Haciendo balance

En ocasiones el blog te permite hacer balance de tu vida, por lo menos así es para mí.

Inevitablemente, y a veces incluso a traición, introduce algunos momentos de tu vida que habías olvidado o dejado a un lado.

Me divierte “decidir” lo que le sucede a “mi” protagonista a pesar de que puede ocurrir, y esto es quizá lo más bonito, que se me escape y se invente por su cuenta una parte de un post, una frase, una actitud, un comportamiento inesperado, provocando mi sorpresa y la de los lectores. ¡Y luego, a veces, cuando los releo con más atención, de repente los identifico, existen!

Me doy cuenta de que en realidad, detrás de esa descripción, hay una persona que conozco...

Entonces sonrío y comprendo lo mucho que la aprecio o lo muy profundamente indiferente que me es.

Como de un modo o de otro han aportado todavía más vida a mi (protagonista), doy las gracias a ambos, un poco más si cabe a la que aprecio, teniendo en cuenta que de la otra, simplemente, me he servido para canalizar y argumentar parte de este blog.

Iremos viendo...o no.

 

Un paso atrás

En el post anterior contaba mi momento de bienestar... pero cuál puede ser la distancia que hay entre el malestar y la felicidad. Apenas nada. Una distancia corta, un daño largo... enfermedad, perdida, cáncer, abandono, crueldad, vacío, miedo, desesperación... la lucha por la vida... son tantas las causas que pueden hacernos atravesar esa distancia.  

De la alegría al malestar... del malestar a la alegría. Por qué la alegría nos parece falsa, impostada, y el dolor tan verdadero y real? Quizás justamente por esa alegría simulada que exhibimos como un trofeo es por lo que la distancia que la separa del dolor sea tan corta.

Transitamos de una (felicidad) a la otra (malestar) con sorprendente naturalidad. El dolor acude sin avisar ni buscarlo. La felicidad sin embargo hay que trabajarla, inventarla, simularla. Parecerá agotador tanto esfuerzo, sin embargo es el malestar el que nos deja derrotados, fatigados. Por eso huimos de él. 

¿Cómo se cuenta el dolor?: enseñándolo, mirando escenas que ahora mismo, seguramente, se están produciendo. Levantando el telón detrás del que escondemos todo aquello que no queremos ver y que está ahí, asomándonos a las ventanas, saliendo por la puerta, paseando por las calles. Está ahí. Puede que incluso esté dentro de tu propia casa. Debajo de alguna alfombra donde lo hemos escondido para no verlo. 

No importa lo que corramos, el dolor siempre nos alcanzará algún día... al fin y al cabo, nos separan pocos centímetros de él. Pero también son pocos centímetros los que nos separan de la felicidad... incluso me parecen muchos esos centímetros, esos segundos... basta una milésima de segundo, un espacio microscópico, para que la (tu) vida cambie... sin haberlo buscado.

Vivamos!!!

 

Quince días...

Me quedan once "madrugones"... para mis vacaciones (los findes no cuentan, creo)...
llegan, ya ves lo que son las cosas, con esa sensación de que estoy (otra vez) en el mejor momento de mi vida...
nunca antes habían confluido tantas cosas (buenas) y casi ninguna mala....
casi ninguna? bueno... en realidad ninguna....
a ciertas edades, pensaba yo ahora, uno debería conformarse con esa sensación....
ahora es el mejor momento...
todo lo que (se) fue, tenía que ser...
todo lo que ocurrió y lo que no tenía que ocurrir (o no)...
todas las decisiones y las no decisiones fueron las correctas....
porque me trajeron aquí a este momento del espacio- tiempo... el mejor... ya te digo...
en realidad, creo que a todas las edades debería buscarse esa sensación, aunque antes no lo sabía... todavía....
llevaba un tiempo pensando... sintiendo... diciéndome....
si eso iba a ser todo...
si esa iba a ser mi vida para siempre...
pues bueno... podría haber sido infinitamente mucho peor....
no os aburriré con las vidas alternativas... las que podría haber elegido.... y no...
ahora vuelve a ser mi mejor momento... y con eso me basta....
de momento... iremos viendo...vivamos!!!

Pd.: Hay perdidas que por anunciadas no dejan de ser menos dolorosas e irreparables pero sabes que es un descanso, una liberación para la persona que se va. Volveremos a vernos papá.

Los sueños, sueños son...

Me desperté oliendo el aroma de café y recordé el anuncio de nescafé  y pensé que tiene todo el sentido del mundo. Crisis de los 50? Peor eran las de los 40, 30 o los 20, cuando cualquier cosa, cualquier mínimo error te jode la vida para siempre y lo sabes... Y sabes que te faltan casi todas las herramientas, casi todas las facultades, casi toda la info para "acertar", para sobrevivir....

Siempre digo que yo si miro atrás me veo agobiado porque siempre pensaba que no iba a poder... No iba a saber... Pero quería poder, quería saber... 

Ahora? Pues como ya he dicho en alguna que otra ocasión los riesgos están relativamente controlados, te conoces, sabes que herramientas tienes y cuáles no, que herramientas quieres tener y cuáles no, conoces tu karma, y el a ti... Solo tienes que aprender a quererlo, a mimarlo y disfrutarlo. Todo es más fácil (creo), el margen de error se reduce... Que es lo peor que puede pasar?

Casi nada ya tiene una repercusión enorme en el resto de tu vida.... Casi nada es ya para siempre, inamovible, salvo que tú decidas que lo sea. Casi nada tiene más importancia de la estrictamente necesaria que le quieras dar. Tienes el control. Lo has conseguido. Enhorabuena chaval! Relax total... 

A los (casi) exis años  ya has aprendido... de qué va tu vida, tu destino, tu karma. Y mola (casi siempre). Qué pereza pensar en los 20/30/40. Pasarse el día despejando incógnitas... Saltando obstáculos, tomando decisiones (y acertando porque sí) sin tener la más mínima idea, porque la info que necesitas para "acertar conscientemente" la tendrás después... 

A los (casi) exis años ya todo ha pasado alguna vez antes y solo tienes que esperar a que se confirme. Ya (casi) todo esta descontado... Ya tienes casi toda la info relevante... Para tomar cualquier decisión conscientemente... 

Es divertido, acertar conscientemente o incluso fallar porque te dejas engañar a ti mismo. Lo sabes y te da igual. (Casi siempre). Qué más da? Que puede pasar? Como yo me digo, ya si eso me perdono.

Una vez más, solo una vez más. 

A veces, también eres consciente de ello, provocas el final, la resolución un poco antes de que las cosas ocurran naturalmente. Ya no estas para perder el tiempo. Lo sabes, te aburre la situación y ya. Si tiene que ser será de todas formas y sino pues mira... Casi como que me lo ahorro, que pereza por dios santo.

Uno nunca sabe qué o a quien va a echar de menos, qué vida esta... Dios!!!!

Las otras

Reina un silencio calmo en el asiento de al lado de tu coche. Tu mujer está con su móvil, y tú observando la calle. Te fijas en esa chica que espera en un paso de peatones. La chica cruza delante de vosotros, y sigues su rastro únicamente con los ojos, sin mover el cuello, tal vez por evitar que ella se percate. Objetivamente piensas que esa chica es un par de puntos más de todo que tu mujer, estás pensando. Más guapa, piel más tersa, rasgos más suaves. No la conoces, pero hay algo en ella que te atrae, hasta el punto de no poder evitar girar la cabeza en el último momento, justo cuando la chica desaparece por el lateral de tus ojos. Ahí es cuando tu mujer alza la vista del móvil y te pilla observando a la chica. Suelta un “¿Te gusta?”, y tú automáticamente le dices que no, claro. No cabe otra respuesta. Pero no puedes evitar sonrojarte porque sí, qué demonios, pues claro que te gusta. Y si pudieras, saldrías del coche en su busca. Pero no puedes. Y te preguntas, ¿Por qué no puedo?.

porque no debes… no debes romper ese encanto!
son pocas las veces en que “sentimos” y es grato, muy grato, quedarse en ese sentido, si eres algo curtido sabes que un solo movimiento puede romper el encanto, así que “disfrutarlo” quieto, está muy bien seguir el aura del otro, sin molestar hasta que quizás llegue el momento ...

muy dentro de nosotros mismos somos frágiles y cualquier levedad nos rompe, el control es, sin embargo, lo que más nos engrandece, controlarnos para aprender del gesto, del momento… así es como nos conocemos, mejoramos y aprendemos...

La chica habla un lenguaje corporal que él está “entendiendo”, gracias en parte al lugar en el que está: relajado, calmo, …solo así lo ves casi todo...
en cualquier caso, esos momentos son escasos en la vida, esos en los que entiendes y deseas a otros que no conoces, va a pasarte muy pocas veces en la vida… los que escribimos somos ”voyeurs” natos y sin embargo yo cuento con los dedos de la mano las veces en que vives esa magia … la primera, el amor de mi vida, el que me mantiene marcado con hierro cadente y fue el primero en hablarme con lenguaje corporal y aún su solo recuerdo arranca en mi corazón un latir descompensado, pero, no he visto ni uno más que hablen ese lenguaje sin palabras que yo entiendo y conecta con el mío y eso que tengo unas cuantas décadas de vida vivida y (re)movida… que nadie piense que no quiero a mi mujer, eh? es mi compañera y con ella transito en mi caminar en la vida... es exactamente cariño, afecto, ternura, lo que se siente en ese caso ... si hay que definirlo es algo tan inofensivo como la compenetración...

Hay una preciosa leyenda japonesa en que las mujeres al casarse se cortaban el dedo meñique, dicha leyenda dice que hay un hilo rojo invisible sujeto, desde nuestro dedo meñique, a las personas que estamos destinados a conocer o entendernos con ellas a lo largo de nuestra vida, el hilo puede tensarse, enredarse, liarse, pero jamás de los jamases romperse...

 

por eso ya no tengo dedos meñiques...

 

Intervalo

Hay un lapso, un hecho, una mueca, un recuerdo, una señal que lo cambia todo.

Y cuando sucede, cuando te toca, cuando es pronunciada, destroza el rumbo con el que habías creído regir tu vida y asola los quiméricos planes que habías ideado para un mañana revelándote la realidad.

Que todo lo que parecía estable no lo era…

que todas las ansiedades e incertidumbres de la vida son absurdas, porque lo único absoluto y total es el caos, el desconcierto, la anarquía que te obliga a doblegarte sumiso y humillado bajo el poder de la muerte.

Wishlist 2014...(día de la marmota)

Queda fatal decir que estamos en Verano y yo estoy pensando en que ya queda menos para Septiembre...

Qué le vamos a hacer...

El niño ha salido rarito...ese mes, septiembre, siempre se me ha dado bien...

Tengo más o menos elegidos algunos (valores) que añadir a mi cartera (los de 2013 seguirán ahí eternamente, es que yo me pillo de las cosas más absurdas... Tengo una camiseta que me dura 20 años.................. En fin, el niño ha salido rarito)

De momento, ya he cambiado de idea dos veces, no pasa nada, cuando obtuve los de 2013... también pensé unos... después fui mirando, limando y descartando.... no sé cómo les ha ido a los descartados... pasé página... no soy yo de pensar en lo que pudo haber sido... no aporta valor....

De hecho en esta nueva ronda tengo claro “que” no voy a incluir... ni siquiera como aspirantes...

Voy a "invertir" un poquito más en los nuevos (valores), creo que todavía les queda recorrido y en algún momento... (Creo)

En fin, quedan todavía unos cincuenta días, more or less, para hacer mi apuesta 2014...

Me da tiempo de cambiar de opinión cinco veces (mínimo)

Ah... Y también de repetirme a mí mismo por vigésima sexta vez... que cuidadooo!!! Que hasta ahora sólo ha sido suerte (y por eso es tan divertido, entretenido, atractivo, seductor... Pero olleee....que esto no es Jaujaaa... y con las cosas de comer no se juega...

Creo que he perdido esa sensación de miedo... de riesgo percibido.... 

Recuerdo que mi profe de la autoescuela siempre decía que la gente suele tener "su gran accidente" a los dos años de sacarse el carnet porque se confían, creen que controlan, se olvidan, no piensan, pierden la consciencia de la importancia de prestar atención y precaución y en ese momento... llega el accidente...la gran ostia... 

Recuerdo mucho esas palabras (de hecho en mi caso se cumplió a pies juntillas y no una, ni dos veces...). Supongo que mi ángel de la guarda se hartó y susto que te crió...

La verdad es que... yo lo noto...

Aisnss... qué maldita manía de irme a los extremos!!!

Se me pasará como se me pasa todo (excepto lo del blog) pero mientras tanto... Tengo monotema 2014... Si, yo creo que es por aquí (estoy tan seguro como las otras veces que me equivocaba) 

Rien ne va plus

A menudo la vida es como pasar por delante de una administración de lotería. No siempre juegas pero algunas veces te paras y decides comprar un décimo, y ese día nos aferramos a nuestro resguardo y ponemos nuestro futuro en sus manos como un acto de fe, creyendo que ese pedazo de papel va a cambiar nuestra suerte y nuestra vida.

Y (casi) siempre lo acabamos rompiendo después de comprobar que esa vez tampoco ha tocado nada. Otra pérdida de ilusiones. Pero, por alguna extraña razón, pasado un tiempo volvemos a poner a prueba a nuestro destino. Y compramos un nuevo boleto.

Y algunas veces, cansados de no obtener resultados, cambiamos nuestra apuesta.

Cruzamos las líneas rojas, esas que nosotros creíamos innegociables.

Y nos damos cuenta que siempre tenemos razón, que nos quisieron por debajo del umbral de la pobreza. Nos vivieron por encima de nuestras posibilidades.

Pero no escarmentamos nunca.

A pesar de  todos los resguardos rotos y de la sensación de autoengaño y fracaso.

(Porque la esperanza a pesar de ser lo último que se pierde, es lo único que existe más fuerte que el miedo)

Seguimos jugando porque hay miles de premios. Hagan juego señores.

Rien ne va plus…

PD. Nunca hay que perder el norte, aunque ganes el premio gordo.

PD2. no vendo papeletas, vendo la serie completa.