes cerrados durante unos segundos siempre hay tonalidades y matices de luz que se filtran por nuestros ojos. Justamente es esa luz la que ilumina nuestra imaginación.

Dentro tenemos un baúl enorme o una simple maleta dónde introducimos todo lo que nos pasa. Y lo que nos gustaría que nos pasara lo metemos en una mochila, para así tenerlo más a mano. Y como si fuéramos un mago, sacamos de la chistera los cuentos las novelas y los dibujos que hacemos en papel. Bueno, en mi caso lo garabateo en este blog, pero y qué más da. Hay veces que las historias nos salen mejor y otras peor.

Pero normalmente solemos contarlos.

Y como siempre digo, acosta de hacerme pesaito, para eso hay que leer y vivir.
Intentar vivir como leer, de todo, para tener el baúl tan gordo, que los caracteres, signos y letras te rebosen como las burbujas de espuma en una bañera.

Posiblemente no contamos todo lo que vivimos, pero efectivamente, si no nos tiráramos a vivir, no tendríamos nada que contar.

De el diario de Anais IX

2011-04-15T13:53:00.004+02:00

hacía días que no iba por casa, he llegado y mi padre no estaba. Seguro que ahora está con un amigo, me gusta que tenga amigos, cuando era pequeñita mi padre no tenía amigos, tenía hijos, pero yo quería que tuviera amigos, no me parecía lógico…pero ahora entiendo que nosotros ya le servíamos, que uno siempre puede escoger la dimensión de su universo.

he ido a mirar por el baño, la cocina, como hago siempre y en ese momento he empezado a llorar, me he acordado de cuando llegaba a casa y tú estabas, porque recuerdo que tú siempre permanecías allí, porque no podías escoger, apresado en ese trozo de suelo… yo llegaba a casa y saludaba con un ¡¡Holaaa!!
y sabía que estarías, que seguramente llevabas bastante rato solo… y justo rodeaba el tabique y aparecías y forzabas una sonrisa que a veces sería de verdad, me acuerdo del día que te volví a enseñar a sonreír, cuando hicimos el “payaso” en aquella habitación del hospital.

ya sé que en ese momento no eras feliz.

pero si puedes y te apetece mándame un email por favor, o un sms a modo de telegrama y dime que sí, que tienes amigos y eres un poquito feliz y que no tenga miedo.

por fa, por fa, por fa, por fa, por fa, por fa ¿vale?

bueno, voy a lavarme un poquito la cara sin restregarme para que no se me ponga colorada y si se me nota a disimular, por lo de la alergia, que vendrá Eme, y tiene el don de leerme sin apenas verme, me traspasa y verá que he llorado y pensará que qué va a hacer con esta cría tan loca que le ha tocado…

pero tú desde el cielo escríbeme ¿vale?
siempre te quiero.

Por donde ando.

2011-04-08T13:38:00.004+02:00

Cuarenta y nueve cuando voy en el coche, cuarenta y nueve cuando camino hacia casa, cuarenta y nueve cuando me examino la conciencia, cuarenta y nueve si me paseo por las paradas del mercado, cuarenta y nueve cuando me miro en un espejo, cuarenta y nueve cuando me ducho, cuarenta y nueve cuando cierro los ojos, cuarenta y nueve mientras escribo este post, cuarenta y nueve, cuarenta y nueve, cuarenta y nueve.

Estoy leyendo La soledad de los números primos de Paolo Giordano. Me ha enganchado tanto que he decidido prescindir del punto de libro, así me obligo a retener durante todo el día el número de la página por el que voy. Cuarenta y nueve, cuarenta y nueve, cuarenta y nueve. Es el enigma en el que ando cavilando cuando pongo cara de andar rumiando algo.

Si Mattia no hubiera comprendido por sí solo que a su hermana le pasaba algo, ya se habrían encargado de hacérselo ver sus compañeros de clase, por ejemplo Simona Volterra, que cuando iban a primero y la maestra le dijo: «Simona, este mes te sentarás con Michela», ella se negó cruzando los brazos y contestó: «Yo con ésa no me pongo.»
Aquel día Mattia dejó que la tal Simona y la maestra discutieran un rato, y al final dijo: «No se preocupe, yo me siento con mi hermana.» Y todo el mundo pareció aliviado: la misma Michela, la tal Simona, la maestra…
Todos menos él.
Los dos gemelos se sentaban en primera fila. Michela se pasaba todo el tiempo coloreando dibujos, lo que hacía esmeradamente pero saliéndose de los contornos; aplicaba los colores sin ton ni son, azul para la piel de los niños, rojo para el cielo, amarillo para los árboles; cogía el lápiz como si fuera una batidora, empuñándolo, y apretaba tanto que cada dos por tres rasgaba el papel.
Y mientras, a su lado, Mattia aprendía a leer y escribir y a hacer las cuatro operaciones aritméticas -fue el primero de la clase en aprender a dividir con resto-; su mente funcionaba como un engranaje perfecto, del mismo modo misterioso como la de su hermana funcionaba de manera tan defectuosa.
Había veces en que Michela empezaba a removerse en la silla y agitar desesperadamente los brazos, como una mariposa atrapada; los ojos se le ensombrecían y la maestra se quedaba mirándola asustada, aunque con la vaga esperanza de que aquella retrasada se fuera de verdad volando para siempre. En las filas de atrás alguno se reía, otro le decía chitón.
Mattia se levantaba al fin, retirando en peso la silla para no arrastrarla, y se colocaba detrás de su hermana, que volvía la cabeza a un lado y otro y seguía agitando los brazos, para entonces tan rápido que parecían ir a desprendérsele. Le cogía las manos, le plegaba delicadamente los brazos sobre el pecho y le susurraba al oído:
- Ea, ya no tienes alas.
Michela tardaba unos segundos en dejar de moverse; se quedaba un rato con la mirada perdida y por fin, como si tal cosa, volvía a sus pintarrajos. Mattia se sentaba de nuevo en su sitio, avergonzado, con la cabeza gacha y las orejas rojas, y la maestra reanudaba la lección.( La soledad de los números primos de Paolo Giordano)

Pues eso, un muelle

2011-04-05T23:43:00.000+02:00

¡qué raritos somos! ¿verdad?

2011-03-29T13:19:00.003+02:00

Muchas veces me recuerdo de pequeño, mirándome muy fijamente en el espejo y diciéndome a mí mismo (emisor de mis paranoias infantiles) ¡qué raritos somos! ¿verdad?

Pues ahora sucede algo parecido, estoy sentado en el sofá, miro a la derecha… no estás, no está… vuelvo a mirar al ordeñador y parpadeo, un poco, no mucho, un par de veces, ¡qué raritos somos! ¿verdad?

Cuando éramos niños y íbamos llorando con la historia de: fulanito me ha dado en el ojo o menganito me ha quitado yoquese… siempre me decían ¡Pues habrá sido sin querer! o ¿estás seguro?

Y sin querer se llora a veces, y queriendo sonrío siempre (y a veces también sin querer, mejor me callo….seguro de nada)

Creo que sigo siendo raro incluso para mí mismo.
…Observa, copia y completa eso ponía en la pregunta tres del examen de supervivencia emocional.

Ahora no recuerdo que puse, la verdad es que tampoco recuerdo la pregunta.

El hecho de escribir

2011-03-24T16:59:00.002+01:00

Ya sé que he tenido de lo más dejado el blog. De vez en cuando, actualizo con algo que había escrito durante un desplazamiento o le dedico unas líneas a algún pensamiento o recuerdo. Porque transcurrido tanto tiempo ahora me es imposible dejarlo del todo. Lo necesito. Es obra de mis desvaríos o disparates y eso es algo que me gusta a pesar de tener todo tipo de textos: unos me encantan, otros que no, los hay que me dejan impasible, y otros que me agitan. Estoy convencido que he perdido lectores. Cuando cambias los hábitos, es lo que tiene.

De mi existencia, poco más puedo añadir. Dentro de poco voy a empezar el capítulo cinco. O sea, una vida entera para escribir a lo sumo siete u ocho capítulos. No soy de los que planifico para nada lo que escribo. Leo, investigo, analizo, ojeo sobre el tema. Indago, porque hay tramas que ignoro y para que lo que cuento sea más verosímil prefiero darle ciertos detalles auténticos, porque al fin y al cabo mi menda, vive su momento y en su lugar.

A veces me quedo sin hacer absolutamente nada, mirando la caja tonta y notándome, no diré yo que muerto, pero sí, poco activo. Creo que la hormona del hecho de escribir a contracorriente es excesivamente adictiva, porque justo en esos instantes en los que “reseteas“ la imaginación mirando la tele, sólo pensaba, que necesitaba volver a escribir un culebrón de televisión.

Como diría más de una persona que yo conozco, el que me entienda que me compre.

Viajamos, mentimos, engañamos....

2011-03-10T14:55:00.006+01:00

Engañamos, algunos más que otros. Mentimos incesablemente para preservar nuestras verdades, para demorar un momento de encuentro con nosotros mismos, para colgar del aire lo que no somos capaces de cargar a nuestras espaldas. Mentimos porque tenemos la ilusión, el anhelo o la esperanza de olvidar algunas realidades, porque es más cómodo vivir una vida fantaseada que la propia. Y a veces, no siempre, sale bien.

Siento que necesito un viaje, uno de esos viajes insólitos. Subir a un avión tembloroso para conocer, re-conocer y mirar, ad-mirar y remirar un mundo que no siempre percibes o alcanzas a comprender. Las nuevas localidades se transforman en decorados de un mañana imaginado, lleno de ilusiones que laten en cualquier sueño, y me protegen del mismo modo que uno descuida sus compromisos y responsabilidades. En un viaje, todo, todo, es posible, la sugestión y el hechizo cogen las riendas del destino y te colocan junto a la simiente de la buena suerte para que uno la recolecte, luego la plante y la cuide. La gente con sus pasaportes, las caras de estos tendrían que estar sonrientes, ya que cada avión brinda una oportunidad única, sea la que sea.

Síp, categóricamente necesito ese viaje. Aunque solo sea de un sueño o un engaño. Lo necesito.

Encuadres

2011-03-01T17:05:00.008+01:00

Me dijo que nos acostaríamos, me mintió, eso no era lo que me prometió. Se tumbó en la cama boca abajo y se quedó dormida sin esperar ni avisar. Yo le miraba su espalda, su culo, como bajaba y subía, bajaba y subía, todo a los compases de su respiración. La encuadre con los dedos, con la cámara de mi imaginación y le hice cien, mil fotos todas inexistentes de su trasero, de la parte de atrás de sus piernas, de su espalda tan suave, sus pies o mejor dicho sus talones ….. me perturbaron....

Cuando luego vi sus medias y su tanga en el suelo al lado de la cama comencé a montar lo que debió ser mi primer bodegón, usando su pelo como fondo..... Me empujaba una embriaguez nueva, totalmente ausente de alcohol pero brutal de ansias de inmortalizar las formas que me envolvían... su ropa, su habitación, su cama …ella.

Algo me devolvió mi imagen de fotógrafo virtual, un espejo, mi reflejo en un espejo y en ese preciso instante fui consciente, por enésima vez, de mi existencia, de mi dependencia a su mundo de imágenes, luces y formas hasta entonces extrañas y lejanas...

Cuando despertó, estaba sentado frente al espejo mirándola, con esa sonrisa que ponía únicamente cuando la decía que la quería…..

Acabando Febrero...

2011-02-23T12:27:00.004+01:00

Hacerme querer nunca se me ha dado nada bien, no soy el adecuado para hacer que la gente se encariñe conmigo y cierto es que tampoco me gusta que puedan haber personas que dependan de mí emocionalmente, supongo que la mayor parte de las veces considero que no lo merezco. No valgo para mendigar cariño, afecto, pasión, apego, ternura, amor….amistad, tampoco para estar preguntando mil veces si me quieren, ya sé que eso le pesa a mi inseguridad y hace que cada diez minutos me plantee estas cuestiones. Supongo que la respuesta me da pánico. No dicen que el mes de febrero es el del amor, pues menos mal.

Durante estos días he estado callado porque necesitaba un poco de mutismo, no dar tantas vueltas superfluas, recapacitar y quedar conmigo mismo. A veces eso es lo mejor.

Continúo creyendo que la mejor elección sería dejarlo todo atrás, construir una granja en cualquier montaña perdida de dios y olvidar el mundo.

Sospecho que todo esto son periodos, ciclos, donde constantemente hay fases en las que optamos por unas cosas y etapas en las que nos inclinamos por otras. Al final todo te lleva a ir por la vía que te puede brindar más bienestar, y no digo emociones, mucho menos riesgos o aventuras, pero sí armonía o al menos la impresión de sentir que uno hace lo correcto.

Eso igualmente es bonito, eso también te puede proporcionar más de lo que tú esperabas.

Hola desconocido….

2011-02-21T16:12:00.005+01:00

He vuelto a ver Closer porque bueno, me apetecía, sé que me la recomendaron pero ahora no recuerdo bien quien fue. Me explicaron que era una de esas películas que enseña la parte oscura de las relaciones, la parte más deslucida del amor. Esa que también es preciso conocer para poder llegar a comprenderlo en toda su grandeza. Bueno esa era su versión. La realidad es que nos muestra las historias de cuatro inmaduros emocionales que para ratificarse en su inseguridad necesitan joderse la vida los unos a los otros.

La cuestión es que la vi. Y me defraudó, aunque puede que no sea esa la palabra adecuada, porque ciertamente ya me esperaba algo así. En pocos momentos puedo decir que llegara a sorprenderme, podía predecir lo que harían o dirían en el fotograma siguiente.

No sé si este tipo de relaciones personales es el que se tiene cuando se llega a una edad determinada, o si realmente hay personas que precisan sentirse resguardadas (no importa por quién) en todo momento. Sí sé que NO me gustaría que me ocurrieran ese tipo de cosas, ni por mi parte, ni por parte de la otra persona con la que yo esté.

A veces las relaciones se prolongan hasta resultar ofensivas y no creo que sea necesario hacerlo así. Sí es cierto que en ocasiones parar a tiempo cuesta, o que demos tiempo para ver si la otra persona cambia y es capaz de darnos aquello que requerimos, o aquello que nos pueda hacer sentir bien. Esa no es la receta. La gracia reside en que te hagan sentir feliz, si bien puede que haya momentos malos, o socavones, pero que sobre todo te sientas dichoso de haber tropezado en tu camino con alguien así. Y cuando esto no sucede, no hay nada que hacer, por lo menos conmigo.

Y contigo ?

De el diario de Anais VIII

2011-02-11T13:04:00.003+01:00

"Y me dijiste que... tú te merecías algo mejor

te dije que si... tú te lo mereces...

me dijiste que me ofrecías un café...

te pregunte... mañana?

me contestaste... imposible...

te volví a preguntar... pasado?

me dijiste...ya veremos…..nos hablamos...

era un juego, tu juego, lo sabía... pero quería jugar... y lo sabías...

un año después... no sé si querría sentarme frente a ti y ver si logras ponerme tan…., ver si aún sigo teniendo aquellas ganas locas de salir corriendo, ver si aún a pesar de todo y de nada me quedo, agito el café y pienso... y me quedo... serena... porque no pasa nada... consigo controlarlo… y si no lo controlo?, es que no quiero controlarlo... quiero sentirlo, como si el suelo se agitara bajo mis pies cuando por ejemplo, me cedas el paso al entrar en el bar...

no se si me gustaría saber si todavía tienes ese efecto...

no se si me gustaría saber si me sigues volviendo loca... si logras que me olvide de todo... si aún sigo pensando...por dios no dejes de hacer eso que hacías, aunque no quiero que dejes de hacerlo... no sé si quiero que vuelvas a ver mi mejor versión de mí misma...

yo lo sé...tú lo sabes...

nadie es perfecto! pero ya no espero... lástima!

pero ahora que recuerdo tú lo decidiste , tú lo decides siempre...

no sé si todavía te acordarás de mi al ir a la farmacia, yo de ti al ver un gato y nos acordamos aquí o dónde quieras sin dudarlo... yo lo sé y tú también lo sabes...

solo es un juego, esta hoja de mi diario es un juego, tú lo sabes, yo lo sé...

me gustaría que si pudieras me contestaras, quien gana?....

y como siempre, tú decides...

y como siempre, te desafío.... "

Esfumarse, evaporarse o desvanecerse

2011-01-31T17:28:00.009+01:00

Andaba pensando yo…pensaba…

Justo antes de que…

Antes, de que el tiempo volviera a darle al modo off o pause…que pá el caso es lo mismo…

Pero esta vez no ha sido el modo pause, ha sido un boquete, un agujero desde el que se ve todo difuso. Yo difuso, la vida difusa…

pero no, no es de eso de lo que quería hablar

rumiaba yo, a dónde va la amistad perdida, cavilaba que puesto que no puede esfumarse, evaporarse o desvanecerse y puesto que, muchas veces, no le damos otra opción que huir, entonces esa pobre amistad, con todos sus fragmentos y matices, olores y colores desde rojos y amarillos pasando por naranjas y también celestes azules, todos… se oculta en las cosas…

En esos objetos, regalos que guardas dentro de una cajita o del bolso, o en aquellas hojas plastificadas en las que te ponían un te quiero…
y están ahí proyectando cariño, afecto, pasión, ternura, simpatía…amistad…

muchas veces estamos tan ciegos que no vemos nada…

Al abrir un cajón, ahí están sus regalos, los tocas despacito como si estuvieran hechos de algo frágil y quebradizo, como si fueran materia que estuviera a punto de disiparse en lugar de plástico, cristal y metacrilato, papel y tinta…

…tus gafas, que empañamos muchas veces, tus gafas que se te escurren de tu nariz…
por eso supongo, no quieres que te crezca el flequillo, por miedo que con él crezca el olvido.

(También puedes probar cambiando la palabra amistad por amor)

Puestos a soñar....

2011-01-27T16:39:00.002+01:00

… volvía a casa pensando en el futuro, genéricamente considerado, claro, y caí en la tentación de las urgencias o prisas, porque a veces me entran unas ganas irresistibles de saber cómo concluirá todo, qué haré, qué ocurrirá...

¿Cómo te gustaría imaginar tu vida dentro de cinco o diez años? ¿Cómo será una tarde de sábado pasado tanto tiempo? A mí todo lo que se me ocurre es tan cursi que el mero hecho de pensarlo me hace reír.

Ya sé, ya sé que corro el riesgo de lograr ser bastante cursi y hasta puede que un poco empalagoso, me tengo que calmar de vez en cuando porque si no este blog terminaría edulcorado en exceso y no creo que precisamente eso sea una buena perspectiva. Pero por ganas, ni os imagináis todo lo que escribiría...
Yo como que ya desisto en mis tentativas de controlarla, no puedo.
Pero por suerte, pocas veces me decepciona, ya que últimamente suele sorprenderme.

Empiezo a saturarme de terminar siempre igual, de topar siempre referencias al mismo tema, de darme cuenta que por mucho que lo intente me aparece una y otra vez. Supongo que son señales para apartarme de ahí, pero juer, tampoco es necesario que se revelen con tanta frecuencia. Me desmotivo completamente, tal vez por sensiblero, inseguro o todo a la vez. Por eso me voy a tomar… el aire un rato, porque al final eso siempre es lo mejor.

De el diario de Anais VII

2011-01-25T16:39:00.003+01:00

"Dicen que cuando empiezas a tener cierta edad, te vuelves transparente...
Que nos tornamos translúcidos en un mundo opaco en el que solo cabe el ímpetu y la urgencia de los años jóvenes.

Dentro de poco llegare a los 20 años que hice 20 años y no sé si es que me estaré volviendo invisible, puede que sí, que eso sea lo más probable. Pero hasta ahora nunca me había sentido mejor, no recuerdo disfrutar tanto de cada instante, como lo hago ahora.... Estoy convencida que soy una persona que ama y que suelo dar sin pedir nunca nada a cambio. Soy consciente de que no tengo que dar ni hacer nada que no me haga sentir bien, puedo permitirme el lujo de ser normal, de tener grandes debilidades, de tener muchos pequeños defectos, de equivocarme y de hacer algunas cosas a veces más que incorrectas, inadecuadas...y a pesar de todo me siento muy bien y me siento querida por las personas que me valoran tal y como soy y sobre todo, por como soy. Sin embargo algunas veces reconozco que soy un poco-bastante maniática, entrometida, chillona y muy, muy testaruda. Ahora apunto de cambiar de numero, ya no persigo a aquella mujer, a la que fui, sencillamente sonrío a la que ahora soy, me complace todo lo que he vivido, haya sido bueno, malo o regular y asumo mis muuuchos errores.
Ahora sé que no es la brisa la que extiende sus brazos, que soy yo, cuando ando por la arena de la playa y que solo yo puedo sentirla....que como dice el titulo de la película, la vida es bella, y porque últimamente la he visto alejarse de algunos seres cercanos, hay que vivirla con sus mas y sus menos, con sus alegrías y sus tristezas y dejarla caminar libremente y reconocer lo que nos quiera dar.
Yo no soy invisible, soy...tú."

La vida no para y si paras te empuja

2011-01-19T17:10:00.017+01:00

y resulta que todos los días tenemos que sonreír
y resulta que todos los días tenemos gente que se merece ser alegrada, acariciada, besada…
gente grande, pequeñita o mediana que te pide o reclama unas palabras, besos, sonrisas, que nos da las gracias o que nos hace darlas…

y en ese momento te salvas, me salvo, me salvan y les salvo
formando parte de una cadena intangible de la que no somos conscientes

últimamente estoy muy liado, aparentando ser mayor (simulando mucho y muy bien) pero sin embargo (sshhhh) cada vez estoy más pequeño, y me crece la curiosidad, la magia y unos planes ilógicos por absurdos y disparatados
y lo peor de ser tan pequeño y de llevar el disfraz de mayor es que a veces se te cae el caparazón…
y lloras y te quejas como Calimero, lloras hasta que te quedas sin agua, se te resecan las mejillas de la sal y después………nada, ya está.

sssh ya está, ya está….

empezara Enero y seguirá Febrero….
empezara un lunes y seguirá un martes,
la alegría automática, mecánica
pero la que es inesperada, esa, siempre es la mejor.

Lo que escondemos.

2011-01-17T13:23:00.003+01:00

El cruce de sus de piernas capto mi atención más que el icónico descruce de Sharon Stone en Instinto Básico. Fue un cruce sin finalidad alguna: El revés de una rodilla acoplándose con la rodilla opuesta, sus muslos unidos y envueltos en ese finísimo papel de regalo que son los leggins y su secreto a seguro recaudo bajo el lienzo de su falda, de su mínima falda hecha con el final de su chaqueta de punto. No pretendía seducir y mucho menos ser seducida. Tan solo era otro trayecto más para ella, del trabajo a casa, de una boca, de Metro, a otra. Quizás por eso, me cautivó tanto ese cruce de piernas: Es en los movimientos cotidianos donde encontramos la hermosura de los cuerpos, en sus gestos naturales del que no se siente observado.

Y luego sus botas, altas hasta las rodillas. Eso es el erotismo: Lo que escondemos.

El deseo es aspirar a ver lo que escondemos, contrastarlo con la imagen virtual que en esos momentos tenemos de ese cuerpo desnudo. Tras esto, puedes llamarme, no sé, en tu caso como te llamarías. Si no hay nada, no hay amor, ni propósito por conocer de ella nada, nada más allá de su cuerpo desnudo. Únicamente fue y será simple curiosidad. Curiosidad intensa, frustrante y sin embargo ahogada por nuestra compostura, por el sentido que tenemos del decoro todos los cerebralmente sanos.

Así que contigo puedo viajar tranquilo. En lo que dure el recorrido nadie tratara de saciar las incógnitas que ahora y sin querer, has estimulado. Incertidumbre referente a la exacta redondez de sus pechos, o la amplitud de sus pezones, la tensión de su vientre, o su humedad relativa. Un tatuaje inesperado o un piercing oculto que pueda hacer saltar las alarmas de cualquier oficina bancaria.

Y se acabará el trayecto y nada más bajarnos me olvidaré de ella, que no de su cuerpo, o de lo que sería sin las ataduras de su ropa. Una ropa que, de ser otra, menos insinuante, de invitar menos a la ilusión, habría logrado convertirse en otra usuaria más de mi trayecto.

Renovándome.

2011-01-14T14:08:00.002+01:00

Estos días quiero renovar mi modesta biblioteca, y como sólo me quedan dos libros por leer, agradecería cualquier sugerencia o recomendación al respecto, agradeceré que no sea teatro, poesía o biografías. Si alguien tiene algo que recomendar, será bien recibido...

Ahora estoy acabando "Riña de gatos" de E. Mendoza, y acabo de empezar "La joven de las naranjas" de Jostein Gaarder.

Graaacias….

Amiga, fiel, confidente.

2011-01-13T12:44:00.004+01:00

Mi hermana Cati tendría nueve años, era una niña delgaducha, menudita, de pelo castaño y ojos de un azul intenso. Su mirada expresiva y la sonrisa que ponía siempre su cara, eran el fiel reflejo de su inocencia y de la ternura que aún guardaba. Hacía poco que sus amigas le habían descubierto ese gran secreto de la Navidad, y mientras subía las escaleras recordaba con coraje aquel momento en el que serenamente contuvo las lágrimas…

- ¿Mamá, verdad que para mí también hay?- musitó a mi madre en un intento por que su hermano pequeño, mi hermano, no escuchase la conversación.
- Claro, que si mi cielo.
Enmudeció y siguió subiendo.
Mi padre se adelantó a todos, y como todos los años hacía, abrió con sumo cuidado la puerta de la habitación.
- Pssss!- dijo- pues parece que sí, que han venido…
- ¡¡¡Bieeeeeeeen!!! – Todos los pequeños salieron corriendo para descubrir qué les habían traído los Reyes Magos aquella noche mágica. Cati también corrió.

Recuerdo cuando sus manos cogieron el regalo envuelto en papel en el que su nombre se dibujaba, se sorprendió. Envolvía un raro objeto, casi más grande que ella. Lo miraba y remiraba, así una y otra vez. Desenvuelto, sus dedos parecían calcinarse al llegar a la cremallera que le ayudaría a desvestirlo. Temblando se armó de valor y con miedo a que se cayera al suelo y se rompiera, consiguió desenvolver su regalo... Estaba hecho de madera, la madera más bella que había visto nunca en su vida... Enseguida supo que aquello no era un regalo cualquiera, ¡¡¡era un tesoro!!! Aquel cuerpo estaba vestido con primor para la ocasión; con seis tiras engalanando su largo cuello… Era simplemente precioso. Pero justo esa misma preciosidad era un gran inconveniente al acariciarlo. Cuando lo rozaba él gemía. A penas lo acariciaba, y aquello se quejaba. Al poco, mi madre apuntó a los dos a terapia intensiva de convivencia, pero ni así consiguió que uno y otro deseasen descubrir los secretos del otro. Y como suele ocurrir acabaron odiándose… Ella aún no tenía heridas en el corazón, en su vocabulario aún no existían palabras como sutileza, y él se sentía golpeado con cada arañazo que niña y corazón le asestaban.

Fueron pasando los años y el objeto quedó postergado a un rincón, castigado de cara a la pared. Cati, durante ese tiempo rara vez se preocupó de retomar esa posible amistad… Ahora tenía otra gente en quien pensar… Hasta que justamente esa misma gente decidió robarle los pensamientos y los sentimientos y no darle otros a cambio… Cati lloró y lloró desconsolada. Se convirtió en otra de las innumerables adolescentes incomprendidas de este mundo. Por mucha práctica que tuviese, a Cupido se le continuaba acumulando el trabajo. Cati se refugiaba en su almohada, pero ésta era un cuerpo totalmente inerte, participaba en sus sueños de una forma completamente pasiva, se limitaba a dormir y bostezar ante las dudas de Cati.

Uno de aquellos días en los que sus lágrimas formaban una tempestad en su habitación, Cati escuchó un pequeño murmullo que provenía del fondo de su habitación. Se acercó al objeto negro, y en un arrebato de pasión, lo desnudó sin recordar lo que años atrás había ocurrido. Al cabo de un breve instante se abrazó a él, y cuidadosamente le colocó una de las tiras que aún conservaba de aquellos días, de las lejanas Navidades. Él objeto dejó escapar un leve suspiro. Ella colocó otra tira y él suspiró de nuevo. Así con las seis tiras, y con cada una, él respondía ampliando la energía de sus suspiros. Lo limpió con un paño limpio y lo acarició con delicadeza. Se presentaron, y él le sugirió que lo podía llamar guitarra o si quería podía ponerle cualquier otro nombre. Había oído que los humanos entre amigos hacían eso, se cambiaban los nombres…

Y a pesar de las muchas discusiones que siguen teniendo, eso fue el principio de una gran amistad que cada día que pasa se fortalece más. Algunas veces, Cati se olvida del significado de sutileza, y la aporrea, arrepintiéndose instantes después…Pero a pesar de todo se aman, y cuando Cati tiene un secretillo; del corazón, del alma, o sencillamente de lo que queda grabado en su retina, a quien acude primero a contárselo siempre es a ella, a su gran y mejor amiga, a su fiel confidente, su guitarra.

De el diario de Anais VI

2011-01-11T17:36:00.004+01:00

"Cuando nuestro mundo real se nos cae como de golpe

Es entonces cuando sé cerrar los ojos, lo aprendí sola, cuando yo era pequeñita, más que nadie y jugaba a esconderme detrás de las cortinas.

Aprovechaba para construir castillos, fosos y torreones con dragones y veía ángeles…. Era grande y pequeña, era sabia e ingenua, la que todo lo sabía y todo lo conocía y sin ninguna duda podía volar.

Ahora sigo teniendo ese poder, formo telarañas con las letras que me hacen de cuna y me balanceo despacito, despacito….
mi cuerpo colgando en esta ficción en la que todo y nada es posible, donde no existe miedo alguno.

Anais la grande, la sabia, ha crecido, ya no soy tan pequeña como para ocultarme en un armario, ahora mi telaraña es más débil y cualquiera la puede traspasar, el murmullo de un teléfono o un comentario sobre cualquier cosa, cierto es que ahora es un poco más difícil pero a la vez ahora también tengo otro nuevo superpoder … ahora soy capaz de reconvertir mi mundo, de preguntarme cómo de complicado es…. y contestarme que quizás puede que nada, o quizás poquísimo.

Que es absurda la palabra imposible y que mis mitos ya no están repletos de princesas y dragones.

Por eso Anais se turba y altera, aprieta los dedos mientras sigo trenzando letras que me protegen del mundo gris, aunque este mundo esté gris yo escribiré con tinta roja, seré roja….

Suprimiré la y que separa ficción y realidad, como un juego de espejos, de los imposibles posibles…

Lo necesito para vivir enamorada, porque es de la única manera que me gusta vivir."

Tampoco ha sido tan malo

2011-01-04T12:49:00.003+01:00

Ahora que ya estamos en otro año me doy cuenta que hay años que pasan con más pena que gloria. Otros, los años, se incrustan a fuego en la parte interna de tu cráneo. Igual que todos estos últimos años, justo en estas fechas me da por sacarme hueso a hueso y ver qué hay tatuado dentro de cada uno.

Este año ha sido duro. Muy duro. Pero el anterior lo fue más, tanto como el esqueleto que nuestra piel rodea. Por suerte, en este, el año, no he tenido que aguantar noches de insomnio, (algún sobresalto si) madrugones injustificados, ni comidas en tupper, pero por el contrario he perdido …amigos?, amigas?, conocidos quizá.

Una explosión termonuclear ocurrió cerca de mí a mi vuelta de Lisboa. A veces, pero solo a veces aún escuece, y mucho, más en estos días en los que el frío arrecia y se nota más. No me refiero al frío de la calle, es el otro, que es más gélido. Ayuda a endurecerse, pero tengo la sensación que hemos crecido y nuestros escudos no...por lo menos el mío, no. Y puede que por eso tengamos las esquinas de nuestros cuerpos un poco doloridas. De eso me doy cuenta cuándo me tengo que contener y no me gusta nada de nada.

Últimamente lo sigo haciendo porque me da miedo, miedo de dar mi opinión, aun así cuando me la piden, la doy. Yo también he aprendido a lanzar bombas termonucleares. Por primera vez en mucho tiempo tengo ilusión por celebrar algo. Será porque este año 2011 parece que puede ser un poco más duro aún que el anterior. Y me pregunto si podremos aguantar alguna que otra bomba como la de este año.

Este año, yo, escojo quedarme con todo. Con lo bueno y con lo malo.

Que no, que paso de todo lo que huele a artificial, repetido, aceptado, fácil y cómodo. Quiero lo bueno y lo que no lo es, lo que parece ser que es una cosa y luego resulta que es otra, porque la vida es así.

Y esta, la vida, tal y como es, ya me gusta.

Porque, y digo yo, que al fin y al cabo, el 2010 tampoco ha sido tan malo, ¿no?

Enséñamelo corazón

2010-12-27T17:17:00.003+01:00

Por primera vez en mucho tiempo me he quedado seco de ideas, sin nada que escribir en el blog. Puede que haya sido provocado por usuarios poco o nada receptivos (o incluso puede que fuera yo) y el desquicie de estar sin ordenador y no saber cómo solucionarlo ni descifrar el mensaje.

Para escribir se necesita como mínimo un papel y un lápiz, o un ordenador y su teclado, o una pared y una tiza, o una pistola de tatoo y una espalda desnuda (distinta a la de uno, se entiende). Pero aparte del soporte tienes que necesitar motivos. Y muchas, muchas ganas.

Si me preguntan por qué escribo, y yo me lo preguntara, entonces jamás escribiría una mierda. La escritura no persigue ningún fin. En sí misma ya es un fin. Hay quien gracias a la escritura ha ganado dinero, viajado a lugares remotos y conseguido follar con chicas que no se habrían fijado en ellos sin la excusa de sus escritos. Si yo hubiera ganado unos euros con esto, si hubiera viajado a esos lugares o si hubiera follado con señoritas buenorras (sin pagar, claro, se entiende, eehh), escribiría igual que ellos. Seguramente con más ira y mejor forma. Pero como no ha ocurrido todo lo anterior nunca lo sabremos.

Luego tenemos la trama. El argumento. El motivo. La idea. Para poder escribir primero hay que vivir. Salir siempre de casa con los ojos y los oídos muy abiertos. Buscar un pretexto que te haga inmune, que justifique tu dolencia. La mía, mi excusa mejor la obviamos….digamos que es el blog. A través de él estudio a otras personas (o comediantes) sin que se molesten. Hablo de ellos, los observo a través de sus letras y saco mis conclusiones mientras me muevo por las hojas de sus blogs. Estos también son fuentes inagotables.

Y por supuesto conviene leer mucho y saber que se lee y que todavía queda mucho que leer. Lo mismo que escuchar y apreciar las canciones (ese sonido que ocultan las palabras es primordial). Y vivir con toda la energía que merece nuestra vida, no la de los demás. Y creer, como un dogma de fe que toda película será la penúltima (y el amor, el mejor será el siguiente). Y vacilar. Y echarle óvulos, huevos o cojones, lo mismo da. Y cagarte en algo, en lo que sea (aunque sea SanBlas). Y haber ganado y perdido lo que más te importara y unas cuantas veces.

Rebuscar las musas por todas partes y una vez halladas (o secuestradas), acariciar su clítoris. Y si no se dejan, forzarlas: la creatividad está por encima de la vulgaridad.
Y sentirte libre mientras escribes. Sin obstáculos ni impedimentos. Sin aplazamientos ni caducidades. Sin miedos. O moldear mis miedos sin que nadie los advierta (usando metáforas, cambiando ambientes lugares y nombres).

La mejor terapia, enseñarle el dedo, corazón, a tu hoja en blanco.

Raya, coma y punto

2010-12-13T13:16:00.011+01:00

Iba a escribir sobre lo acontecido en el post anterior, pero me da pereza

así soy yo

tengo que ducharme y demás acicalamientos e irme a currar

pero después de pelearme con los pelos (con los de mi cabeza, que milagrosamente no están tan desordenados como podría esperarse)

me ha dado por ponerme a cotillear en las entrañas del blog
últimamente miro qué páginas me lee la gente

tengo unas estadísticas bastante básicas (solo sé de dónde es la gente que me lee y que páginas miran), lo normal sería que leyeran las páginas más actuales pero a veces ves que alguien le ha dado por leer una página de principios de año o de mediados, qué cosas, a veces cuadra con las búsquedas de los buscadores como google
pero la mayoría de las veces no cuadra con nada
y yo, intento especular por qué alguien querría leer mi mes de Junio o mi febrero
y lo peor es que también yo me releo
claro con resultados dispares, algunas veces sonrío, otras aguanto la penita pena

he vuelto a planear mal este momento, ni leer, ni escribir post importantes, ni ordenar notas (¡qué difícil es lo de ordenar las notas, ufff!)

pero a la mínima me sorprendo escribiendo post en mi cabeza (no este, este se ha debido escapar de entre los dedos)

tengo suerte o no, de poseer un registro como si de un log se tratase de todas las veces que me ardió el corazón.

y es en ese momento cuando me siento como un pececito

y escribo en mi cabeza letras y letras que hacen que mi angustia se disipe

pienso en que pasaría si llamara, no sé, por ejemplo la de la coca-cola y le dijera que estoy un poco perdido, que tengo pánico de no saber hacer casi nada bien, que estoy cansado

pero se me pasa

y comienzo a dibujar, letras

r
una p
muchas es
y alguna m
la b de beso
luego la s
y también alguna x
la i tan vacía
una j, avispada
y muchas aaaes

intento recordar lo que hago mal y convertirlo en por lo menos regular, después lo chafo muy despacito hasta convertirlo en una raya y esa raya en coma y la coma en punto..

Y lo que yo creo que hago medio bien lo alargo, sonreír por lo menos por la mañana
decir por favor y todo eso….

la gente no sonríe y no dicen, bueno, al menos no por favor

y hacen mal

Cosas que tengoooo....

2010-12-10T13:37:00.004+01:00

Miedo, y ganas, y poco y mucho tiempo, y libros, y una libretita genial, y un puzle sentimental, y un ordenador, y sueños raros, y rabia, y alegría, y celos, y familia, y amigos, y enemigos, y hambre, y sed, y un colchón tirado en el suelo, y unas gotas de agüita milagrosa, y canciones en mi mente, y una letra fea y pequeña, y unos cuantos informes por rellenar, y una lista de trescientas cosas, y pocas tácticas para salirme por la tangente, y unos maravillosos amigos, y un mando de garaje, y un acento charnego cuando hablo catalán, y un acento catalán cuando hablo castellano, y calma, y una coca-cola, y besos, y sobrinos, y hermanas, y un hermano, a papà y a mamà, y puntos suspensivos, y puertas cerradas, y algún frente abierto, y ropa en la lavadora, y curiosidades, y caricias, y pulseras, y recuerdos, y amigas repartidas por el mundo, y alguna que otra ilusión y desilusión, y esperanza, y nervios, y voz, y bolis, y un blog por escribir, y un post o dos, y el facebook, y a la de la coca-cola que aunque desaparecida también está, y una de SanBlas, y energía, y unos zapatos y unas chanclas en una cajita monísima, y silencios, y unos ojos, sus ojos, que ojos, y rarezas, y primos, y primas, y un nombre de niño, y un ángel de la guarda, y risas, y demasiadas cosas que hacer, y un corazón que se acelera, y frena, y razones, y pasiones, y un hemisferio izquierdo que domina sobre uno derecho, y una camiseta de toda la vida, y un nórdico casi perfecto, y ojos de niños colgados en las paredes, y alergia al polvo, y un vocabulario más bien pobre, y pocas excusas, y una maleta por deshacer, y argumentos, y empeños, y enfados, y ritmo, y contradicciones, muchas contradicciones y una historia, y juventud (ya poca), y muchos empastes, y fundas y una botella con mensaje, y secretos, y lágrimas, y pueblos, y una voz apagada, y una vela roja, y sonrisas, y una pizza hawaiana en el horno, y un martes que ha parecido un sábado, y un sofá que abduce.

Y mi estrella.

Fotos, recuerdos y de el diario de Anais VI

2010-12-02T16:20:00.012+01:00

Mirando las fotos del viaje a Tunez, me ha venido un recuerdo de mi infancia y un día de Anais en su diario…..

De mi infancia,…… una de mis hermanas tuvo una caja que ponía “besos”, hoy me he acordado de ella, porque se me apetecía uno, un beso…

"Hoy por fin me he armado de valor, durante mucho, mucho rato me quede allí, plantada en la alfombrilla del pasillo, frente a la puerta de su habitación, con la nariz muy roja, la boca apretada y las botas llenas de barro.

Después de lo que para mí ha sido una eternidad he entrado, otra vez, en su habitación…, y ese olor, a desván de determinados secretos, y el armario, y sus cosas, y las fotos en el espejo de la cómoda, de todos los que no le dejaron huellas, igual que tú.

En el armario destaca una colección de cajas, lo único que está ordenado.
Bueno posiblemente también el cajón de sus calcetines, pero tampoco siempre.

Cada caja tiene un rotulo escrito con rotulador rojo:
Para saludar en el tren o bus.
Para verme en el espejo con legañas.
Cuando me hagan cosquillas.
Para ver el día cuando está recién empezado.
Cuando aguanto la carcajada.
Aiiinsss.
También con los ojos.
La más grande para los niños y sus cosas.
Bueno, enga, valens… ¡no estoy sonriendo! (bueno solo un poco).
Buff con coloretes.

Hay muchas más, pero ahora la que hace seis es la que hace que me cueste centrarme en otra cosa.

Miro asombrada cada una de las cajas. Las abro una a una ¡Pero si no hay nada, están vacías! Claro pero que tonta…las sonrisas no se guardan.

Al fin, entre las cajas de sonrisas y los frasquitos de lágrimas, encuentro lo que he venido a buscar, la carta que vi encima de la cama.

(....Ésta será la única vez.
Y será la excepción porque todos los sábados al alba te escribo cartas íntimas y secretas; pero todos los lunes, sin excepción al amanecer, me veo rompiéndolas en mil pedazos. Soy mala para las cartas, las postales y las palabras del alma. Pero soy muy buena dejándome llevar, si son tus mareas las que me mecen. Sabes, no soy lo que se dice una cobarde, al menos no todos los días. Pero me atropellaron una vez por dentro, y ahí ando recuperándome. Quiero que me cuentes tu historia, de dónde has salido, cómo llegaste a esta habitación…)

De repente, en el pasillo, escucho….. hueles a hierbabuena y no sabes mentir, invéntate cualquier historia Anais.

Era Clara."

Mi estrella

2010-11-24T12:50:00.008+01:00

Esta mañana, medio dormido aún después de una noche loca de esas en las que no paras de soñar y al final no recuerdas casi nada pero te queda ese recuerdo de haber soñado con algo muy concreto, he mirado por el ventanal el cielo todavía oscuro, la he buscado y ahí estaba, y no era la luna, no, es mi estrella.

Tengo muchas cosas, y por tener tengo hasta una estrella y me la imagino de color naranja o roja, y cuando noto que empiezo a sentir nostalgia o tristeza y me siento un poco vacío, miro al cielo.

Me han regalado una estrella.

Fue uno de los mejores regalos que me han hecho en mi vida. Los que me han llegado a conocer bien saben de que hablo, me llegó al alma. Es un regalo precioso que solo alguien muy especial puede regalar.

Si tuviera un diario como el de Anais seguramente lo habría anotado, aunque quien lo hubiera leído le habría costado, por los borrones de tinta mezclada con unas cuantas lagrimas.

Seguramente Anais lo habría narrado así o algo parecido;

“….me ha regalado una estrella, no recuerdo a que constelación pertenece, pero con ella se ha despedido, ni me ha querido dar un beso, se ha montado en su vespa y se ha marchado…..como una estrella fugaz....”

Mañana me marcho lejos, pero esté donde esté mirare al cielo y la buscaré.

Hasta mi vuelta.

De el diario de Anais V

2010-11-22T12:04:00.007+01:00

"Duele ser pequeña y no es una metáfora es que me he caído de la vespa de Clara.

Y si me he caído es porque se la he vuelto a coger prestada y a montar.
El otro día no me caí nada, bueno un sustillo si me llevé.
Y hoy me he atrevido a salir sola y cuando ya volvía a casa, una farola, un señor mayor y una papelera me han hecho caer.

Lo que más me duele es la vergüenza, siempre duele más la vergüenza que otra cosa, tonta…
ahora estoy un poco coja, y tengo que bajar las escaleras de medio lado como mi abuela.

Todavía Clara no ha visto la rascada en la Vespa, espero que no se enfade mucho conmigo, y a mí se me ha debido desenganchar alguna tuerca por dentro, porque cada vez que me acuerdo… se me humedecen los ojos igual que cuando te quedas de pie a la orilla del mar… esperando a que las olas te hagan cosquillas en los dedos de los pies…

El sábado se marcho para siempre la mujer que me enseñó entre otras cosas a rezar. Era una de las pocas personas que más he querido y creo que más me ha querido. Hacía muchos, muchos años que no rezaba, por eso esta vez sí lo hice.

No me quiero hacer mayor así, de esta manera.
No me quiero olvidar de cómo es, de cómo se te enciende el corazón… y no quiero que tampoco se les olvide a ellos, no quiero que todos nos acostumbremos y que ya no esperemos nada.

A veces no sé de qué color soy…a veces Clara me escarba dentro, y siempre se queda en el azul o en el verde y nunca ha visto mis turquesas, mis purpuras, mis violetas, amarillos y por supuesto no tiene ni idea del rojo y mucho menos del rosa…

El gris me da miedo…"

Impulsos....

2010-11-19T12:31:00.005+01:00

La otra mañana, al pasar delante del hospital, he sido testigo de un acto de lo más romántico. Dos jóvenes, hombre y mujer, estaban de pie, como medio abrazados, o medio no. Él, algo más alto que ella, descansaba su barbilla en su pelo. Ella, su frente y la sien, contra su pecho. No estaban besándose, ni se estaban sobando, como por otro lado podría haber sido lo más normal. Y sin embargo todos los mirábamos.

Eran ellos, los diferentes. Ya sé que está mal decirlo, pero eran feos. De una fealdad fuera de lo común, una fealdad posiblemente debida a algún problema, físico o incluso psíquico. Ella, además, es bizca. Él, es ciego y no por casualidad. Es ciego, y por eso no sabe y no lo sabrá nunca cómo es ella por fuera. Pero conoce a la persona, de ella sabe que está allí cuando necesita ayuda para subir al bus, que es su mejor amiga, que es la chica que le hace caso y se sienta a su lado.

Ella, por su lado, sabe de él que es seguramente su única alternativa a la soledad. Alguien que la quiere por lo que es y no por cómo es físicamente. Y ella sabe, a diferencia de él, que todos los demás también lo saben, que están juntos porque, o es eso o nada. Él únicamente puede sospecharlo.

He pasado de largo sin detenerme, mientras allí seguía la gente señalando y riendo. Y me he preguntado hasta qué punto de crueldad llegamos los que nos creemos normales.

Por suerte Darwin se equivocaba, cada persona realizamos nuestra propia selección y ésta, por suerte, en todos los casos no se basa en los mismos parámetros. Las personas, al menos algunas, nos movemos por otros impulsos algo más profundos que una mirada bizca para relacionarnos y valorar a los demás.

Dímelo, anda...

2010-11-16T13:26:00.004+01:00

Te dicen, te comentan hasta la saciedad que lo que únicamente vale son los hechos, que son las formas de actuar las que realmente constituyen la esencia de nuestros sentimientos, que ninguna idea o pensamiento será válido si no se lleva a cabo.

¿ por qué?

Pues porque éstas, las ideas, son imperceptibles, intangibles y que lo importante (se supone) es llevarlas a la práctica, para que no sean sólo simple humo, mera niebla que hoy está presente y mañana se esfuma sin dejar ni rastro.

Los hechos suelen modificar la realidad pero las palabras acaban explicándolos, justificándolos, ampliando o reduciendo, adornando o simplificándolos porque un beso inocente igual te puede elevar a las nubes que simplemente termina por callarte la boca.

Las palabras pueden ser, imágenes, sueños, mis sueños, tus sueños, los de un desconocido, por eso me gusta soñar. Las palabras te llevan a mundos lejanos en el espacio, en el tiempo.

Mis palabras, tus palabras, sus palabras producen risas, tristeza, alegría, y lágrimas. Nos hacen viajar, nos hacen dudar.

Pero a mí, o mejor dicho, a mi inseguridad y a mí, también necesitamos de la compañía de las palabras, no sólo es que me demuestren amor, sino que me digan que me quieren.

Dímelo, anda…..

De el diario de Anais IV

2010-11-11T13:12:00.007+01:00

"Estoy tumbada en mi cama y estoy escribiendo, desde “mi” cama, en “mi” nueva cama ¿se puede llamar “mi” cama, a esta que está en la casa que no es “mi” casa?

Sí, todo depende de la necesidad que se tenga y yo tengo mucha, por eso desde hace poquito esta es mi casa…

He pegado al espejo de la cómoda la foto, tiene una flechita marcada en rojo, y pone en pequeñito “soy yo, vigilandote”

Que ilusión, si, los primeros días siempre hacen ilusión, el primer día del cole, el primer beso (los besos nuevos siempre son el primero) el primer paseo en la vespa.

El primer día de las vacaciones.

uummm… que bien, suena bien.

Hoy ha vuelto a venir Clara con su vespa a buscarme y casi me he puesto a dar saltos de la ilusión, Clara sonreía muy de color clarito como su nombre, sonrisa de chica guapa, me ha dicho;

“Menos mal que no me estabas esperando.”

y ha sonreído, le ha sonreído a mi mochila gris.

Me he tenido que agarrar a su cintura… “no me había agarrado a su cintura nunca”… le he tenido que gritar a través del viento y la he visto sonreír.

Me gusta el viento dándome en la cara..

Me gusta que sea mi amiga,

Me gusta mucho espiar los ojos de otras personas desde el otro lado, desde mis ojos. Ahora me voy a duchar e iré a buscar a Marta, espero que sepa algo más que yo sobre conducir la vespa. Porque si no vamos apañas…

En esta casa huele a lágrimas y caramelos de color lila.

Me gusta"

Artilugios musicales.

2010-11-10T13:35:00.003+01:00

Leyendo el post de ayer, me ha venido a la memoria los artilugios con los que escuchaba música cuando tenía 15, 16, años…. Recuerdo la envidia que me daban mis amigos con hermanos mayores.

Una de las pocas ventajas de tener hermano/as mayores era lo cómodo que te resultaba encontrar aquellas cintas grabadas de música variada, que igual podían tener canciones de grupos cursis, como de canciones románticas de los wateques sesenteros. Así, que uno crece creándose un gusto? musical a base de retales, convirtiendo en “canciones de tu vida” las que en realidad eran las canciones de la vida de sus hermanos.

Recuerdo en particular una cinta negra que no recuerdo bien de donde la saqué, si recuerdo que cuando me confinaba en mi habitación enfadado por lo incomprensible y lo difícil que resultaba ser ese mundo en el que en ese momento me había tocado vivir, la escuchaba en un radiocasete que entonces era la lo mas, la leche amos y que ahora es megaenorme y horteraquetecagas. La primera canción era “…..”, la segunda “……” y mi preferida era la tercera.

Me cercioraba de que la puerta de la habitación estuviera bien cerrada, de que todos estaban atareados en la cocina o mirando la tele y cogía una bola hecha con las laminas de papel de plata, de las que envolvían las tabletas de chocolate que mi madre compraba cada semana. Siempre jugaba con una de aquellas bolas mientras escuchaba esa canción.

Era una pasada, sip.

Escribir y soñar.

2010-11-09T12:19:00.003+01:00

Los cuentos comienzan enlazando un aprieto y terminan resolviéndolo.

Pues eso es mentira.
Una narración, o una canción, cualquier forma de percepción artística, empieza con la necesidad de soñar aventuras o experiencias. Recuerdo que leí, no sé dónde, que esa es la primera ilusión de belleza que padecemos. Luego aparece la forma de lo que deseas, porque necesitas plasmar esa ansia para consumirla y satisfacerla, agotarla y dar tiempo a que renazca.

Uno dice: "Os voy a contar un cuento un poco triste". Y entonces el vello de la piel se estremece, porque es lo que esperamos, precisamente eso, y todos nuestros sentidos se ponen en alerta, esperando que la historia triste sea por lo menos igual de triste que nuestra ilusión, y esperamos reconocer todas y cada una de las palabra, de cada insinuación o sugerencia.

Con las canciones pasa exactamente lo mismo:

Comienza con un ritmo, repetitivo, machacón, todo nos dice que ésa canción es la canción y que con cada acorde, con cada nota de la melodía se está buscando nuestra felicidad.

Suena una canción donde sea. Una sola. A veces, solo recordamos no más de una frase. Pero instantáneamente sabemos que tenemos que escuchar ese disco si o si. Reconocemos que justamente ahí encontraremos ese elixir que nos hará curar la nostalgia, aunque sea acentuándola.

Es igual que el amor. Nos atrapa de la misma forma, y de la misma forma nos abandona.

Yo estuve enamorado muy seriamente de Christina Rosenvinge. Pero ahora todo ha terminado. Nunca olvidaré todos los momentos que compartimos, ayudados por diferentes tipos de aparatos reproductores de música que nos hicieron de meublé para consumar nuestro adulterio musical.

that’s life…..

2010-11-04T16:55:00.004+01:00

Mirando atrás me doy cuenta de que en la vida hay situaciones tan lejanas que en la distancia se tiñen de fantasía o irrealidad. Cuando lo pienso (cada vez menos) me parece mentira haber sido yo uno de los protagonistas de aquellos momentos, de aquellos días lejanos de los que no hay mas constancia que la dada por una memoria, mi memoria , que a veces se pierde entre tantos y tantas emociones, pasiones, detalles, sentimientos y ausencia de serenidad. Y no puedo dejar de pensar que posiblemente, quizás aquel no era yo, ni siquiera aquella eras tú. O quien sabe, todo lo contrario, tal vez puede que sí.

Seguramente por eso me resulta curioso que la que es mi mejor pareja de baile no sea precisamente la que mejor baile. Ni punto de comparación, vamos, nada que ver.

¿Entonces, cuál es el problema? Que me cansé, invariablemente siempre era más de lo mismo. Digamos que llegó el momento en que me aburrió, porque al final siempre es igual. Y no es que yo esté buscando emociones fuertes, no, no es así, no me interesan las grandes hazañas bélicas. Pero los traspiés me saturan, por eso escapo y de paso me alejo.

Mirando atrás me doy cuenta de lo cambiados que nos vemos, será por eso que nos extraña ver todo lo que hicimos y como lo hicimos….pero….that’s life…

8119 visitas....

2010-10-29T12:34:00.004+02:00

Verdaderamente estoy abrumado, hace algunos meses atrás no creía llegar ni a las 1.000 visitas. Vale, ya sé que en principio era un blog intimo y personal, husease para mí solito. Lo de menos erais los invitados, con todo el cariño ehh!!!, así que salvo que un servidor entrara por lo menos 900 veces veía poco probable que llegara a ese número de visitas.
Sin embargo hoy vamos ya por las 8.000, que una vez descontado las 4.000 veces que debo haber entrado yo... quedan otras 4.000 veces que algunos habéis invertido vuestro preciado tiempo en leerme, que os habéis parado a darle a un link para recorrer aunque solo sea de refilón su lectura y su sentido por los recovecos, subidas y bajadas, curvas y rectas, en definitiva, por el contorno de mis frases.
Únicamente he intentado compartir mis pensamientos blogueriles en un entorno libre y abierto y el resto pues como que surge sólo.
4.000 gracias por ello. Prometo que intentaré buscarme un poco mejor, y espero plasmarlo más frecuentemente en forma de letras.

Muchas, muchiiiiiisimas gracias!!!

De el diario de Anais III

2010-10-26T16:00:00.005+02:00

"Pues no se me ha ocurrido otra manera de entrar en su habitación. Estropearle los enchufes de la mesita y el de la pared de enfrente, creo que eran factores indudables para que me enviaran a la habitación de Clara acompañando al “chispas”. Sin enchufes no hay luz, no hay lectura.

Iba como un flan pensando que seguro se me iba a notar la artimaña. Es que no sé, quería volver a ver cómo tenía su habitación, sobre todo como olía. Esos detalles revelan mucho de la persona que la ocupa. Me ha intrigado muchísimo la carta que tiene sobre la cómoda y mas por la frase que llegué a ver subrayada “yo estaré ahí, vigilante”, ¿qué es lo que significará esa frase para ella? Qué extraño.

Clara es una mujer de mirada penetrante, parece traspasarte la piel, los huesos y llegar al alma solo con su mirar. Ella no se da cuenta pero me pone los pelos de punta… ¡qué sensación tan seductora y tan maravillosa!

Justo acabo de escribir esto y me pregunto si lo leerá alguien algún día. En uno de mis paseos por la casa me la he encontrado secándose el pelo, me gusta que esté aquí, siento una alegría como de iniciar un viaje o de cumpleaños. Me llama "la excursionista" porque suelo pasearme por la casa a si, sin rumbo. Es algo en lo que me parezco a mi abuelo paterno o a lo mejor viene de mis perros, ahora no lo sé con exactitud.

Yo por si acaso, estaré ahí, vigilante."

De el diario de Anais II.

2010-10-25T16:27:00.003+02:00

"He decido incluir al chico de la mochila en mi diario, qué simpático, se ha quedado alucinando cuando he dejado de leer y le he preguntado, a si, sin más, si quería algo…

No sé por qué, pero me recuerda a una ardillita, … me estuvo hablando todo el rato como si estuviera enfadado con el mundo, pero yo sé que no es verdad. Se llama Teo y he decidido que se me antoja que sea mi amigo. Teo ojos azules… huele a otoño.

Reme ojos negros, oscuros, no consigo ver nada detrás de su sonrisa. Reme tiene miedo o por lo menos eso pienso yo. Huele a lágrimas y tierra, a hierba húmeda.

Álvaro y Greta, tan pronto te miran como que están a otra cosa, Greta tiene los ojos como de agua, azules transparentes y Álvaro los tiene marrones como el color del agujero que le intuyo le está creciendo por dentro, Álvaro necesita que le abracen… Álvaro y Greta se buscan pero nunca se encuentran.

Mi preferida es Clara, es como pasar del sobresalto al deseo y de este a la pena. Clara huele a bizcochos, pan y canela…

Llaman a la puerta, es María… ummm, voy a dejar para otro momento a qué huele María porque incluso para mí es algo complicado… "

De el diario de Anais.

2010-10-20T13:08:00.005+02:00

A petición de una fan, reproduzco un día del diario al que hago referencia en mi anterior post.

"Hoy he entrado en la habitación de Clara para cogerle las llaves de la vespa. Se las podría haber pedido pero hoy quiero portarme mal. Removiendo en un cajón de la mesita encontré lo que buscaba, pero también cosas que no me esperaba: una llave hueca, pequeña y medio oxidada, igual a la que usaba mi abuela y decía que, si me la ponía en los ojos, curaba los orzuelos. ¿Qué es lo que abrirá? Lo desconozco, también me la eche al bolsillo y salí corriendo. Ahora me marcho. Mañana intentaré encontrar la cerradura apropiada, de la puerta que seguro que esconde y oculta oscuros secretos de vete tú a saber quién."

En el fondo de un cajón

2010-10-19T18:41:00.002+02:00

Este último viaje a Andalucía me ha traído recuerdos de mi infancia, concretamente de los viajes en verano al pueblo.

Recuerdo un llavero repleto de llaves y a mi padre buscando una llave en el. Mientras mi madre le decía que seguramente estaría en otro llavero y él como no podía ser de otra manera decía que no, que estaba en ese llavero, el llavero de toda la vida y que tarde o temprano daría con ella.

Fue probando una tras otra hasta que la encontró y abrió la puerta. Lo recuerdo nítidamente, lo primero que sentí fue el olor a cerrado una mezcla de añejo, rancio, antiguo y polvo. No recuerdo que hora sería, sobre el medio día, al final de la mañana, recuerdo que la luz entraba a raudales por las ventanas entre abiertas pese a que acumulaban unos cuantos años de sol, viento y lluvia.

En lo que en su día había sido el salón, permanecían unos sillones que en su origen fueron rojos de eskay, una vieja alfombra raída y una mesita pequeña. Recuerdo haber ido explorando habitación por habitación, cuando estás en esa edad en la que no te dejan tocar nada, entrar en una casa en la que puedes llenarte de polvo, puedes tocar y desarreglar, es toda una invitación al paraíso.

Y fíjate, sin embargo, de lo que mejor me acuerdo de aquel día es de una habitación concreta. No era ni muy pequeña, ni muy grande, y los muebles eran de un color azulado, la mesa, la silla, la cama, una cómoda con cuatro o cinco cajones y el armario…

Fue en un cajón de la cómoda donde lo encontré, un cuaderno pequeñito, con las tapas duras de color verde. Sabía que era importante antes incluso de abrirlo.

Era un diario.

Me pregunté entonces por qué alguien escribiría su vida, sus sentimientos, sus penas y alegrías en un pequeño diario susceptible de ser descubierto y leído.

Hay quien escribe su vida en un pequeño diario de tapas verdes escondido en el fondo de un cajón, yo las escondo en este blog.
Igual da el sitio, en uno como en otro, quien las encuentra no puede resistir la tentación a leerlas.

Actualizando.

2010-10-18T12:28:00.005+02:00

Mis fans me dicen que actualice... y claro, yo por mis fans como que MATO…!!!
Lo cierto es que no he tenido mucho tiempo pa ná desde el último post, lo cual implica que si entonces tenía cosas que contar (que probablemente no le interesan a nadie, pero... si me piden que escriba, yo escribo, que aún me queda un poco de aquel niño bueno y disciplinado que fui)

Al igual que en toda persona, en mi también hay un deseo de trascender. Los niños son los que mejor lo hacen, se dibujan a sí mismos o a sus padres como ídolos o viceversa (en el sentido más preciso de la expresión), con los que ellos se identifican, bien por la cualidad o bien por la virtud que creen o querrían tener. Escriben sus nombres junto a la figura que han dibujado, como firmando un diploma que les confirma como seres reales.

Y cuando aprendemos a escribir, cuando aprendemos a narrar y a describir, vamos completando poco a poco el proceso de ser conscientes de nosotros mismos, contamos relatos en primera persona, para después incluso llegar a fragmentarlos en terceras personas, siendo capaces de narrar cada una por sí sola el mismo hecho desde un punto de vista diferente. Pero siempre con el afán de eternizarse, de subsistir.

Y es en este viaje el de escribir, en el que yo siento que hay un encanto superior, mayor al ser más íntimo. La lectura consigue expresar en primera instancia lo que la escritura extracta a través del tamiz de lo visceral. La impresión, la huella que deja una lectura en mi interior es como el flash de una cámara. Un post es una fotografía, y el blog es su álbum, que cada uno de nosotros podemos ir visionando en cada lectura.

Un cobarde como yo.

2010-10-08T13:05:00.003+02:00

Siempre me ha gustado pensar que el viento es un cobarde como yo, y que es por eso que huye por las calles y además lo hace de esa manera tan fuerte.

Es como si intentara escapar corriendo, animando a todos los demás a hacerlo. Lo hace a susurros, como si quisiera convencerte de la manera más sutil y suave posible.

Y fíjate tú, hasta me da por pensar que incluso la persona más fría y cerebral es capaz de arrullar algo bonito en cualquier momento.

Esta semana me ha estado soplando el viento, ha estado muy presente en las calles de mi vida. Y si soy sincero, la verdad, yo tenía motivos más que evidentes para salir corriendo y no precisamente detrás de él.

Me voy al sur, voy a respirar un poquito de Andalucía, me marcho al sur, para cubrirme de Sevilla, con tal de no estar aquí, me marcho donde la luz es vida. Donde el viento está loco, ahora frio, ahora caliente, fuerte, húmedo….está loco, como yo.

Hasta la vuelta….

De triunfos y tragedias.

2010-10-07T12:17:00.005+02:00

Esperar al final para solo soltar un par de frases. Si solo con tres palabras habría bastado. Eso sí, las frases estaban llenas de mala baba. Las expulsó de manera perfecta y precisa por sus labios estrechos, se movían despacio, porque es lo que tiene, la mierda pesa y ralentiza el flujo normal de las palabras. Pero aún así, justamente cuando me llegó a los oídos, se volvió mucho más cruel, más duro, hasta que estalló. Y claro mi cara se llenó otra vez de esa mezcla de salitre y cemento que son las lágrimas. Y se fueron secando, hasta dejar marcadas las arrugas de mis ojos y la sonrisa vacía y seca. Es posible que crea que ha ganado nuevamente y que yo soy un desvalido. Pero lo que no puede saber es que a pesar de los fragmentos de metralla que me volví a quitar, cada día soy y me hace más fuerte.

Por eso no voy a decir nada, por eso y porque no me gustaría leer lo que saldría de mis pensamientos. Y de igual forma porque me merezco disfrutarlo un poco, que me lo he ganado juer. Porque ya hace un año me lo merecía y ahora pues como que también. Aunque es posible que no sea del todo justo, y es que nunca nada es completamente justo.

Estoy contento, juer, no esperaba estar tan contento, pero lo estoy. Y también confieso que tengo un poco de miedo. Pero lo que más me sorprende es estar orgulloso, fíjate, yo, que nunca estoy orgulloso de mí, que sé que esto me llega tarde y que evidentemente ya no tiene el mismo valor, porque más que un éxito es maquillar una desilusión una decepción un fracaso, y a pesar de todo eso... me siento orgulloso, porque sé que lo he conseguido, porque no he engañado a nadie, esta vez ni siquiera a mí, porque las cosas se pueden hacer de otra forma y, a veces, resulta que hasta funciona. Y que ya, como que me da igual que llegue tarde, que tendrá sus criterios, pero a mí los que me importan son los míos y yo ahí el año pasado gané por goleada y no hay nada más importante que eso.

Pero a pesar de todo lo siento por ti, siii ya sé que suenan como palabras vacías, pero no, no lo son. Lo siento, tengo un extraño sentimiento de culpabilidad por esta alegría que no sé de dónde coño sale. Sé que tu deslealtad ha sido igual a la mía, menos un año, multiplicada por dos y me llevo una, me pongo en tu lugar (me cuesta muy poco) y me da rabia, mucha rabia.

Por eso en realidad es hora de olvidar...

Curriculum sentimental.

2010-10-06T16:27:00.004+02:00

Estaba yo mirando mi curriculum sentimental, y la verdad, creo que ni yo mismo me contrataría para trabajar en ningún tipo de relación. Cualquiera vería con desconfianza los largos períodos de desempleo sentimental a los que me han sometido.

Ya me estoy imaginando en una entrevista para entrar en una relación...

Ya te digo, es que estoy convencido que soy el típico idiota que sigue sintiendo cuando realmente hace tiempo que ya no toca, amos, que ya no debe... y a pesar de haberlo pasado mal sigo hay, al pie del cañón ¡¡Porqueyolovalgo!! No, coño, si sigo aquí es porque ellas lo valen (no todas). Porque tengo que reconocer que tampoco me enamoro de cualquiera.

¡Juer! Que me voy por los cerros de ubeda.

Tornando al curriculum y obviando los vacíos temporales en cuanto a experiencia sentimental se refiere, llegamos a las nociones y aquí es cuando la cosa se agrava...

Y es que lo tengo que reconocer, hasta el día de ayer, y a mis 49 tacos recién cumplidos, no me había hallado en la situación de tener que forzar una conversación más o menos interesada. ¿Porque lo hice a estas alturas? Puede que el niño que conocí hace ya años y que de tanto en tanto me habla tenga buena parte de la culpa... Mejor no preguntéis, es una historia muy larga. Pero, ¿Queréis saber el resultado de la experiencia? SUSPENDIDO. Juer, vale reconozco que tampoco estoy en mi mejor momento y que por ello disto bastante de tener mi chispa habitual, pero es que... ¿De qué ostias hablas con alguien que sabes esta apunto de asesinarte de nuevo sin que parezcas la típica victima tediosa? Y menos si tampoco te ilusiona la idea... Me quedé mosca, una cosa es que no me apetezca volver a arriesgar y otra muy distinta es que no lo haga. Y lo peor es que no me ha molao un pelo. Si es que ya no me lo tomo ni como un reto. Si al menos con la experiencia ampliase mi círculo de amistades, pero claro, para que quiero otra amistad. ¿No?

Ahora iba a continuar con mi curriculum, toca experiencia sexual, pero creo que esta parte, la de las aptitudes y habilidades propias, etc... mejor la salto, siempre ha sido mucho mejor demostrarlas que presumir de ellas... total, no creo que yo sea el más indicado, de eso tendrían que opinar las demás y no yo.

Pocas.

Ciclón

2010-10-04T13:27:00.005+02:00

En esta última semana me he leído y releído el blog para intentar sacarle las telarañas que empieza a tener y he visto que ya ha pasado casi un año desde que lo empecé. ¡Pero cómo pasa el tiempo!. En mi modesta opinión ha pasado para mejor. El blog me ha valido para ver mis pensamientos escritos y así poder meditarlos, apreciarlos, criticarlos y como no, madurarlos. He sacado mucho de lo que tenía dentro, y estoy satisfecho.

El ciclón ya pasó, y ahora es cuando puedo mirar lo poco que dejó en pie. Ahí es nada, ahí se queda.

La lectura y este blog me han acompañado casi todo este tiempo y ha sido una gran compañía y un gran descubrimiento. Algunos relatos parecen hechos para mí y otros me han permitido soñar.

Una de las cosas (bueno, varias) que podido aprender durante este tiempo es que toda experiencia (incluso la que en su momento fue negativa) es totalmente válida. Todo se puede aplicar o reciclar.

Al Leer lo que he escrito hasta ahora me encuentro bien; tal vez puede influir (entre otras cosas) que hace poco que he vuelto de mis vacaciones, que incluso he logrado sacarle una sonrisa a todos (o casi) los problemas, que me he reído muuucho, que he visto premiado mi esfuerzo, que vuelvo a ver sonreír a quienes ya casi ni pensaba que volverian o se acordaban de cómo hacerlo.

Poco a poco todo vuelve a su cauce.

Siempre positivo...

2010-09-22T12:49:00.004+02:00

Mi desafío para hoy es que sea un buen día …. Como me gusta ponerme retos, qué le vamos a hacer…

Tengo miles (dramatizando) de cosas por las cuales podría hundirme en la miseria mas absoluta…. (auto) flagelarme y machacarme, pero resulta que NOMEDALAREALGANA, ya ves tú….

Así es que voy a pensar en aquella frase tan manida, SIEMPRE POSITIVO…..: (y pensando, pensando, pues me he dado cuenta de que hoy posiblemente puede ser un buen día, porque EL UNIVERSO, LOS DIOSES y SUS SEÑALES lo dicen así…amos, eso creo yo.

Las cosas positivas

1. El escote de hoy de la secrebuenorra del jefe…jueer

2. El tonteo de ayer en el gimnasio con la chica de los shorts y el top …. Madredelamorhermoso…Fue un supermegamomentazo que la verdad no sé si realmente ocurrió, creo que no, que solo fue producto de mis esfuerzos y el mono de la medicación, escenario: dos armarios (hombres depiladitos y moreno de UVA) camiseta de tirantes y una chica- ella- en medio de los dos, … la miro (no suelo hacerlo, palabrita del niño Jesús), me mira (esto tampoco suelen hacerlo), la miro, me mira, sonríe, sonrío, nos miramos… nos cruzamos con una sonrisa… yo sigo a lo mio (pá verme mataao), ella sale dirección sabe dios ande… ¿lavabos? ¿vestuarios? ¿piscina? ¿duchas?....mecagoensanblas

3. El momento exhibición,.. hoy me he levantado con supermotivación…. Me he arreglado “fatal para el mundomundial” y genial para mí, camisa blanca a cuadros azules (informal de Tomy, tuquetecrees) con pantalón tejano de gant y zapatillas G-star, amos, un cromo… me gusta vestirme como me da la gana, qué le voy a hacer, soy rebelde porque el mundo me ha hecho así…aa, y americana azul casi negra.

4. Hoy me voy a comer a casa… aunque tenga que hacerlo con las fieras…. Paso de cutresitios…

Que sí, que vale, puede parecer que no son ni grandes (ni) momentos pero solo son las 11:40 y son mis momentos, oyes….

(vaalens también podría contar los malos mini-momentos pero es que oyes, como que paso)

I want to believe..

Un día cualquiera

2010-09-21T11:11:00.002+02:00

06:57:00

Ayer llegué cansado a casa, tampoco es que fuera tarde, pero el gimnasio después del gripazo es lo que tiene. ... son las siete y ya estoy "preparao" para ir a currar, incluso me ha sobrado tiempo para actualizar...una canción.

¡¡¡Just do it!!!

y de qué escribo hoy???

uhmmm....nuse

Ayer el día salió más o menos como lo tenía planeado.... tampoco es que fuera muy complicao... pues dejarse llevar y ya está...

En lugar de serie, tocó ver a Albert Om en casa de Buenafuente y cia. (ya te digo,... dejarse llevar)

Al mediodía fui a comer con alguien, porque fui totalmente incapaz de decirle a la nueva secrebuenorra del jefe que entre ella y mi soledad, elegía mi soledad...

Hoy no vendrá a currar... se ha pillao el día libre, así que gracias a los dioses no podré enterarme de la vida, obra y milagros de sus novios (así, en plural, no sé cuantos tiene... pero entre uno y cinco...madredelamorhermoso)

En fin... que como creo que estoy en este ciclo en que todo (o casi) lo que deseo se me cumple alotonto, hoy me tocará comer solo en casita (lo de cotillear ya lo veo más peliagudo, aunque... quién sabe?)

Bueno pues pallá que me voy al curro, en principio será como ayer pero sin aguantar a la secrebuenorra (jueer) y sus conquistas y con reunión de jefes al final para rematar la jornada...

Hoy me he despertado (hacía tiempo que no) con una gran sensación de ¿soledad?, así en genérico, soledad de la mala, frío en el cuerpo y recordando una mirada, esa forma de mirar... y cuando alguien me pregunta ¿qué quiero, busco o espero?, siempre digo aquello de, a ser posible y si los dioses proveen, treintañera, directora de lo que sea y balblalblbla.... pero realmente solo busco.... esa mirada (provocada o dirigida) por y para mí...

En fin... amos que nos vamos... que no está ni el día ni el patio para ponerse tontos.

Por respirar.

2010-09-21T07:25:00.004+02:00

"Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
Por confiar, por respirar serena y saber esperar.
Renacerás. Será un regalo de tu propia fe.
Tu propia cuna la que has de mecer cantando en la alborada.
Renacerás. Si no te empeñas en querer sufrir.
Precioso tiempo tu vida ha de ser, preciosa perla rara.
Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
Por confiar, por respirar serena y saber esperar.
Hay un cielo ahí afuera
con sus planetas visibles colgando.
Hay un mundo visible
como un decorado de feria.
Y una montaña de vidas
que con respirar ya se conformaría.
Y el toro negro de Osborne recortado sobre el horizonte
es una sombra negra.
Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
Por respirar, por respirar serena y saber esperar.
Como se cruzan las carreteras
para después volver a separarse,
se cruzaron tu vida y la mía;
dardos hacia la diana de nuestra lotería.
¿Por qué se cruzan las vidas que se tocan
y luego vuelven a separarse?
Un filón de suertes que se mezclan.
Alquimia en el laboratorio Kosmos del doctor Noestamossolos.
Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
Por confiar, por respirar serena y saber esperar.
Renacerás. si no te empeñas en querer sufrir.
Precioso tiempo tu vida ha de ser, preciosa perla rara.
Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
Por confiar, por respirar serena y saber esperar."

Septiembre

2010-09-17T13:02:00.007+02:00

A mediados de septiembre se añora la lluvia y el repiquetear de las gotas en los cristales como si de notas de piano se tratasen.

Sólo es tiempo. Sólo son pasos. Sólo es el final del verano. En este tiempo siempre hay demasiada gente en las calles, con similares aromas que parecen buscarse ocultándose con sonrisas de revista y conversaciones trasparentes. Sólo es de noche. Sólo se ocultan. Sólo engañan. Sólo es el final del verano.

Sin olas ni brisa de playa. Sin esas gotas que salpiquen.

Y la lluvia humedece el asfalto haciéndolo de cristal durante esos instantes. Mirando desde lo alto de mis zapatos me parece que esté caminado sobre el espejo del cielo, todo se refleja, todo menos el alma. Y me inhibo con los reflejos de los semáforos, en el semáforo de sus historias y desvelos sin más pretensión que a lo sumo, cambie a ámbar, solo por si decido no avanzar ni una calle más.

Y poco a poco va finalizando la cuenta atrás de los días, de los números cuya suma coincide con los pecados capitales.

Y después de esperar, decidiré nadar…. y nada.

Siempre es nada.

Regreso al futuro

2010-09-16T11:58:00.007+02:00

Algunos amigos y conocidos me dicen que no debería ser tan exigente conmigo mismo, que debería darme más libertad, para ser capaz de fracasar, asumir que no soy irreductible y reconocer el error propio como parte de mi vida.

Lo sé, lo sé, intento convencerme, y me lo repito una y otra vez, pero como siempre, al final no consigo evitarlo. Pienso que podría haber hecho las cosas mejor, que me tendría que haber dado cuenta a tiempo de lo que estaba destinado a acabar mal, y haberle puesto freno a lo que irremediablemente se expandía sin siquiera tener la posibilidad de retorno.

Y al final como no puede ser de otra manera, y cuando menos lo esperas, los acontecimientos se precipitan, se agitan, dan giros inesperados y te atrapan. Y de poco o nada sirve culparse, porque siempre pasa lo que tiene que pasar, y yo, como que he dejado de pretender avanzarme al futuro.

Si realmente lo he conseguido o no, el tiempo y el universo lo dirá. Es una carga a veces algo inaguantable el querer controlar todos los aspectos de nuestra vida incluido el más aleatorio de todos, el futuro.

Y eso precisamente es algo que mucha gente se empeña en hacer, adelantarnos al futuro, planearlo y pronosticarlo todo... Sin darse cuenta que al volver cualquier esquina de nuestra vida descubres que la calle que hay al otro lado nada tiene que ver con lo que tú pensabas, y te quedas (te dejan) con el culo al aire...

Y ya sabes, si quieres hacer reír a los dioses, solo tienes que contarle tus planes...yatedigo.

Tendré que ir cambiando la perspectiva.

2010-09-14T13:26:00.002+02:00

La otra tarde vi una película en la que se celebraba el cumpleaños de uno de los protagonistas. Escena, el típico pastel con velas, se lo ponen delante, con todas ellas encendidas y le propusieron que formulara un deseo, dijeron: “venga, pide un deseo”.

El homenajeado en cuestión, respira hondo y contesta: “pues no sé, es que todo lo que quiero ya lo tengo, así que creo que os voy a regalar el deseo”. La pantalla muestra cada uno de los rostros de sus amigos y amigas y se ve como estos cierran los ojos para formular el deseo como con más fuerza. Entonces sopla fuertemente y apaga todas las velas.

No, todavía no es mi cumpleaños, no, aunque ya no falta mucho. Ni tampoco es 31 de Diciembre, ese otro momento para plantearse deseos. Estamos en septiembre, el mes clave al final del verano en el que en lugar de plantearnos deseos nos proponemos nuevos objetivos, ya que normalmente es en otoño cuando suelen germinar, siempre y cuando haya buena temperatura y se acaben convirtiendo en logros.

Vuelvo a mis sueños, cosa que por un lado me atonta (ya lo sé) físicamente, uno ya tiene una edad, y por otro, me permite ensanchar la franja temporal que suelo dedicar a la escritura (poca) y a la lectura.

Nunca he tenido grandes deseos, suelo (creo) tener todo lo que quiero, bueno, para ser un poquito más exacto, acostumbro a querer solo lo que tengo y eso me hace un poquito feliz.

Un momento...pues no, realmente yo no tengo todo lo que quiero así dicho en mayúscula, pero seguro que si empiezo a mirar en los cajones, en la letra pequeñita... seguro que tengo mucho más de lo que me imaginaba.
Tendré que ir cambiando la perspectiva de la botella.

Botellitas de perfume.

2010-09-10T12:29:00.007+02:00

Siempre he tenido una obsesión por las botellitas de perfume y por los olores. Mientras leía el post anterior me ha venido a la memoria un pasaje impresionante de una obra literaria igualmente extraordinaria.
Os la resumo:
"Una noche oyó un sonido como de campanillas agitadas por el viento en el aire y, cuando, al cabo de un rato, cesó, se quedó dormido con el anhelo de volver a oír ese sonido, como el de la garganta de un ave, tal vez fuera un flamenco, o de un zorro del desierto que uno de los hombres llevaba en un bolsillo —medio cerrado por una costura— de su albornoz.

El día siguiente, volvió a oír retazos de aquel sonido cristalino, mientras yacía una vez más cubierto con tela, un sonido procedente de la oscuridad, de su oscuridad. Al atardecer, le quitaron el fieltro y pudo ver la cabeza de un hombre que asomaba por encima de una mesa y que avanzaba hacia él, después comprendió que el hombre cargaba con un pesado yugo gigantesco del que colgaban centenares de botellitas de diferentes tamaños y colores, sujetas con cuerdas y alambres. El hombre se movía como si formara parte de una cortina de cristal, con su cuerpo en el centro de esa esfera.

La figura se parecía enteramente a los dibujos de arcángeles que de pequeño había intentado copiar en la escuela, sin lograr entender nunca cómo un cuerpo podía dar cabida a los músculos de semejantes alas. El hombre daba pasos lentos, pero tan ágiles, que las botellitas apenas se inclinaban. Una ola de cristal, un arcángel, todos los ungüentos de las botellas se iban caldeando al sol, por lo que, cuando tocaban la piel, parecían haber sido calentados a propósito para aplicarlos a una herida. Tras él, aparecía una luz tamizada: azules y otros colores que titilaban en la neblina y la arena. El tenue sonido del cristal, los diversos colores, su majestuoso paso y su rostro parecido a un cañón fino y oscuro.

De cerca, el cristal era basto y estaba rayado por la arena de los desiertos, un cristal que había perdido todo su lustre. Cada botella tenía un diminuto corcho que el hombre sacaba y sostenía entre los dientes, mientras mezclaba el contenido de una botella con el de otra, y cuyo corcho también mantenía con los dientes. Se situó con sus alas cristalinas por encima del cuerpo, hundió dos palos profundamente en la arena y después se separó del yugo de dos metros, que ahora se balanceaba entre los dos soportes. Salió de debajo de su tenderete. Se dejó caer sobre sus rodillas, se acercó al hombre, le colocó sus frías manos en el cuello y las mantuvo en él.

Era conocido por todos los que hacían la ruta de camellos del Sudán septentrional a Giza, la de los Cuarenta Días. Iba al encuentro de las caravanas, vendía especias y líquidos y se desplazaba entre oasis y campamentos con agua. Caminaba por entre tormentas de arena con aquella cota de botellas y los oídos taponados con otros dos corchitos, por lo que parecía —aquel doctor mercader, aquel rey de óleos, perfumes y panaceas, aquel bautista— un recipiente, a su vez. Entraba en un campamento e instalaba la cortina de botellas ante quien estuviera enfermo.

Se acuclilló junto al hombre. Formó un cáliz de piel con las plantas de sus pies y se echó hacia atrás para coger, sin mirar siquiera, algunas botellas. Al descorcharlas, de cada una de ellas emanaba perfume, un aroma de mar, olor a herrumbre, índigo, tinta, lodo de río, viburno, formaldehido, parafina, éter: una caótica marea de aires. A lo lejos se oían los chillidos que lanzaban los camellos al percibir las fragancias. ……."

Diseccionandome.

2010-09-08T13:21:00.006+02:00

Cuando era pequeño discutía frecuentemente y mucho con mis padres. La cosa siempre empezaba suavemente, suave, amos, y poco a poco me iba irritando hasta terminar completamente fuera de mí, gritando cualquier estupidez y claro, llorando a moco tendido. Mi psico me dijo años después que las personas como yo solemos ser así, fuera de casa encantadores y de puertas pa dentro unos "estar por civilizar", y eso es así porque fuera nos reprimimos y dentro lo sacamos todo, todo, todo.

Pues el caso es que como todas las madres, la mía aprendió a controlar lo asilvestrado de mi incipiente personalidad, y cuando veía que me subía por las paredes, o que empezaba a descontrolarme y ser capaz de entablar una guerra simplemente porque no me gustaba la comida, me mandaba al cuarto de baño pequeño (porque teníamos dos, el grande y el pequeñito con su espejo con repisas, donde ponía mis colonias, el lavabo y la taza del water). Y allí que me iba yo, todo enfurruñao, y en ese momento empezaba el espectáculo.

Me miraba fijamente en el espejo. Miraba mis ojos húmedos, la forma de las lágrimas, el camino que recorrían por las mejillas hasta que caían en el lavabo. Recuerdo que apretujaba los ojos para que brotaran más, y más lágrimas, porque aunque se me iba pasando el arrebato quería seguir llorando porque me encantaba ver cómo se me aclaraba el color gris de mis ojos, cómo se hacia una balsa que empañaba mi imagen en el espejo y cómo al final la lágrima se precipitaba por el lacrimal hasta caer, buumm, a cámara lenta, como si eso fuera en ese instante lo más importante que podía pasar en el mundo. Juer, me he visto llorar tantas veces que incluso ahora podría dibujar con más o menos nitidez mi cara de niñolloron reflejada en el espejo después de una de esas rabietas.

Indudablemente, mirar con aquella delicadeza el proceso de mi emoción aplacaba a la fierecilla que habitaba en mí, entonces esperaba a tener los ojos secos del todo para dedicarme a coger una por una todas las botellas de colonias que había en las estanterías para olerlas y empaparme con ellas mano, cuello, cara y pelo. Mi preferida era una que me habían regalado, no recuerdo el nombre, su olor me apasionaba porque era penetrante y tenía aroma a madera, y siempre me la dejaba para el final. Otra cosa que prioricé sobre los olores, fue el diseño de sus envases. Me las ponía para hacer tiempo, por distraerme, por ver mi cara cuando la mezcla me parecía muy fuerte, o agradable, y verme iluminado cuando llegaba el gran momento de la fragancia final, la mía, mi colooonia. En ese momento estudiaba mi boca entreabierta, mis labios, como cambiaba mi expresión, para ver lo que pasaba o qué era exactamente lo que los demás veían cuando me miraban.

Cuando acababa todo ese proceso (había veces que me pasaba horas y horas) sacaba la cabeza por la puerta y solicitaba permiso para salir. Recuerdo a mi madre preguntándome si ya tenía bastante, si me había tranquilizado y si no tenía nada que decir, claro y a mí diciendo que sí y que perdón. Y así era casi cada día.

Desde aquello ha pasado mucho tiempo, pero aun hoy hay algo que sigo haciendo. Cuando lloro, cuando me enrabio, cuando ya no puedo más, me planto delante del espejo y me observo. Me estudio y me disecciono mientras me caen aquellas lágrimas y, sin ningún tipo de ánimo de auto compadecerme, me doy una pausa y me indulto. Porque sigo viendo, reflejado en el espejo, al niño que se recluía en el cuarto de baño pequeño, cuando no entendía el mundo que le rodeaba.

Como cambian los tiempos.

2010-09-03T13:05:00.004+02:00

No me preguntéis a que viene, pero lo cierto es que me ha venido un flash de mis vacaciones, más concretamente el de un día cualquiera en una playa cualquiera cerca del Cabo da Roca en Portugal.

Mediados de agosto. Empieza la tarde en la playa. A unos metros de mí, unos jovencitos juegan a la pelota, y como no, exhibición de músculos y posturitas varias incluidas. Otros diez o quince metros más allá, otras tantas jovencitas, entre juegos y risas, intentan quitarse las unas a las otras la parte superior de sus bikinis.

Ellos, dejan la pelota y empiezan a dar saltitos y hacer piruetas y equilibrios; rivalizan por ver quién tiene más aguante haciendo el pino. Ellas, se meten en el agua (una de ellas, la más atrevida ha estado en topless durante unos instantes, juventud divino tesoro, pero de seguida ha vuelto a sus dos piezas). Allí siguen con nuevos escarceos para mediodesnudarse. Intermitentemente se muestran, se exhiben.

Los chicos siguen con sus tonterías, piruetas van y vienen. Las chicas por fin salen del agua y se tumban a tomar el sol.
Al final me doy cuenta que durante todo el ritual no han intercambiado ni una sola palabra de acercamiento o una mirada de complicidad. Cada grupo, se ha mantenido ajeno al otro. Pasan las horas y al final se marchan, cada cual por su lado.

Seguramente, (amos, estoy seguro), tal vez, unas cuantas horas más tarde, estén chateando entre ellos en el feisbuk, el mesenyer o tuentis.

No, no me extrañaría.

En mi caso, y con sus años les habría tirado los tejos a las tres y seguramente me habría enamorado irremisiblemente de aquella que me hubiera “acalabazao” con la mayor contundencia.

Los tiempos cambian? Umm, no.

Lo que cambian son las personas, la historia, por que el tiempo es el mismo.

A mí, ahora, tonteriaslasjustas…ya con estos pocos pelos que me quedan, el ojo tuerto tapado con un parche de cuero negro, y una pata de palo que va dejando agujeros en la arena; pero a pesar de todas esas circunstancias que me rodean , a pesar de ser pirata y gozar de esa mala reputación, los tejos se los hubiera lanzado, ya te digo.

En la carretera.

2010-09-02T16:45:00.005+02:00

Una autovía, eso es la vida. Nacemos, vas acelerando y cuando llegas al final, sales. Eso sí, con más o menos ruido, eso también depende de otras cosas, de muchas cosas. He conocido a gente que pretendían hacer mucho estruendo, se revolucionaban simplemente con acariciar su acelerador.

Gente que salía los martes o miércoles de fiesta para no tener que hacer lo mismo que hacían los demás. Gente que se apuntalaban solos en la barra de un bar y bebían hasta creer ver el alma que se oculta en las cosas. Más tarde te lo contaban como si tal cosa.

Recuerdo que entonces los veía como si fueran una especie de mesías, y también miraba otros objetos como si yo, desdichado de mí, fuera a ver lo mismo que ellos. Incluso alguno decían que la mayoría de nosotros no éramos más que actores mediocres que seguíamos un mismo guión, y nos llamaban pobres infelices a los que seguíamos el mismo patrón desfasado, cortado por el mismo sastre.

Yo empecé a mirarme y comencé a verme cada día un poco más anacrónico. Por eso no bebía, por eso no fumaba, por eso tampoco tonteé con muchas cosas. Aspiraba a ver el final del túnel, ser de esos tipos que son especiales, que ven más allá de la intrínseca belleza que me rodea. Ni qué decir tengo que no lo conseguí, mi empanada mental era excesiva para …., y acabé por dejar de verle.

Pasan los meses y años y este traje que es mi piel cada vez se adapta más a lo que yo espero que sea, me siento bien dentro de él. Pongo carburante a mi vehículo y entro en la autovía sabiendo que puedo acelerar hasta que a mí me dé la gana y parar cuando me convenga.

Ahora muy de vez en cuando no es difícil encontrarse con alguna/o en el mundo virtual o real. Unos con pareja, hijos, casa con piscina y trabajo estable. Otros perdidos con otras almas nocivas en paraísos que otros dejaron atrás, deseando ser como personajes de novela, sin darse cuenta que esos trajes ya están inventados en los manuales de una determinada generación.

Todo huele a ella

2010-09-01T15:28:00.009+02:00

Hace poco que he llegado a casa.

He venido conduciendo con las ventanillas abiertas porque me encanta oler esta citi.

Parecerá una bobada pero cuando no estoy por aquí, la echo de menos.

Sobre todo, ese olor de BCN en verano.

Y me encanta esta ciudad que nunca duerme.Puedo dar fe de ello, porque estos días de vacaciones más bien he dormido poco y cuando bajaba a la citi todo estaba lleno de gente.

Han sido días de compras , de tapas, copas. La Rambla (las dos), Gran Vía, Puerta Ferrisa, El Port...etc.

Terrazas al aire libre, algún dolor de pies, una ligera brisa de madrugada que despista, cenas, algún taxi, copas, resacas, paseos, …etc.

Y gente, un montón de gente. Amigos, conocidos y desconocidos con los que fijo, que nunca volveré a cruzarme.

Acabo de llegar a casa. Tal vez porque no he bebido distingo mejor todo lo que me rodea.

Me voy a tomar una copa en la terraza. En esa terraza que nunca podré sustituir por otra porque siempre ha sido la mía. La terraza en la que miles de veces he pensado sobre mi vida, sobre esas decisiones importantes. Al fondo, Collserola, más cerca y al Norte la Mola, un poquito más para allá Montserrat y casi aquí tocando la Autónoma.

A la izquierda distingo los cuatro cipreses de Can Oriol. De frente, un parque y como fondo, los grillos.

En mi nariz ese olor, el olor a ella, un perfume que no es el mío, pero sobre todo huele a ella a BCN. A ese olor que tanto me gusta.

Amanece. Y yo me voy a la cama. Con este enorme placer de saber que mañana no toca currar, y que no necesito el despertador.Estoy cansado, es lo que tiene tanto salir, pasa factura, pero tengo estos momentos, cuando desde mi terraza veo mi ciudad dormida, cuando el aire fresco entra y llena mi nariz, cuando tampoco me canso de mirar las luces de esta ciudad que si duerme...entonces sé que me da igual donde esté, la citi es ésa ciudad a la que siempre querré volver.

Piel de gallina

2010-08-31T16:25:00.005+02:00

Ahora sí que estoy convencido, fijo, el termostato del aire acondicionado de la oficina está puesto en modo "Frío Siberiano", ya te digo, y por qué? Os preguntareis, pues mú sencillo, por que es el nivel que viene después de "Frío de los cojones” o más conocido como el “Putofrío de la Hostia".

El caso es que cuando ya no puedo más y estoy congelado, me levanto de mi sitio y salgo al sol de la calle para intentar entrar en calor y claro tengo que hacer como que fumo, si por lo menos pudiera ver pasar a la gente. Claro que entonces las vería caminar como casi asfixiadas, sudando la gota gorda, arrastrándose por culpa de este calor sofocante.

Y yo, con la piel de gallina, no, que digo de gallina, de pavo y temiendo entrar y recibir el próximo soplo de aire polar, me siento atrapado dentro de una “pecera” de hielo. Y claro, me dan envidia; como ellos a mí, si miraran hacia arriba y me vieran aquí, tiritando de frío.

Ainss, es lo que tiene depender de un termostato viejo y que funciona a piñón fijo, y lo peor de todo, con piel de avestruz.

Meccanico di cuentos.

2010-08-27T17:07:00.007+02:00

Os cuento lo que me sucedió el otro día, sonó el interfono de casa y para no variar no le hice caso. Es que no suele visitarme nadie y menos de improviso. Continué fregando los cuatro cacharros de la cena como si no hubiera oído nada. Juer, estaba cansado y tenía sueño. Bostezaba continuamente y se me llenaban de lágrimas los ojos cada vez que bostezaba. La noche del día anterior me fui a dormir tarde, es que no conseguía hilvanar un post que estaba escribiendo para el blog y al final no lo conseguí. Estaba cansado y somnoliento, me sentía lento y mis ideas aletargadas.

Pocos segundos después, volvió a sonar, esta vez, me pareció más impertinente que antes. Aprecié como más arranque, nuse, más ímpetu y puede que hasta algo de enfado por haberle ignorado antes. MecagoenSanBlas, pensé yo. Total, que se me incrusto sobre el estropajo que estaba enjabonado obligándome a dejarlo en la pica, aclararme las manos y secármelas para atender el puto interfono. Pero qué jartito me tiene el putointerfono (pensé yo).

−¿Sí?

− Buongiorno. La luminosità del giorno e l'umidità è favorevole corretta, elementi importanti se vogliamo che il flusso di parole a nostro favore.

−¿Perdone, como dice?

−No me he presentato. Il mio nome è Van der Kuen e io sono un meccanico di cuentos.

−Eing ¡?!?, creo que se ha equivocado…. yo no lo he llamado.

−No. Ya lo sé, má penso che me necesita.

Ante semejante presentación, le invité a que subiera a mi casa. Esperé que subiera el ascensor al piso con el ojo puesto en la mirilla, pues quería ver la apariencia que tenía el señor Van der Kuen. Digo yo que no están los tiempos para fiarse uno de desconocidos. Tengo que decir, que su voz por el interfono me sonó en principio agradable, invitándome a la confianza.

−Pase, pase por aquí, señor…Van der Q ? − dije abriéndole la puerta al ver que su semblante era totalmente inofensivo. Se trataba de un hombrecito mayor, calvo, con (dos islotes de) pelo sobre sus orejas. Llevaba unas gafas de concha pasadas de moda, weno, depende qué se entienda por moda….se le veían unos ojos perspicaces con mirada cordial. Le colgaba del hombro un macuto y vestía con un pantalón ancho y una alegre camisa de colores.

Una vez en casa se encaminó directamente por el pasillo hasta la habitación dónde está el ordeñador. Lo encendió, buscó el post en el sitio adecuado y una vez lo tuvo abierto, sacó del macuto una cajita con frases hechas. Rebuscó un par, las que él creyó más oportunas y las tejió entre los párrafos. Volvió a rebuscar dentro de su macuto y sacó una especie de tela de lino, la desenrolló con sumo cuidado y cogió unos cuantos adjetivos. Con suma delicadeza, los anudó uno tras otro detrás de unos sustantivos que sobresalían por encima de mi texto. Sacó una especie de ramitas y me las dio.

−Al ora io te los iré pidiendo e tú, con attenzione a non darme due en vez di uno, me los irás dando a me. E’molto importante questa momento pues non debo dejar ningún cabo libere. Si è così así, la historia non funcionaría.

Mirando cómo trabajaba me di cuenta de lo mal que estaba mi texto y, que sin su ayuda, nunca hubiera funcionado. Escribir no es lo mío está más que claro y tomé la decisión de no volverlo a hacer.

− Perfetto, questo è stato perfetto −me dijo todo orgulloso quitándose las gafas después de leer el texto en voz alta.

Le invité a un café y lo aceptó encantado. Me explicó cosas sobre los textos y cuentos que había ido arreglado por el mundo y de todo el trabajo que aún le quedaba por hacer, ya cada día aparecían nuevos “cuentistas” que al final son incapaces de anudar como dios manda un cuento.

Cuando se marcho, me senté rápidamente delante de mi ordeñador a leer el texto que tan bien le había quedao. Cuando terminé, vi que junto al teclado, estaba olvidada la cajita de las frases hechas, incluso la tela con todos los adjetivos esmeradamente sujetos incluso el manojo de ramitas que me hizo sostenerle.

Banda sonora

2010-08-24T13:39:00.009+02:00

Es curioso como ciertas canciones nos devuelven a un momento concreto de nuestras vidas. Cómo es posible que el sonido de unas notas sean capaces de valer de hilo conductor en nuestra memoria y sacar a la superficie aquellos momentos perdidos en nuestro in/subconsciente.

Las canciones en el coche de peques...es todo un fenómeno, alguien debería hacer una tesis o por lo menos estudiarlo...y es que, se quedan grabadas para la eternidad en nuestra memoria…

...supongo que debe ser el comienzo de nuestra "banda sonora vital" la de cada uno. Cada vez estoy más convencido de que las vidas llevan bandas sonoras, si, como en las películas.

Esas canciones siempre me devuelven a momentos pasados de mi infancia... hace unos días atrás en un blog que leía me permitió reencontrarme con algunas de las que me acompañaron a lo largo de mi niñez y también posterior adolescencia. Al escucharlas nuevamente vuelvo a recordar la que fue la época más feliz, donde no tenía preocupaciones.

Es sorprendente los mecanismos de que se vale nuestra mente para almacenar nuestros recuerdos, y como acabamos relacionando canciones, olores, sonidos y gustos a aquellos momentos precisos de nuestra vida. Como con el paso del tiempo, aunque no tengamos una imagen precisa y concreta podemos recordar esa sensación que sentimos en aquel momento preciso.

Y la verdad es que con el paso del tiempo eso se agradece, porque hay cosas que no me gustaría olvidar jamás.

Comienza la función

2010-08-23T12:07:00.008+02:00

Bueno, pues ya he comenzado otra vez la rutina, la función vuelve a empezar, ya se van acortando los días. Recuerdo que justo hace un mes, cuando me levantaba, ya empezaban a poner las tarimas, el atrezzo, los soportes de los focos del escenario por dónde suelo moverme a diario.

Me ducho y pienso que es lluvia, me quito las legañas y me arreglo, me disfrazo. Me lanzo sin pensar más a actuar. Pero no creáis que siempre actúo bien, la mayoría de las veces hasta se me olvida el guión y claro, meto la pata...

Pero, milagrosamente, en tan sólo pocas horas todo parece volver a funcionar a la perfección. Nuevamente, los extras salen de sus escondrijos y me cruzo con ellos: las limpiadoras del banco, la furgoneta de la prensa, el domador de fieras con su fiera y la chica que siempre espera el bus BlackBerry en mano, como tú.

Y espero, y miro cómo comienza la función sin fuegos artificiales ni música que los acompañe…...

La culpa de todo la tienen los extraterrestres.

2010-08-19T18:11:00.007+02:00

Todavia me encuentro de vacaciones. Sí, eso no quiere decir que esté hibernando, veraneando. Llevo unas cuatro semanas de vacaciones. Cuatro semanas sin madrugar. Cuatro semanas sin obligaciones profesionales. Sin tener que estar pendiente de cumplir unos objetivos. Sin tener que estar perfectamente arreglado para desarrollar óptimamente mis roles profesionales. Tampoco tengo la necesidad de estar en todo momento vocalizando exhaustivamente. Y por eso mis pensamientos pueden ir y venir a lo que quieran; estos días no están obligados a mirar en la única y estúpida dirección de lo lógico, lo útil, vamos, lo mal llamado “inteligente”.

Es en estos días, los que no he ido a trabajar, en los que me encuentro en modo “acumulación y ahorro energético extremo”. Duermo la ostia de horas, incluida una mini-siesta en horarios diferentes. Como -de comer- anárquicamente; a diferentes horas. Casi sin parar. Pero nunca de manera compulsiva. Esta interminable ingesta de comida no responde a ninguna tensión que tuviera que aliviar. Sino que solo es un aprovisionamiento de alimentos, proteínas y nutrientes. Si estuviera hablando de comer compulsivamente, estaríamos refiriéndonos a un plano psicológico. Pero mira tu por donde esta sucesión de “comer-dormir” no supera el nivel básico, orgánico....... animal, amos....yoquese..

Debo suponer que es uno de esos mecanismos in/subconscientes de pura supervivencia del cuerpo. Del body como conjunto inmobiliario, usea de células, de carne y huesos. Uff, ahí estoy entrando en lo mental y espiritual. Y eso como que queda fuera de mis competencias, y menos en estos días de fin de la veraneación.

Y entohabia no he hablado de mís hercúleos esfuerzos que me suponen levantarme del sofá, ducharme, afeitarme en definitiva, arreglarme y hacer una mínima vida social. Por suerte (o no), tengo a mi favor internet y la televisión. Gracias a estos (nuevos) aliados que me/nos evitan entrar en uno de esos procesos de incomunicación perpetuo cuando estamos en nuestro "ahorro de energía".

Y digo yo, por qué acumulamos energía? La culpa de todo la tienen los extraterrestres y por supuesto el trabajo.

No, no me ha dado una insolación estos días, tampoco he comido ostras en mal estado, y por supuesto no he fumao ningún yerbajo....que os conozco...

Me explico, acabo de recordar una de las charlas de E.Punset que decía que si no perdiéramos tanto tiempo en hacer, deshacer esas cosas que nos agotan y no nos aportan ninguna satisfacción más que la pobre e insuficiente nómina a fin de mes... gastamos nuestra energía en eso diariamente, durante todos los días, semanas, meses, años de nuestra vida. Entonces no nos queda energía para otras funciones "más elevadas". Así que siempre nos encontramos en el plano más básico, no evolucionamos.
Si lo trasladáramos a la ciencia ficción, como que da la sensación que el trabajo y toda la estructura capitalista actual la hubieran trasplantado a nuestros cerebritos los extraterrestres para que así nos consumámos cada día trabajando x horas para pagar cuatro tabiques; y eso fuera nuestra única vida.

Enhorabuena, señores extraterrestres, el proyesto ha sido todo un ésito. Todos, todos, todos, estamos super ocupaditos aquí abajo malgastando nuestra escasita energía vital. Nunca evolucionaremos. Jamás llegaremos a igualaros. Sois los reyes del universo de por vida....y más ayaaa.

Así que, aquí estamos. No me queda más remedio que ahorrar y acumular la energía que empezare a gastar cuando empiece a trabajar. Ahora perdonenme señores erstratrerrestrers, tengo pendiente mi siesta.

Por eso y por mucho más.

2010-08-06T13:35:00.003+02:00

Me pasa que a veces, me pongo delante del ordeñador y no se me ocurre nada que escribir. No me es una sensación, como diría yo... desagradable? pero sí que me obliga a mirar, ya sea en el desván de la parte de atrás de mi cerebrito o bien hacia la parte de delante.

Y veo pues cosas....muchas cosas, algunas son visibles y otras no.....invisibles. Me satisface mirar esas cosas invisibles, inventármelas o, simplemente, darles algún sentido.

Compongo palabras en la lengua que rápidamente escupo en el ordeñador. Mientras lo hago y escribo, me siento vivo. Y claro mientras vivo, pues siento cosas, y mientras siento esas cosas, pues eso, las escribo. Pero aún así, y como todo esfuerzo, es indispensable y se necesita descansar.

Hay que sacar los ojos, llenarlos de arena y saborear las nuevas cosas y lugares para luego, poder guardarlas en cajas opacas o transparentes. Y es por eso y por mucho más, que deseo y espero que cuando vuelva estéis muchos o casi todos vosotros a mi lado, dejándome volar de nuevo.

Felices vacaciones....

Pura metafora.

2010-07-30T20:53:00.005+02:00

Conozco una metáfora muy exacta de lo que es nuestra vida: Llevar un taxi en busca de esos usuarios que alzan sus brazos, eso es lo que quiero decir. Conducir calle arriba o calle abajo o bien girar a la derecha o a la izquierda en el siguiente cruce siempre pensando que allí puede haber alguien esperando precisamente un taxi, a ti por ejemplo, o a cualquier otra/o para pedirte que lo lleves a un sitio que nunca te esperarías, en definitiva para usarte, o usarle. Esta puede ser la metáfora más exacta de lo que es nuestra vida.

También podemos cagarla. Cagarla una y cien mil veces precisamente por la falta de experiencia o como casi siempre por culpa de una mala corazonada. Girar en cualquier calle y meternos en un atasco, o encontrarte de golpe con otros tres o cuatro taxis libres justamente delante. Esta puede ser la metáfora más exacta de lo que es nuestra vida.

O encontrar por fin a ese deseado usuaria/o después de tantas y tantas vueltas a otras tantas rotondas con el asiento de atrás vacío, y que al llegar a su destino te amenace con una navaja y te saque la recaudación de todo el puto día, o que por el contrario te bese antes de decirte (unilateralmente) que quiere pasar el resto de su vida contigo, si o si. Esta es la metáfora más exacta.

O también como no, pinchar una rueda delantera. O que te avise el testigo del aceite del motor.

O también podemos pasar del estoy libre al estoy ocupado en un abrir y cerrar de puertas. O transportar en el maletero algo sin saberlo, o empañar adrede (con tu miso aliento) el retrovisor, o cuando no nos queda más remedio dar marcha atrás, o ponerle carburante cuando toque. Esta es la metáfora más exacta.

Creo que en la justa medida todos somos taxistas porque necesitamos vivir medio muertos de miedo.

Donde tenemos el alma?

2010-07-22T13:06:00.006+02:00

Al escribir los últimos post, recordé los días de verano del año pasado cuando bajaba a la citi en tren.

Uno de esos días alguien se dejó olvidado en un asiento del último tren el libro de Eduard Punset ‘El alma está en el cerebro’.

Fue la primera y única (de momento) vez que alguien se olvidaba un libro y era yo el que lo encontraba, lo cual, sumado a tan fascinante título, interpreté que a lo mejor bien podría tratarse de una de las muchas señales divinas: Alguien puso ese libro ahí (y no otro) por alguna razón: Ese alguien quiere que yo me vuelva racional, pensé.

No obstante, pasados los meses aun no he sido capaz de abrirlo, pero es que ni siquiera de echarle la característica ojeada rápida a la contraportada.

Es que me da miedo. Porque siempre había pensado que el alma es una masa gelatinosa, tirando a líquida y que se oculta en la sangre, que circula a sus anchas por todo el cuerpo para al final concentrarse allí donde lo necesitemos, bien fuera el corazón (arritmias), las manos (el sudor) y los genitales (…). Esta mi teoría, está inventada, claro está, pero a mí me funciona, o no.

Por eso aviso, no quiero que nadie, nadie me demuestre lo contrario, aunque puede que tengan algo de razón.

En lo que se refiere al alma como que prefiero que la imaginación asesine a la ciencia.

Creo que no es bueno saberlo todo, para nada.

Frases por las calles.

2010-07-21T10:33:00.008+02:00

Un comentario sobre uno de estos post me ha hecho pensar….

Hoy me pasaré el día escribiendo frases en Post-it para luego pegarlas por la citi el próximo día que vaya:

“Seguramente tu vida vale mucho más que tú” (pegar en Avda.Francesc Cambó junto al Mercat de Santa Caterina)

“Aunque tú todavía no lo sepas, te quiero. Aunque yo todavía no lo sepa, me quiero” (pegar en la Calle Argentina)

“¿Qué seguridad tienes de que tus padres sean tus padres?” (pegar en la Plaza de Santa María en la Catedral del Mar)

“Ni se te ocurra tocar este Post-it” (pegar en el Paseo de Isabel II)

“Tus ojos no se parecen en nada a los de nadie” (pegar en el Paseo de Joan de Borbó)

“Este Post-it sirve para recordarte que sigues vivo” (pegar en la Barceloneta)

“¿Por qué vistes de esa manera?” (pegar en la Barceloneta)

Me estimula esta idea de poder ser leído en la calle, desde la farola, la pared, el buzón, el retrovisor de un coche, el suelo, siempre de forma anónima. Me ilusiona que a alguien le pueda dar por pensar en ese mensaje, sin querer y como de casualidad, mientras se anuda un cordón del zapato, en la parada del bus guiado por la curiosidad de que estará leyendo la chica del pelo rizado, o que se agache y recoja el post-it movido por esa misma curiosidad, la mujer que se queda atrás para leerlo y su pareja sigue sola sin darse cuenta de la leve traición. Me encanta que la gente sea curiosa.

Si todos fuéramos igual de curiosos, si a todos nos diera por escribir mensajes y pegarlos o lanzarlos al aire de nuestras ciudades, y claro está si nos diera por leer esos mensajes de los demás, el mundo sería un poco más acogedor; más vivo y por supuesto mucho más interesante. O al menos nos ayudaría a entendernos mejor y a eliminar las fronteras de nuestras mentes.

Estoy convencido de que “El mundo de Sofía” debería ser de lectura obligada en todos los colegios…

Os imagináis que Lorca o Saramago hubieran empleado este método y ahora pudiéramos leer de su puño y letra uno de sus post-it, enganchados en la calles, poemas o citas como:

“En la bandera de la libertad bordé el amor más grande de mi vida.” -Lorca

“Los escritores viven de la infelicidad del mundo. En un mundo feliz, no sería escritor.” -Saramago

Sería la hostia, no??

Maten a la marmota....

2010-07-20T11:32:00.002+02:00

6:00h
Suena el maldito despertador, el mismo sonido de ayer, el mismo techo de la misma habitación y en la misma casa, el mismo pijama, mejor dicho la misma falta de él, y como no, el mismo pensamiento al despertar, vuelvo a estar despierto....

Excesivas cosas iguales en los últimos años, excesivas pocas cosas diferentes en estos últimos años.

Pero algo ha cambiado porque ya no sigo buscando que sería lo que haría que se acabara ese ciclo, recuerdo que estaba harto de mi mes de la marmota... ¡Qué digo, estaba harto de mis años de la marmota! Estaba cansado de vivir encerrado en aquella misma puta rutina. Los pequeños cambios sutiles no eran suficientes, necesitaba una mega-revolución...

Hasta que por fin me di cuenta; El problema era que mis cadenas no eran otras que mi propia manera de ser, mis propias responsabilidades, mi propia familia, mis propios valores…. yo mismo me aferraba a aquella rutina porque la única forma de comportarme como me convenía era olvidándome de mi mismo, de mi condición de lo que me define en buena parte como la persona que soy...

Y aquí me encuentro volviendo a poner el reloj para que mañana suene el mismo sonido de siempre, bajo el mismo techo de siempre, en la misma cama de siempre de la misma habitación y claro de la misma casa y evidentemente con el mismo pijama de siempre, mejor dicho, la misma ausencia de él, y al despertar me asalte el mismo pensamiento y vuelva a darme cuenta que sigo estando despierto....

Aunque yo quisiera, me gustaría... me es imposible olvidarme de mi, de poco me serviría romper la rutina para perderme en ese, su proceso.

Vidas y venidas

2010-07-19T13:44:00.004+02:00

Hace pocos días fui a la citi en tren, y durante el trayecto me vino a la memoria cuando años atrás, hacía ese mismo recorrido a diario.

Es curioso, como con el paso de los días y claro está, de la rutina diaria acababa cruzándome con las mismas caras y a las mismas horas. Era gente que no conocía de nada (y que no conocí) y con la que, como mucho, habría compartido un gracias o un ¿se quiere sentar? aún y así cada día compartía el mismo vagón durante 20-30 min, y como habitualmente no llevaba lectura, aprovechaba para fijarme en ellos e intentar “leerlos”, imaginaba a que se podrían dedicar o a donde se dirigían. Era como si cada día actuáramos para los que, igual que yo, no tenían otra cosa mejor que hacer que, abandonados en nuestros pensamientos, observar a los que nos rodeaban, verlos conversar, discutir o perderse a su vez en su consciencia inconsciente.

A unos los recuerdas con mucha más nitidez que a otros… otros, y a pesar de cruzártelos diariamente, no dejan ninguna huella ni en tu consciente ni en el sub.

Me vienen ahora mismo a la mente algunos de esos casos, había una chica y un chico que mañana tras mañana tenían la misma discusión. Se cruzaban en el andén, se paraban y se miraban con desprecio. Y en esencia siempre se decían lo mismo: "bla bla bla bla…..”

Luego estaba el chico que siempre entraba en el mismo vagón a la tarde. Delgado, de facciones muy marcadas y mirada triste. Siempre silencioso, nunca lo vi hablando por el movil, ni leyendo, simplemente perdido en sus pensamientos.

El chaval con síndrome de down, la chica y el señor mayor que son compañeros de trabajo y todas las mañanas iban a trabajar, el que se bajaba en mi parada todas las mañanas y luego me lo volvía a cruzar cuando regresaba ...fuera la hora que fuera, curioso.

En definitiva historias individuales que se cruzaban con la mía propia cada mañana y actuaban para mí compartiendo 15, 20 o 30 min de sus vidas...

Ahora lo que realmente me intriga es saber si yo habré dejado alguna huella en sus recuerdos y lo que es más interesante aún, imaginar cuál es la historia que sus imaginaciones habrán urdido para mí. ¿Qué creerían o creerán que hacía yo por las mañanas? ¿A dónde iba? ¿A que me dedicaba?....etc.

Yo medía mi tiempo con ellas, pienso ahora al leerme. Por las mañanas pensaba "hoy no me he cruzado con tal o cual, será que ya voy tarde ??" me encantaban esos ratitos de "vidas y venidas" desconocidas y conocidas…

Al final, y a pesar de no conocerlos de nada, si te cruzabas con ellos por la calle en cualquier otro lugar y momento tenía que reprimir ese impulso de saludarlos...

Una caprichosa, por favor.

2010-07-15T12:05:00.003+02:00

Pues no, va a ser que no ha habido ni sms ni mail...ni ná de ná.

y como que ya se le ha pasado el ¿capricho...? nu se.

digo yo, que será por......

en fin, cuando llegamos a un cierta edad (avanzadilla) te empiezas a dar cuenta de que las idas y venidas tienen un cierto sentido...

acabas sacando la conclusión de que todo pasa por algo... y acabas por conformarte con casi todo...o casi nada.

que no se manifiesta...?

bueno, supongo que esto me rebotará a otra dimensión, digamos a otro espacio tiempo en el cual puede que conozca a otra “persona” que seguramente tampoco llamará (o sí) y a la que no habría conocido si esta se hubiera manifestado...

este minúsculo acontecimiento hará que seguramente vaya (o no) de vacaciones en agosto... a conocer nuevas ciudades a las que tengo ganas de ir... tengo mi reloj interno algo alteradillo, algunas cosas las veo súper-súper-lejanas....y otras que resulta que sí pasaron hace mogollón de tiempo y me parecen que pasaron antes de hoy... je je

tal vez necesite encontrar alguna lógica entre tanta ida y venida... en todos los pasos que me han llevado a estar justo en ese momento, en ese punto, con esas o esa persona... podía no haber sucedido, lo más lógico es que no hubiera ocurrido.... y sin embargo se repitió (pero no ocurrió)...

ya te digo, al final, siempre acabas por no darle la debida importancia a nada ni a nadie...

acabas "asumiéndolo" todo como... bueno y qué más da... al final tenía que pasar o no... ya veremos...

y terminó por convertirme en un mero espectador...

y no digo yo que eso sea demasiado bueno...

pero es lo que hay...

ahora solo quiero dar tiempo al tiempo y poder elegir entre todas las cosas (pocas o muchas) que la vida tenga a bien ponerme delante de las narices...

creo que en mi caso, y con mi karma, casi no me merece la pena hacer ningún tipo de esfuerzo para que ocurran (o no) cosas...

y eso es lo que hay... ahora toca esperar y ver... y ya el universo se encargará (o no)...
Todo esto me hace sonreír... y hablar "solo" con el ordeñador ... con el universo... y me digo ... pues sip, me voy a quedar con las ganas... haré como que nunca la he conocido...y recordarla por lo que pudo haber sido...

(otra vez)

en fin... a ver si ahora me lo curro un poquito más y mejor... aunque esta vez confieso que lo tenía todo absolutamente todo milimétricamente planeado pero... imprevistos del destino y de última hora, ya se sabe, el puto universo que va a su puta bola...

en fin... y para no aburrir mas, ya será para la próxima...(entrada del blog)……pues siempre pasa lo que tiene que pasar... y bla..bla…bla..bla...

ahora, momento, "tranki tío que no pasa ná…. juer" OFF!

Aulas vacías

2010-07-12T16:57:00.006+02:00

Ahora que los niños ya no van al colegio y las tardes son interminables, me vienen los recuerdos del final de curso.

Los finales de curso siempre me dieron algo de pena. Sentía algo así como una pena intensa –que por suerte era pasajera - y que solía dejar un regusto áspero en la garganta. Percibes el verano y los distintos destinos que tomará cada uno de tus amigos: el pueblo de los abuelos, la playa abarrotada, la montaña enormemente lejana, el balcón con el ruido callejero y el ventilador gruñendo desde el comedor. Desiguales destinos para esos ojos diferentes.

Seguramente alguno se despide de ti con un invisible corte de manga; otros, lo hacen con un guiño; otros simplemente no lo hacen porque, tal vez, igual que a ti, les duela algo que tampoco saben dónde localizarlo. Aunque sea complejo demostrarlo con una fórmula verbal, la velocidad de las despedidas es contrariamente proporcional al afecto que uno siente..

Una vez recuerdo haberme quedado en el aula. Solo. Sentado en el sillón cual trono de cualquier reino que se ha quedado vacío. Es como si siempre hubiera estado a si, vacio. Había algo que me retenía y que me anulaba el simple gesto de levantarme. Quizás ya no quede nada, ni siquiera un poco de lo que allí se habló… aquellos temas, el famoso tema siete, el de los rastros que se dejan en la nieve.

Ahora recuerdo que nos encantó a todos los estudiantes, queríamos saber más, ansiosos y expectantes. Y nos quedamos con las ganas, sencillamente no había más que dar. Hay cosas que se han de descubrir.

Y ahora muchos de ellos estarán en casa. Vacíos. Sin saber el qué hacer. Como autómatas a los que han desprogramado y que, al sentirse libres, no encuentran ningún camino. Unos autómatas que pudiendo ignorar todas las reglas y que, no obstante, prefieren quedarse acurrucados y silenciosos.

Sin derecho a devolución

2010-07-05T16:56:00.002+02:00

Tenemos que admitir lo impresionante que es la vida, y lo extraordinario de nuestro cuerpo, un caparazón en forma bípeda, pero no estamos excluidos de los defectos de fabricación. Por suerte o desgracia llegamos a este mundo sin ningún tipo de garantía ni de opción a devolución.

Por suerte para mí, no tengo ningún defecto de fabricación digamos que imperdonable, creo. O por lo menos esos defectillos de fábrica no me inhabilitan para ser considerado un persona, me asquea la llamada violencia de género, me cabrea sobre manera toda la violencia en general, la pederastia me pone enfermo y así una interminable lista de cosas que este servidor es incapaz de aguantar.

Creo que mis defectillos son más de los de estar por casa, normales, menos graves. Confieso que tengo uno que verdaderamente me tiene intrigado... mi discapacidad para enfadarme. Hay algunas situaciones que cuando las explico a mis amigos o conocidos me dicen. "¿Pero es que eso no te cabrea?, si solo al contármelo me enciendo." y la verdad pues no, a pesar de que se que si debería.

Hay cosas que me las tomo con filosofía, si tengo un percance intento comprender las explicaciones. Bueno vale, sí hay alguna cosa que otra que si me cabrea, pero el 85% no, sencillamente admito que son cosas que pueden pasar dentro de lo razonable y ya está. Y la verdad no me acabo de entender, me sorprendo al verme incapaz de saltar como a lo mejor sería razonable, o no, tanto me da.
Al fin y al cabo soy normal.

Perdonarme por estos días que llevo dándole vueltas al tema y no acabo de sacar nada en claro.

Simplemente somos seres sin derecho a devolución.

Tú...Yo...

2010-06-30T17:03:00.007+02:00

Tú:...Y yo te conozco lo suficiente para entenderte, cuando entre tus ideas desordenadas intentas buscar una explicación para lo que sientes. Te miro a los ojos, te veo y comprendo lo que te sucede, te lo he traducido, te lo he ordenado y finalmente te lo expongo para que tú seas capaz de comprenderte.

Yo:... Y yo me continúo preguntado qué coño pienso. Soy el único que puede escucharme, pero también soy incapaz de entenderme a mí mismo.

Otra vez vuelvo a sentirme solo, siempre cojeo del mismo pie, de siempre, he vuelto a tropezar con el mismo puto escalón, otra vez, y estoy en el mismo lugar del que yo creí escapar.
Prometí y me prometí no volver a hacerme daño, prometí y me prometí que no llegaría tan lejos, prometí y me prometí que no me volvería a dejar llevar...

He (re)descubierto que hace mucho tiempo que no cumplo nunca mis promesas.

Y aquí estoy, atrapado temporalmente en una (mi) rutina que no me llena, intentando poner algunas de las pieza de este puzzle que no encajan o no sé donde van. Y siempre, siempre, preguntándome en qué momento dejé de ser yo y deje de ser el dueño de mis actos.

Somos como las plantas.

2010-06-29T17:16:00.006+02:00

Ahora tengo la certeza que las personas somos como las plantas.

Nos alimentamos de la Tierra justamente por los pies, recogemos la energía por los dedos.

Es por eso que en cuanto puedo, me descalzo. Por casa, por el campo o por la playa. Pues todo y eso, a mí me sigue dando un miedo terrible a dejar raíces.

Aunque normalmente meta mis pies bajo la misma tierra, me gusta de vez en cuando tocar diferentes tierras para nutrirme de su energía.

Para poder llevar a cavo eso, se necesita viajar. Es necesario ir a otras tierras, para meter los pies en ellas, poder sentir su humedad, su calor, sentir cómo la tierra se mete entre mis dedos, agitarlos, notar cómo se acopla a mi piel.

Notar la sensación de cómo su energía me envuelve, en sus tonos marrones, entra por las uñas de mi(s) dedo(s)…… de los pies.

Pero siento que ya es tarde para mí..., tengo raíces, pero eso no me impide pisar otras tierras, al contrario, es todo un placer..., pero después indefectiblemente siempre me vuelvo.

Tiempos de espera

2010-06-28T17:01:00.005+02:00

El quid de la cuestión me la proporcionó un comentario que escuche mientras veía una película que ahora no importa su título:

- La calidad y la importancia de las personas se puede medir en sus tiempos de espera.

- ¿En sus tiempos de espera? – me pregunté extrañado.

El protagonista, levanto la cabeza y me contesto…:

- Si, en ese tiempo que uno es capaz de esperar a la persona que sea, cuando has quedado con ella. Si tienes una cita con esa persona y te das cuenta que llega tarde, así de importante será para ti esa persona, en función de cuánto tiempo seas capaz de esperarla.

- Creo que lo comprendo. – contesté.

- Si tienes un amigo que es reciente seguramente le esperarás unos cuantos minutos antes de cansarte y largarte. Pero fíjate bien, si resulta que quien llega tarde y estás convencido que ese, es el amor de tu vida… te puedo asegurar que serás capaz de esperar cien, mil, millones de horas.

Al terminar, lo único que se me quedó fueron esas últimas palabras de aquel actor: “Pero fíjate, si resulta que quien llega tarde es…….”. Posiblemente haya sido la impaciencia la posible culpable de no haber (re)encontrado al amor de mi vida, maduré.

Aparqué el coche y me senté en un banco de un parque a esperar supongo que apareciera el amor de mi vida. Entonces pensé… cuántos minutos son cien, mil, millones….de horas?.

Paseaba gente, mujeres, unas guapas, otras atractivas, alguna que otra wenorra…y mujeres normales, madres, hermanas, hijas…mujeres, pero ninguna se sentó a mi lado. Incluso también pasaba y paseaba el tiempo.

Setenta y seis minutos más tarde tomó asiento, justo a mi lado, una mujer de unos 76 años y algunos meses.

- ¿Espera usted a alguien? - preguntó mirándome con paciencia.

- Sí., supongo… que a usted – y le compré una rosa a un hindú, para la anciana y me marché.

En mi coche, antes de arrancar, empecé a llorar.

- Me-cago-en-todos-los-amores-anacrónicos – maldije entre lágrimas.

Ser prisionero y carcelero

2010-06-16T14:50:00.001+02:00

De tanto en tanto me gustaría estar prisionero... masoquista??? Es posible, pero también tengo que reconocer que no estoy pensando en rejas metálicas ni en muros de hormigón. A esas celdas puede optar cualquier persona, eso, si no te importa compartir habitación, las duchas y claro, cometer alguna que otra fechoría.

No, yo estoy pensando en otro estilo de rejas... me encantaría quedarme prisionero en esa cárcel que forman estas palabras, cuando a alguien, un día cualquiera le diera por intentar plasmarme en papel y con ello encarcelar esa (mi) esencia entre las tapas de un libro.
La vida eterna dicen por ahí que es una mentira, que no se puede vivir para siempre de los siempres... pero bueno, la vida de un libro puede que tampoco sea eterna, pero seguro que es lo suficientemente extensa como para no importarme.

Me gustaría ser ese protagonista de una historia, cualquier historia y no necesariamente la mía, y poder ser leído en la intimidad y el calor de una habitación a un a pesar y el pasar de los años...

Pero por ahora, y mientras esté en esta, mi libertad, me contento con ir haciendo prisioneros a todos los protagonistas de mi vida en las celdas de mis pobres letras, en esta (mi) prisión intima y personal.

Perdon por ser tan normal

2010-06-15T09:15:00.002+02:00

Pido disculpas por mi “normalidad”.

Perdonadme por que no destaque en nada y por ello no tenga ningún premio de nada.
Que sea mediocre escribiendo y que a día de hoy no haya escrito un best-seller o por lo menos un cuento de María Sarmiento.

Lo siento soy “normal”, mí coeficiente no está por encima de la media, ni me rodeo de un círculo de gente selecta, mis amigos, no son medidos ni por su belleza física, ni por su poder –el que sea- ni siquiera por su inteligencia.

Disculpad que tenga un trabajo normalito y un piso que nunca será mío con su súper-hipoteca.
Perdonarme que mis historietas o cuentos (anécdotas) no sean espectaculares y puede que incluso sean superficiales y vanales.

Lamento no participar en esas discusiones tan pedantes donde todos saben un montón, yo soy de a pie, amos, de estar por casa.
Disculpad si ahora mi vida ya no es una aventura ni cada mañana ni cada noche.

Pero sabéis qué? …… es lo que tengo….. no sé si me gusta, no creo en esta sociedad donde tienes que ser lo más (in) de lo más y a mí, total, me da igual.
Vivo, que no es poco y además, a mi (de alguna) manera.

Os quiero a los que estáis, estuvisteis (volvieron), estuvieron (no volvieron) y a los que estarán….

He perdido la inspiración.

2010-06-14T15:31:00.002+02:00

Me parece que he perdido la inspiración o la magia, o como queráis llamarlo, he perdido la varita mágica del hada madrina, el polvo de alas de mariposa, incluso la manzana envenenada de la madrastra de …… en fín, juer, he perdido hasta la pata de conejo y mí número mágico no aparece cuando más lo necesito.

He intentado pasar por debajo de todas las escaleras y además cruzarme con todos los gatos negros. No encuentro la caca de la suerte para pisarla y los espejos son sintéticos...

Juer, amos, que no me sale ná, que he perdido la inspiración para escribir post. Seguramente mi musa se ha liao con mi ángel de la guarda –madredelamorhermoso- si al menos lo hiciera con Harry Potter.

No recuerdo cuándo se ha ido, pero si por qué, total que ya no me sale escribir. No se me enlazan unas palabras a las otras, ni pego adjetivos fuera de lugar con otras palabras que no son suyas.

La primera vez que me di cuenta que se había marchado fue el 9. Me era imposible escribir nada, y mira que tenía motivos, pero nada, que no había manera. Y no será porque no han pasado cosas en estos días. Algunas me ponen colorao, otras, pues eso, me hacen reír y las que menos se encargan de sacarme una sonrisa o un brillo en los ojos, pero ya te digo, nada, que ya no sé escribir posts.

Contenedor de basura

2010-06-07T16:43:00.003+02:00

- Es que no llego... que no llego...juer

¿Por qué tienen que hacer tan hondos los contenedores de basura? Así es imposible, no hay quien llegue al fondo de las cosas. No alcanzo, es imposible.

Al final he sacado lo que he podido (pocas cosas) y que creo que se pueden aprovechar o usar. La zona es de las buenas, San Ilusionado en pleno barrio de la Felicidad.

"El contenedor es tan atractivo por fuera que resulta casi imposible pensar que no hay nada que valga la pena dentro" oigo que dice uno de los que está esperando su turno a su alrededor.

Al rato veo que se desespera y le cambia la cara por el esfuerzo que hace al intentar llegar lo más lejos posible, donde se supone (yo suponía) estaban los tesoros esperados y deseados.

Al final al igual que yo, se rinde. También sabe que hay más, pero tampoco llega.

Decide dejarlo, no vale la pena el esfuerzo.

Se acerca el siguiente. Un llamativo hombre de más de 50 años desenvuelto y hablador, un vendedor de humo. Saca de una bolsa una pinza larga de las de barbacoa... con eso seguro que alcanzará un poco más allá.

El anterior hombre le mira con envidia.

- Aprende, le dice el vendedor, es que yo siempre he vivido y vivo de la basura (humana).

La visita inesperada

2010-06-03T10:25:00.003+02:00

Aún no serían las once de la noche cuando llamaron.
Me cogió desprevenido, porque últimamente no viene mucho por casa.

Como mucho, recuerdo tres o cuatro saludos fugaces al pasar ante mí de camino a otros sitios
-qué diferencia de aquellas larguísimas temporadas que, siendo niño yo, estaba siempre entre los míos -.
La hallé como siempre, vivaz, chistosa, dicharachera, aunque ya un poco deslucida por los años
-los míos, por supuesto; todos sabemos que a eso uno se acomoda, pero yo no-.

Me dijo que hoy venía sin prisas, a quedarse conmigo.

Rápidamente casi sin darme cuenta llenó la casa de risas y de futuros, conquistó paredes,se reinstaló en los cajones, inundó todos los ángulos con una luz que ya no recordaba, y mis armarios dejaron de parecer féretros.

Os puedo asegurar que yo estaba muy sorprendido, alegre –os lo juro, estaba alegre-.
No sabía qué ofrecerle, quería que se sintiera a gusto y no se marchara nunca más.

Probé a ser amable y me puse a contarle los últimos retales de mi vida: las noches pasadas en compañía del dolor, las distancias, aquella incertidumbre hecha certeza, el miedo, la niebla… en definitiva, la historia del naufragio que me trajo hasta aquí.

Creo que no le debió de gustar todo aquello. Vi cómo empezaba a encoger, como se iba volviendo cada vez más pequeña, como empezaba a mirar hacia la calle, estaba confusa, luego masculló no sé qué de una gestión muy urgente y se marchó.

Se me antojo que estaba un poco triste,
no creo que regrese,
en algún tiempo.
Hasta la próxima, Alegria.

Tendrán emule en el cielo ?

2010-06-02T12:39:00.006+02:00

Ayer sin querer pisé una cucaracha. Ya te digo la pisé sin querer, estaba totalmente distraído.
Que sonido tan inconfundible el que emite al ser oprimido letalmente por la suela de un zapato.

En la tv le preguntan a Nacho Vidal - ¿Cual es la diferencia entre una puta y una actriz porno? - (Pero qué coño hago pensando en la cucaracha que pisé ayer?)

“Ella no dejaba de hablaaar y no me podía concentrar, joder. Cara de ángel… cuerpo de ángel… (yo no quiero ángeles en mi cama) recuerdo que pensé”.

Creo que Nacho leyó mis pensamientos. “Los ángeles ven porno” dijo mirándome y riendo. Entonces apagué el televisor.

Y follarán como en las pelis pornos? – me pregunté.

Y si es así, si ven porno???… de donde leches se lo deben descargar???…

Tendrán emule (la mula) en el cielo???… o como se llame allí…

Entonces, si lo ven, se masturbaran???... con los dedos o usaran el arpa??... claro de ahí el sonido a coros celestiales??... juer, pero por donde si se supone que son axesuados???… ahora que pienso, una barbie tampoco tiene coño, entonces digo yo, será la barbie un ángel de los que ve porno???.. ostias y el kent, que puñetas es un kent???…

Hay personas que no merecen ni siquiera una segunda oportunidad. Es más la mayoría no merecen ni siquiera la primera.

Juer, ayer no fue un buen día… pisé una cucaracha.

No hay mal que por bien no venga

2010-05-31T12:11:00.004+02:00

Tal y como presentía, ha sido un fin de semana... largo, muy largo. Ah sí, el esfuerzo físico del gym, debe de ser. Y entre unos dolores y otros no me ha cundido nada, usease, cero patatero, pero yo sigo en un nuevo intento de creer en los absurdos, que es lo que tiene ser un capullo integral pero optimista, por eso aún me ronda la esperanza de acabar el año con algo (mucho o poco) de suerte.

Ya te digo, como no hay mal que por bien no venga, me ha dado por limpiar el disco duro del ordeñador, usease de borrar gilipolleces, absurdeces miles y mierdas varias que le privaban de aire, espacio y velocidad y mira tú, he encontrado una subcarpeta de subcarpeta perdida, que responde al nombre "PERSONAL E INTRANSFERIBLE", que no recordaba ni que existía.

He sido transportado a quince mil periodos, espacios, fases (des-fases), años, meses….., he reído y sonreído, he llorado he disfrutado y también sufrido. El tiempo sepulta, apaga y enseña, re-ordena, cura, pero nunca (nunca) te deja de hacer sentir, por más minúscula que sea esa emoción.

Hoy:

Pues para hoy me pido un deseo –inconfesable-... ya contare si se cumple, me haría tan "modestamente" feliz (modestamente??, ya, ya te digo.... creo que sería hasta orgásmico), pero creo que no ocurrirá, ni de coña, amos, pero... soñar de momento es gratis...reconozco que a veces se me apetecen unas cosas que mejor ni te cuento... espero que mi ángel de la guarda este hoy de guardia... tampoco creo que vaya a ser tan difícil... por eso es un puto ángel, digo yo, no?.

Me imagino llamando a …….. en plan, tía, que te den.... (vale, vale, sí, ya lo sé quizá no tenga tanta imaginación pero es que “por que yo, lo valgo!!!...”)

Momento-auto-home-naje ON...

Esa parte de mí

2010-05-27T12:47:00.003+02:00

El porqué se me escapaba, estaba ahí, lo presentía pero no lo veía.
Ahora sí.
No la veía a ella, me veía a mí mismo. La miraba y me veía yo.
Veía esa parte de mí que está tan adentro, tan protegida y tan escondida que no la podía ver si no era a través de ella.
No, no es ella, soy yo, siempre he sido yo. Por eso mismo me era tan cercana, tan especial.
No era lo que ella decía, es lo que yo siento, lo que tan fieramente protejo, incluso de mí mismo.
Gracias a Dios y afortunadamente para mí, ella no lo protegía como yo, porque si no, yo nunca habría sabido qué soy.
No quién, si no qué.

Estoy tan cansado

2010-05-24T13:20:00.001+02:00

Tan cansado, que no tengo ni ganas de dormir.
Tan cansado, que no tengo ni ganas de pensar.
Tan cansado, que no tengo ni ganas de combinarme la ropa, el cinturón y los zapatos (San Gregorio Armani me asista).
Tan cansado que pasa por delante mío una mujer guapa y en top, y ni siquiera pienso en follar con ella, solo pienso en dormir con ella (amos a ver, si no pensara en, por lo menos, dormir con ella, no estaría cansado, estaría muerto).
Tan cansado que hoy te doy la razón sin siquiera discutir.
Tan cansado que me dan el cambio de 20 euros y lo guardo sin mirar.
Tan cansado que si me encuentro un desperfecto en la acera, sopeso si saltarlo o rodearlo según lo que menos me canse.
Tan cansado, que, si quedamos, no te extrañe nada que me quede, dormido en tus brazos.

Ser de alguien

2010-05-19T11:09:00.002+02:00

Últimamente me da por pensar si quiero ser de alguien.
Estoy convencido que algunas de ellas, pensaron que yo era de ellas.
También hubo un él (yo) que pensó que ella era suya.
Pero eso fue mucho antes de preguntarme si realmente yo necesitaba dueña o dueñas.
Puede que a lo mejor yo creía buscarla.
Puede que a lo mejor lo que realmente no quería era sentir ese vacío que se siente al mirarme los pies y sentirlos desnudos, aunque llevara zapatos.

Recuerdo que una vez pensé que yo necesitaba que alguien fuera mía.
Y hubo una ella que sentí mía, mientras yo así lo quise.
Y hubo otra ella que también quise pensar que lo era.
Y todo porque me seguían horrorizando mis pies desnudos.

Ahora, me sigo mirando los pies, y me siguen dando el mismo miedo e intento esforzarme en no pensar, en que debería buscarme unos zapatos.

El paraguas, esa especie.

2010-05-13T16:44:00.002+02:00

Parece ser que éste complemento se ha convertido en un apéndice más de nuestro cuerpo. Como en todo, los hay quien los tienen más grande y quien más pequeño. Gracias a Dios nuestro señor, en este tema el tamaño como que no importa, porque si no, nos veríamos llevando a cuestas la sombrilla de la playa con tal de aparentar.

En estos días el paraguas tiene una vida muy intensa. Lo dejas en cualquier sitio, en el coche o te lo llevas a pasear; lo depositas en la entrada de la panadería, de una tienda y cuando vas a recogerlo ya no está, ha desaparecido y claro vas corriendo y compras otro, si lo tratas con cariño te acompaña al trabajo y decide incluso quedarse a hacer horas extras, lo que no sabe es que no está en la nómina y no se las van a pagar, total como a ti.

Como diría Lobaton, desaparece sin dejar rastro; es totalmente imprevisible, es masculino, (el paraguas): lo mismo decide colocarse en el centro de una reunión como quedarse en la esquina esperándote. ¿A ver, quién no se ha tomado una cervecita en el bar alrededor de un paraguas?

Pero lo peor de todo es que ataca a personas que ni siquiera conoces, utilizándote a ti como brazo ejecutor para poder atinar en la cabeza del elegido, encima se enamora y queda totalmente enganchado con otro de su especie, tú por mucho que tiras y tiras, él se resiste. Si al dar la vuelta a la esquina resulta que no le gusta la calle que tú has elegido, levanta sus varillas hacia el cielo igual que si hubiese visto al mismísimo diablo en persona.

Lástima que en este país haya años en los que apenas si salen a pasear, es que empiezo a plantearme lo apasionante que puede llegar ser re-encarnarme en uno de ellos.

Post número 69

2010-05-07T09:52:00.003+02:00

Conversación con una compañera de trabajo:
- Atchis.
- Jesús.
- Gracias Antonio.
- De nada, pero si estornudas así deberías cubrirte la boca con, algo, por ejemplo, el codo, más que nada por lo de los virus en las manos, sabes, el contagio y demás. Ya te digo, por la gripe famosa.
- Ah. Vale oye, y si me cubro la boca con mi mini-vestido que llevo hoy y te enseño las bragas (que por cierto, no llevo, pero eso tú todavía no lo sabes)?.
- Vale. Entonces avísame antes, que llamo a tu jefe.

Conversación con una amiga también del trabajo:
- Antonio, has visto las fotos de mi casa?.
- A ver, juer “tia” me gusta tu casa. Es preciosa.
- A que si? Y eso que aún no has visto la mejor parte.
- Cuál es?
- Jeje, pues cual va a ser? La que se ve desde mi cama, agarrándome a los barras del cabecero.
- Ahhhh.

Conversación con uno de mis jefes:
- Vaya semanita de trabajo, que estrés por dios.
- A mí el estrés se me pasa(ba) follando.
- Buen método, sí señor. Antonio te voy a dar mi teléfono. Podrías convencer a mi mujer?
- Estás seguro? (jajajajajaja)

No-preguntarse-el-porque

2010-05-06T12:43:00.004+02:00

No hace mucho tiempo descubrí (creo) cual era el secreto de la felicidad... o, mejor dicho, cual era el secreto para no ser infeliz. Es algo muy simple, sencillo de decir y hacer, pero a la vez extremadamente complicado de lograr.

Se trata de un simple “principio” concentrado en solo cuatro palabras:

No-preguntarse-el-porque.

Luego, si lo sé, si sé que cuando me pregunto por qué las cosas son como son y no como a mí me gustaría no hago otra cosa, más que hacerme daño. Si, por qué por más vueltas que le haya dado, sólo consigo llegar a la conclusión de que realmente no hay un porqué, no hay una razón, no hay un solo culpable...sólo hay una realidad.

Ayer fue uno de esos días, que sin quererlo no conseguí dejar de preguntarme en que fui diferente... cómo lo que un día fue blanco hoy puede ser tan exageradamente negro... que ha podido suceder para que sin cambiar nada haya cambiado todo... Francamente, no quiero (ni puedo) volver atrás, porque tampoco sabría volver atrás.

Pero a pesar de todo, y a pesar de ello... no puedo dejar de preguntarme de tanto en tanto, cual ha podido ser la razón... y lo reconozco, tengo esa curiosidad que solo se basa en que me encantaría creer que no fue por mí.

Mensaje en una botella.

2010-05-04T10:07:00.002+02:00

Algunas veces me pregunto si esto no será más que gritar a la espera de que alguien, y no importa quién, me escuche y que con un poco de suerte me comprenda. Ya sé que es una forma un tanto arriesgada de abrirse, con la esperanza de que alguna de las millones de almas que navegan por estos mares virtuales se encuentre con mi botella y al leer el mensaje sea capaz de valorarme, de comprenderme, en definitiva de conectar conmigo.

Puede que todo empezara con un mensaje sin remitente, ni sujeto e incluso, en aquellas cuatro primeras líneas yo diría que casi sin escritor. Hoy es distinto, ya no hay escritor necesitado de esa comprensión post-traumática. Ya no hay un corazón deteriorado que grita para que le dejen cicatrizarse. Por no haber, no hay ni restos de dudas y/o de preguntas de que es lo que pasó. Estoy recuperado, ¿?.

Y ahora, que solo quedan las cicatrices, que todo está curado, que ya no hay miedos ni ná e incluso se ha recuperado una parte de la autoestima perdida... ahora me apetece seguir añadiendo mensajes a esta misma botella... ¿Con que intención?

Pues seguramente por la misma razón por la que siempre se han escrito los mensajes en las botellas, nunca sabes quién la puede encontrar...

Poker sentimental.

2010-05-03T11:39:00.001+02:00

¿De verdad tenemos que planear el conocer a alguien?

¿Hemos de fingir y hacer cosas que realmente no son las que nos apetecen?

¿Por qué hay que jugar al gato y al ratón ocultándonos nuestros defectos y mostrando pocas virtudes?

¿No podemos jugar a la seducción siendo espontáneos y sinceros?

¿Por qué no puedo decirte que te echo de menos cuando a mí me apetece decírtelo?

Si me conquistaste con tu primer hola y yo hice lo propio con mi primera sonrisa... ¿Por qué tenemos que esperar a demostrarlo, a acostarnos juntos?

Con lo difícil y complicado que es conocer a alguien que valga la pena.

¿Por qué necesariamente hay que sentarse a una mesa de poker... poner su mejor cara y jugarse la partida.... "full house", todo o nada.

¿Por qué únicamente nos aferramos a los buenos jugadores de poker sentimental?

Si, a esos que nos indican con los ojos que tienen una escalera de color y a la hora de la verdad resulta que solo llevan una pareja de cuatros.

Supongo que de alguna manera las personas, (incluyéndome), sin querer jugar nos guardamos más de un pensamiento hasta que estamos seguros que la otra persona es un "jugador limpio".

Alguien, debería escribir un manual porque algunos (incluido un servidor) no sabemos las reglas del juego, con lo que o nos pasamos o nos quedamos cortos!

Nunca sabremos lo que perseguimos... o nunca perseguiremos lo que mejor nos conviene, la verdad, no sabría decirlo.

¿Que estoy haciendo?

2010-04-30T11:45:00.005+02:00

Recuerdo perfectamente haber escrito esas mismas palabras en un sms hace ya tiempo, con aquélla sensación de que esa situación a mí me venía grande. Que se me escapaba igual que se escapa el agua entre los dedos, y que por mucho que intentara juntar mis manos formando un cuenco, siempre acaba por desaparecer.

Recuerdo que al volver a casa, me tumbé en la cama sin siquiera quitarme el abrigo y aún manteniendo el teléfono en la mano, y que lloré mientras miraba esas letras escritas con desesperación. Lloré porque el quererla tanto me hacía daño, lloré cuando pensaba en todo lo que arrastraba alrededor, lloré porque sabía que me sobrepasaban esos momentos complicados y que cada vez que la besaba los veía, lloré porque tocaba, soy de llorar con casi todo...

Hoy me vuelvo a tumbar en mi cama, y esos recuerdos vuelven a mí, como hace ya muuuchos días. Permanezco tumbado mirando al techo, pretendiendo asumir que la felicidad completa no es más que utopía y que siempre habrá algo que nos atará al suelo cuando lo que realmente queremos es volar.

Entonces me vuelvo a preguntar lo que me preguntaba aquel día mientras lloraba y veía como se marchaba tras despreciarme en plena calle y mientras sentía que un puño me cerraba el corazón... ¿Que estoy haciendo?....Hoy se que estaba haciendo.

Es cierto que no volamos y estamos atados al suelo......pero mis alas te tapaban cuando llovía y cuando hacía frio en tu alma, siempre. Pero hoy lo que estamos haciendo es OLVIDARNOS y lo seguiremos haciendo mañana, y al otro....Ahora solo pienso en volar sin ella.

Ella, Él, Ellos...

2010-04-29T17:20:00.003+02:00

El a veces se obliga a comer algo.
El se obliga siempre a levantarse al sonar el despertador, a pesar del sueño que tiene.
Pero el ya no puede obligarse a sentir lo que ya no siente. No puede.
Y mucho más le cuesta el recuperarse a sus miradas de reproche.

Ella tampoco puede obligarse a dejar de sentir lo que siente.
Ni a mirarlo con ternura cuando el sonríe.
Tampoco puede evitar que sus ojos expresen la tristeza por lo que no puede ser.

Los dos son egoístas porque no se dejan, ninguno quiere aflojar la cuerda que les une.
El porque simplemente lo pasa bien, porque aun a pesar de no estar ya enamorado, le tiene demasiado cariño.
Ella porque aloja la esperanza de que él un día cambie de sentir.

Los dos son más que conscientes de que se están haciendo daño.

El contacto con los amigos comunes siempre les hace reencontrarse. Los dos están convencidos de que esta vez ya lo han superado. Y con una mirada basta para saber que no es así.

Se dejan llevar. Porque hay algo que les empuja a ello, porque no pueden, no quieren o no saben lidiar contra esas ganas que les consumen. Siempre terminan en la cama. Se citan entre las sábanas, mudos testigos de sus deseos. Tienen ese sexo aséptico, casi sin pasión, sin obsesión que tanto han odiado siempre. Emplean sus cuerpos solo como meros instrumentos de placer.

Posturas, jadeos y orgasmos yacen después sobre las sabanas. Agotados. Satisfechos. Con la sangre aún alborotada.

Ella lo observa desnudo cuando retorna del baño. Aun con poca luz reconoce cada uno de sus recovecos, sus lunares, sus gestos. El corazón le escuece, la lengua le quema con el par de palabras que sabe no debería pensar y menos decir.

El vuelve del baño, mira la piel de ella, que tantas veces ha recorrido, los pliegues de los que tantos gemidos ha extirpado. Mira su rostro y entrevé lo que piensa. Evita su mirada.

Se acuestan, se acarician obedientemente. Se cruzan sus miradas y otra vez está ahí esa mirada de ella. Mirada que dice pero sin decir, por que reprocha lo que ya no puede cambiar, que hace que él se sienta un hijo de puta.
Él no dice nada, en su cara se puede ver el desencanto, la impotencia de no saber cómo cambiarlo, el tormento de ver siempre repetido el entorno que intentan evitar.

¿Por qué a veces todo tiene que ser tan difícil?. Tanto que duele hasta narrarlo en primera persona.

Ha vuelto a pasarme.

2010-04-28T16:44:00.005+02:00

Ha vuelto a pasarme.

El viernes pasado hablé en el tren con una mujer que, desde la primera frase, encajamos a la perfección.

Resultó una de esas conversaciones insignificantes sin base pero con forma: En los matices intuí que ambos teníamos el mismo sentido del humor, la misma visión del universo, las mismas ansiedades y casi los mismos deseos. Durante aquellos treinta minutos largos de trayecto fuimos como dos genuinas gotas de agua verbales, el efecto de espejo, uno del otro, una partida en tablas.

Resulto un flechazo inocentemente humano; ni siquiera recuerdo su físico, o su edad, si su condición de mujer. Esta vez no. En ella no vi sensualidad ni belleza, sino únicamente feeling.

Cuando llegamos a su destino, al despedirse, no pude evitar sentir la tristeza del viajero interrumptus. Me bloqueé, reconozco que fui lento de reflejos y dejé que se marchara sin saber retenerla, o alargar aquel trayecto con un café, o con mi/su número de teléfono escrito en el anverso de una mano, que no llegaron a rozarse.

Quién sabe, a lo mejor no lo hice por miedo a que lo interpretara como una insinuación por parte mía, que pensara que quería ligar sin más. No era eso. Únicamente quería continuar hablando con ella.

¿Cómo podía hacerlo sin que pensara en una doble interpretación?

Total que perdí mi oportunidad de prolongar ese feeling.

Pues eso, he perdido a otra de esas personas que se cruzan solamente una vez cada mucho.

Y no hace falta que tú me lo digas: Sí, ya lo sé.

Soy un gilipollas.

El banco del parque.

2010-04-26T14:31:00.003+02:00

Ayer, cuando volvía a casa, me paré frente a un banco del parque, se encuentra cerca del instituto donde estudiaba de jovencito.

Está entre unos árboles que de viejos parecen más bajos. Es el banco ideal para besar cuando tienes a alguien para besar.

Lo siento, pero no lo pude evitar y me senté en él. Inconscientemente pensé en cuantas veces se pude sentir ser la reina de este trono.

En esos momentos, cuando los besos son ávidos y torpes. Cuando los dedos son tímidos pero descarados. Y no pude evitar sentirme triste.

De esas angustias que te oprimen el pecho que están mezcladas con un poco de melancolía, que le daba un sabor de vodka amarga.

En todos los besos que en su día se dieron y que no se vuelven a dar. Y lo peor, de esos que nunca llegaron a salir de los labios, tan solo de la imaginación.

Recuerdo cuando imaginaba (soñaba) que era yo el que me sentaba y besaba.

Galleta de la no-fortuna

2010-04-21T10:30:00.004+02:00

Este fin de semana estuve en un restaurante chino. Con más apetito que hambre, al terminar el postre, pedimos unas galletas de la fortuna, para cada uno la suya, claro.

Después que todos hallasen su fortuna en esos mensajes misteriosos, le metí un bocado a mi suerte, pero al mirar en su interior para leer el papelito con las “verdades” sobre mi futuro, me tropecé con una sorpresa: la galleta estaba vacía.

Tras superar la decepción inicial y admitir que me sentía estafado, lo primero que pensé fue pedir otra, pero me puse a mirar con detenimiento la galleta vacía y, para desconcierto de propios y extraños, sonreí.

Terminé de comerme la "galleta de la no-fortuna" cavilando que el mensaje que traía la mía, era el mejor de todos: si la galleta estaba vacía debe ser porque es mí obligación construirme mi propio destino.

Porque el destino no está en un papelito, el destino es lo que hacemos, lo que queremos, lo que uno imagina.

Ése debe ser mi futuro.