domingo, 31 de enero de 2010

Pañuelos y bolas de papel

Ella coge un pañuelo de papel y se seca las lágrimas que le caen por el rostro al tiempo que busca otro en el paquete que tiene a hi al lado. Se suena la nariz, se seca los ojos y sigue cogiendo pañuelos. Con uno no tiene suficiente para secarse los ojos, sonarse, y frenar las lágrimas que le resbalan hasta el cuello.

Resulta que hoy precisamente hoy se ha despertado con su recuerdo en la cabeza. Él, que ni está, y seguramente ni volverá a estar. Esta noche ha soñado con él, "muy a menudo lloro una pérdida de alguien a quien nunca tuve", piensa. Por lo menos, es domingo y hoy no trabaja, hoy no podría plantarse ente nadie. Mirar a los ojos de alguien y echarse a llorar sería todo uno.

Aparta las sábanas y el nórdico que la tapan muy despacio, como si se hubiese transformado en una anciana, y se pone en pie. Está cansada. Coge su paquete de pañuelos y se va a la cocina. La cocina vacía. Esa cocina que parecía cocinar ella sola como por arte de magia cuando estaba él y ahora ya hace meses que está impecable y sin usar desde que no está. "Es igual, si no me gusta desayunar".

Realmente habría preferido seguir durmiendo. Cuando sueña estan juntos. Juntos ... "Qué cene anoche?" se pregunta: "un café y una aspirina". Entonces, ¿por qué el sueño tan... real?.

Ella sabe la respuesta, aun está enamorada de él. Pero ya no le echa de menos constantemente. Ése es su avance en su particular guerra contra los días y el dolor.

Se acerca a la mesa, iluminada por un sol tibio. Quita el sillón y se sienta sobre el cojín. La mesa está llena, tiene todo lo que necesita para escribir, para leer, para pintar y dibujar, para recortar y pegar, para…. Rebusca entre un montón de papeles, saca un papel y se pone a escribir.

"Te echo de menos. Echo de menos tus mimos cuando yo estaba triste y tus SMS a las tantas de la noche diciéndome que no podías dormir, que si estaba despierta llamabas y hablábamos un ratito, y cuando íbamos a colgar, me decías que era casi como dormir conmigo. Pero si hay algo que mas echo de menos es mi sonrisa siempre que te veía"

Sigue escribiendo un rato mas hasta que deja caer el bolígrafo y deja escapar un grito que lleva reprimido demasiado tiempo, que se funde con sus lágrimas y con su frustración. Ya no le queda ni un sólo pañuelo, el paquete está vacío. Se limpia las lágrimas con el dorso de las manos, arranca la hoja de la libreta y la convierte en una pelota que lanza por encima de su cabeza.

Mira cómo cae la pelota de papel en la que le ha escrito todo lo que necesitaba decirle desde hace tanto tiempo. Ya no llora y su corazón vuelve a latir a su ritmo y mira por la ventana.

Suspira, llenando de aire sus pulmones.

Por fin es capaz de volver a respirar otra vez.

viernes, 29 de enero de 2010

El don de la oportunidad

No eres Carla, porque Carla olía a yerba, y tú como la mayoría, ahora hueles a nostalgia y olvido. Pero eso fue antes.

Tampoco Julia, que siempre olía a perfume de otra y a promesas que nadie le pedía y que nunca cumplió.

Ni eres Andrea, que era como un pastel. Si, dulce, como un pastel. Tierna, como un pastel. Atrayente. Y que, faltamente, inevitablemente, me acabó empachando.

Tampoco eres ninguna de las que compartieron sus lenguas y sus cuerpos, sus manos y deseos, y apenas me dejaron un recuerdo difuso, como el vaho en el cristal, que limpié con la mano al día siguiente.

No eres ninguna de esas, pero quizás tampoco seas tú, que fuiste juventud y juego, fuiste insinuación, ingenuidad y, a ratos, también vacilación y miedo.

Ahora, te podría llamar imprevista, te podría llamar romance, devaneo o descabello, aunque también me gustaba la palabra proyecto.

Tú eres……, si, tú que siempre estabas sin estar, que me quería sin quererme y me dejó sin dejarme, hasta que yo, principalmente por aburrimiento, te dejé a ti.

Oportunidad, siempre tuviste el don de la oportunidad.

miércoles, 27 de enero de 2010

Pedacitos mios.

Hay algunos pedacitos de mí que son los que os muestro.

Otros, mas exhibicionistas, son los que, vanidosos, se me escapan de tanto en tanto. Enseñan el culo apareciéndose entre las letras que escribo y se ríen de mi intimidad.

Los discretos, perduran en segundo plano, no sé si por voluntad propia o vencidos por los exhibicionistas, y seguros en la conveniencia de su silencio pasan como de puntillas, sin que apenas nadie repare en ellos, como esos besos que se dan por costumbre.

Otros, son los que no están, y yo me creo que tengo, estos difícilmente pueden hacer nada, pero, y estos son los más curiosos, se encabezonan en hacerse notar, y entonces es cuando me convierto en un vendedor de humo.

Luego están esos que sólo ven los que me quieren. Estos, claro, son los que más me gustan. Más que nada, por inesperados.
Al final están los que ven los que no sé si me quieren, estos, suelen picar un poco, aunque normalmente se curan con un beso.

Algunos días, aún me sorprende alguno recién descubierto, nuevo o viejo, pero, al que no tardo en ponerle su nombre, y pedirle, por favor, que se quede.

martes, 26 de enero de 2010

Necesito unas vacaciones

Estaba viendo fotos de …. un verano y me ha traído recuerdos, me ha venido a la mente una escena como si de una película se tratara.

Una playa, una calita solitaria, poquita gente, calor, la piel húmeda de agua, de aceite bronceador, de salitre, de gotitas de sudor, de deseo.
Ella esta adormecida, tumbada sobre la arena, escuchando las olas llegar a la playa y mojar sus pies.

UMmm no, no abras los ojos, quieres ahora un helado? Un polo de naranja? De esos de hielo? Frío? Helado?

UMmm sííí

Notaba perfectamente como ella sentía el tacto helado subiendo por su tobillo, detrás de su rodilla, subiendo hasta su culo, se desató los lacitos del tanga, el helado dibujaba círculos en su espalda, bajaba por su columna pasando por su culo hasta el interior de sus muslos, separó las piernas levemente, sensualmente; las gotas del helado enganchoso y frío caen entre sus piernas, lo acerco a su sexo, le separo el tanga y suavemente lo introduje un poco en su entrepierna, y noto como se derrite….

Mamá!!! Me puedo comprar un helado????
Eh?????????? Oh, sí! Yo quiero un polo de naranja!!

Ainssss que caliente pone el verano, tumbarse sobre la arena, sentir, dormitar, imaginar..

Necesito unas vacaciones.

lunes, 25 de enero de 2010

Cansado y aburrido

Juan se sentía cansado. XX años no son nada, Juan. Pero si estás en la flor de la vida. Le decían y se decía él.

En la calle, algún conocido le paraba y le preguntaba. Y la familia? Bien, Susana está guapísima, como siempre. Y los niños? Muy grandes. Ya tienen su vida. Y el trabajo? Muy bien, trabajo en el mismo sitio. Ya van cumplirse XX años de mi primer día en la empresa. El mes que viene.

El mes que viene.

Ella se llamaba Alba. Era una compañera de trabajo. Apenas si la conocía. Era joven. Atractiva. Bueno quizás ya no tan joven. Pero importaba eso? Ella decía que lo quería. Eso sí, eso sí que importaba. Él la quería a ella? Eso, había decidido el, tampoco era de las cosas que importaban.

Lo que importaba era que fuera a cumplir XX. Que ya llevaba XX años en la misma empresa. Que su vida, que ya ni recuerda cuándo la eligió, porque él piensa que las vidas se eligen, y ahora se da cuenta que no era la que eligió. No podía ser esa. Tal vez cambió, y nadie le avisó de nada. Y un día al levantarse se sintió cansado. Cansado y aburrido.

Y llego Alba. Y soñó con un nuevo yo. Y le pareció que podía curarle del aburrimiento y del terrible tedio en que se había convertido su vida que, un día, sin pensarlo demasiado, escogió.

Qué bien te veo Juan, como está…Alba? Por cierto el otro día vi a Susana sigue guapísima, como siempre…….

viernes, 22 de enero de 2010

Yo tenía....un aniversario

Yo tenía una granja en África, al pie de las colinas de Ngong. El ecuador atravesaba aquellas tierras a un centenar de millas al norte, y la granja se asentaba a una altura de unos seis mil pies. Durante el día te sentías a una gran altitud, cerca del sol, las primeras horas de la mañana y las tardes eran límpidas y sosegadas y las noches frías.

Este es el sencillo comienzo del libro de Isak Dinesen (Karen Blixen) Out of África. Es un libro excepcional escrito con una calidad, una distancia y un tiempo narrativo fantásticos. Blixen vivió en África muchos años, efectivamente, hasta la muerte de su amante en un accidente de avión y el fracaso de su granja de café, y nos da una visión particular y europea de sus experiencias africanas.

Estoy releyendo este magnífico libro y siempre encuentro un motivo de placer.
Es una de esas cosas que va dejando un residuo vivencial en uno, como la canción que acabo de escuchar, “el 7 de septiembre” de Mecano.

Pasaran los años y yo seguiré recordando ese día
Como el día en que todo me cambió, a partir de ese día de ya hace unos años
Hubo un antes y un después...
Paraste el mundo a mi alrededor y me hiciste creer, que podría volver a empezar
Un mundo nuevo contigo...
Fue el día que no me importó el resto del mundo
El día que lo dejé todo para estar contigo...
Y a pesar del tiempo que ha pasado y no hemos celebrado ninguno de nuestros aniversarios, ni tenemos la mesita que nos haya visto amarrarnos las manos por debajo...

Y aunque la historia se acabó, los dos sabemos que ya no hay nada vivo en ese amor...

jueves, 21 de enero de 2010

Qué fácil y sencillo debe ser amarte

El otro día soñé contigo.

Y apareciste tú en lo más profundo de mis sueños, me sonreíste y nos sentamos en el suelo con la espalda apoyada contra la pared de una habitación que más tarde se convertiría en la habitación de una casa llena de niños.

Nos miramos y recuerdo que tuvimos aquella conversación que nos hubiera gustado tener el día que nos conocimos. No puedo explicar nada de ella porque ahora no la recuerdo. Lo único que si tengo presente, aún ahora, despierto y después de varios días, es aquella sensación que me causabas al escucharte. Cómo mi interior se encogía en un ferviente deseo por besarte. Y sé que a ti te pasaba exactamente lo mismo porque callaste y me acercaste tus labios.

No pude besarte. Te acaricié la boca con mis dedos siendo incapaz de profanar el más puro de los deseos.

Qué fácil y sencillo debe ser amarte. No creo que por mi parte tenga que realizar ningún esfuerzo .

Soñé que me despertaba antes que tú y te veía durmiendo, boca abajo, tapada con el edredón hasta la cabeza e imagino tu desnudez, fruto de la búsqueda de placeres nocturnos, me sobrecoge al escena y esos ratoncillos que viven en mi estómago, que no dejaron de alborotar en nuestras primeras citas, vuelven a ponerme la piel de gallina y a llenar mi corazón de calidez.

Qué fácil y sencillo debe ser amarte.

miércoles, 20 de enero de 2010

Sweetest Smile - Black

Hoy solo me apetece escuchar música.

I think my heart must be made of clay,
'cause everyone said it would be broken someday.
And now I've come to that fateful day,
so I sit on the floor
with my head in my hands.
And don't tell me how to make it pay,
I write a new song every day.
I just wish I was made of wood,
I might not feel pain,
even if I should, even if I should,
if I should.
The sweetest smile that ever did
melt the pats in the butter dish,
and if you could have believed in me,
I swear to God
I'd have made damn sure.
Our hearts were warm, and glad with wine.
I'd keep the doors locked all the time.
I just wish I was made of wood,
You might not seem glad,
even if you should, even if you should,
if you should, if you should,
if you should.
(solo)
I think my heart must be made of clay,
'cause everyone said it would be broken someday.
Seems like I have come to that fateful day,
so I sit on the floor
with my head in my hands,
with my head in my hands.
If I should, if I should,
if I should, uh if I should.




lunes, 18 de enero de 2010

Me extraña que me extrañes.

Hace ahora cuatro meses (o algo así) y de otros tantos sin noticias...

Cuando recibí este mail...

Amor te extraño, te echo de menos!!
Pero no sé realmente que es lo que extraño de ti...
Extraño tu cuerpo, esbelto fuerte seguro.
Extraño tu boca, tus besos cálidos y húmedos que me llenan de amor, de pasión
Extraño tus ojos, tu inevitable mirada que me hace sentir hermosa, sexy, segura...
Extraño tus brazos, tus manos ansiosas de explorarme.
Extraño tus detalles, tu voz, tus palabras que enamoran y seducen
Extraño, tus mails, tus sms, la magia que me hacías sentir al percibir el deseo que hay en ti.
Extraño la manera en la que me haces el amor tan delicado, tierno, complaciente.
Extraño tu presencia, tu calma, tu ímpetu, tu alegría...
Y aquí estoy, sumida en deseos de sentirte.
Te he imaginado, mi piel y mi cuerpo sigue impregnado de ti, de tus besos, de tus caricias...
El deseo contenido me desgarra el alma, y el silencio me llena de agonía...
Amor vuelve, pues ya no quiero extrañarte...

Y has preferido extrañarme, echarme de menos….por eso pensé, me extraña que me extrañes…….

jueves, 14 de enero de 2010

Buenas, malas vibraciones

Afortunadamente no puedo fiarme de mis intuiciones, afortunadamente cada vez que "algo" me decía "esto es así", ocurrirá, ya verás, lo noto...esta vez sí, es la buena...al girar la esquina, en cinco minutos, algo ocurrirá...ya verás...

Estaba tan seguro ... y sin embargo no ocurrió nada...

Ya digo afortunadamente...no ocurrió nada...

Porque "antes" si tenía esa sensación...

Ahora tengo la sensación de que nada va a ocurrir, ni hoy, ni mañana, ni pasado, ni en este año...ni siquiera, quizá, quién sabe, el año que viene...

Tener esa sensación de estar al principio de un túnel no sé si muy largo...

Y ya digo, es bueno...porque mis intuiciones suelen equivocarse, porque mis elucubraciones suelen ser eso, elucubraciones...

Porque al universo (gracias a dios) le encanta demostrarme lo equivocado que estoy...

Porque cuanto más quiero controlar, cuanto más pienso que lo tengo controlado, a los dioses les da por jugar a los dados o hacer girar la ruleta para demostrarme quién manda...

Porque la única vez que pensé que no volvería a verla...

Volví a verla...

Porque todas las veces que pensé que volvería a verla...me equivoque...

Porque las veces que me convencí de que valía la pena, guiado por el corazón...

Pues eso...

Porque las veces que acepté un "te quiero" por "imperiosa necesidad"...

Pues aquello...

Y porque como adivino no me ganaría la vida...al menos a corto plazo...(y a largo no suelo equivocarme)

Por eso... por todo eso y mucho más, estas sensaciones de "malas vibraciones"...me hacen decir...bueno, pues no te preocupes que lo mismo esta vez también te equivocas...y al final son buenas vibraciones...

I want to believe...

domingo, 10 de enero de 2010

Las mujeres tambien pueden ser así.

Noche, cena, amigos, tortilla de patatas y ron con coca-cola...

Es curioso como a veces la vida me brinda la oportunidad de conocer a gente, que sé que son especiales por su forma de hablar, de sonreír, de mirar, de actuar, de hablar y de estar...

Una fiesta como otra cualquiera, como dicen que tengo alma de mujer (por eso me pasa lo que me pasa) no puedo dejar de oír a un grupo de cuatro mujeres en diferentes edades, diferentes situaciones, diferentes vidas...

Están sentadas en una mesa al lado de la nuestra. Después de un cubata (yo no tengo dinero para un cosmopolitan comenta una de ellas) y varios cigarros, se ponen a hablar de... sexo, hombres, relaciones...

Vamos, lo que mas les apetecía en el mundo, pero claro, me parecía curioso lo que ahí se iba fraguando, que si son así, que mejor dejarlos por imposibles, que solo sirven para un polvo...

-Eh, pues mira... en eso si que estamos de acuerdo, algunos solo se han quedado en eso, ¿verdad?

- Si... a veces si se necesita un buen polvo...

- Siiii !!!!!!!!!!!! - claro, las mujeres también podemos ser así, me encanta la perspectiva que esta tomando el asunto.

- Si, señor !!!! Un buen polvo, de esos que luego no puedes caminar, que tienes que arrastrarte porque no te responden ni las uñas! Ayyyy que momentos eh?

- Si! lo malo es que... No tenemos mucho en lo que comparar...

- ¿cómo?

- Somos mujeres de un solo hombre, Lidia... ya sabes jajajajajajajaj!!!!!!!!

- ¿Tu también E?

- Noooooo... yo he tenido cuatro... ¿Y tu Lidia?

-¿Yo? Pues que recuerde... 16...joder he tenido que contarlos de nuevo... no me cuadraban, 16? 18?)


Claro, las mujeres también pueden ser así, me encantaba la perspectiva que estaba tomando el asunto !!!

viernes, 8 de enero de 2010

Hoy tengo

..... Hoy vuelven a mi mente, me llenan, son capaces de erizar mi piel, despiertan mi ansiedad dormida, aun a pesar de que ya no eres nada en mi, apareces ligeramente desenfocada, puede que sea para poder colarte aquí, para poder dedicarte este ratito, este ratito planificado en mi mente, planificado en tu cuerpo.....

..... Imágenes intensas, fuertes, llenas, soy capaz de distinguir los colores, de saborear los olores, de sentir en mi nariz el sabor, sentir como mis labios se llenan de sal, de tu deseo y el mío contenidos, del beber de tus labios, de el olor de tu cuerpo, ..... siento tus sabanas, tu cama, tu incitación, tu espera, tu deseo , veo como te muerdes el labio, lo veo, te estoy mirando, observando, ahí, a tu lado, mientras esperas, esperas el momento, para dármelo, para compartirlo, esperas, ..... dulce espera, tensa espera, ..... esperas,..... sientes cada segundo, cada instante, podías desgranarlos y hacerlos más intensos, porque me sientes, en tu mente....

...... Estirada en tu cama, desnuda, sientes el frió en tu cuerpo, tu frío, este que contrasta con tu calor interno, con tu humedad, sientes como dulces gotas resbalan por tus muslos, como cada una de ellas, abre un camino, un nuevo camino, un camino por descubrir, mientras tu mente grita, tu cuerpo estalla, tu espalada se contornea, se tensa,..... cada gota, cada dulce gota, la tengo en mis labios, la recojo de tus muslos, me la llevo con mi lengua, porque es mía, es para mí, es nuestra, es para nosotros.... en nuestras mentes…

..... Dulces gotas..... contenidas, amargas, densas, de placer y de espera, de tensión y de sentirse sola, de sentirme solo en tu mente ....

.... Hoy tengo..... millones de imágenes grabadas a fuego en mi mente, capaces de despertar mi cuerpo, con un simple soplo, hoy las tengo, hoy tenía que entregártelas, hoy tenía que hacerlas tuyas, tú me las regalaste.....y yo te las regale…

.... Aunque ya no eres nada en mí,..... aun así..... están grabadas..... no se borran....., mi mente, las hizo suyas.....

..... Hoy vuelven a tu mente, te llenan, son capaces de erizar tu piel…..

jueves, 7 de enero de 2010

Fiestas superadas

Ya podemos afirmar que hemos superado las fiestas navideñas.

Pues digámoslo: "HEMOS SUPERADO LAS FIESTAS NAVIDEÑAS". Muy bien. Las cosas han ido más o menos tal y como preveíamos. Hemos comido y bebido cuando no teníamos ganas, hemos vuelto a ver cómo la lotería siempre les toca a los otros, hemos comprado regalos cuando ya lo tenemos todo y hemos recibido mensajes de felicitación de personas que no conocemos. Y no la hemos recibido de las que queríamos.

Como ahora todo el mundo nos felicita a través del SMS... Tengo más amigos de lo que pensaba, eso sí. El mejor SMS de Navidades me lo envían unas amigas especiales: "Felices fiestas para ti y tus 10". Puesto que no tenía demasiado trabajo, no he parado de darle vueltas esta frase. De hecho, todavía ahora le doy vueltas. ¿Qué deben querer decir?

La gente da por supuesto que me gusta la Navidad, joder si me gustaran las fiestas navideñas, me disfrazaría de Papa Noel y agitaría la campana por ahí, pero como me dan igual, me limito a descansar, escuchar buena música y pensar, como siempre, que lo mejor está por llegar.

Nunca creí que éste año acabara tan bien. En realidad, nunca creí que acabaría. Este ha sido el año más intenso de mi vida, sin lugar a dudas.

En fin, las Navidades también han servido para despedir la publicidad de "TVE la hacemos todos" (seguro que acabamos viendo otra vez "Verano Azul"), para reencontrarnos con Anne Igartiburu dando las campanadas en la puerta del sol, para descubrir la nueva imagen de “la princesa del pueblo” y, personalmente, para dormir. He dormido mucho. Dormía tanto que cuando me despertaba pensaba que estaba soñando y no descarto que así fuera. He leído "La peste" de Albert Camus. Genial.

Ahora toca el retorno a la actividad habitual, que no será nada fácil. ¿Y si hago como que todo ha sido un programa de televisión y yo salgo durmiendo en medio del plató? Seguro que eso no se ha hecho nunca.

martes, 5 de enero de 2010

La piel del otro, el cuerpo de uno.

Te exploro, me exploras.
Me arrancaste la ropa. Violenta, agresiva, estabas ese día. Te busque, te encontré, salvaje, felina. Sexualmente iracunda. Llegue a percibir la paradoja de tu arrebato. Nos fuimos preparando el uno al otro. Todavía hoy me desconcierta esa vibración negativa. ¿qué te pasaba? Pienso, pero había aprendido y no dije nada. Te notaba muy turbada.

Nos miramos. Me follaste con rabia. Note una brusca sequedad en tu habitual humedad. Te corriste, estabas encima y vi como el gesto te cambiaba. Me rechazas. Estás tan muda que no oigo tus jadeos. Ya hace rato que tu música dejo de sonar.

Se ha llenado todo de silencio. Está claro, algo no funciona. Me enseñaste a no preguntar, y callando puede llegar a hablarte. Nos vestimos. Me acerco a por un par de vasos grandes. Los lleno de agua. Los vaciamos en nuestras gargantas. Sirvo otro. Reconozco tu expresión y percibo odio, tan semejante al amor y tan opuesto ... te encantaba estar conmigo, lo sé, y hoy, sin embargo, echas de menos que yo no sea "el", el que según tu, no te supo querer, el que se te perdió en esas aguas oscuras del pasado, tu pasado.

Te acuerdas de las caricias que nos desdoblaban. De nuestras manos que parecían las mismas. Nos regábamos de semen y de tu sabia, expertos, conocedores de caminos siempre por descubrir. Cada vez que follábamos parecía la primera vez, como desconocidos, era poesía. Nuestras manos atadas al cielo, subíamos juntos. - lienzos, trazos, tablas, pinceles, aroma de pez entre tus piernas, nadar, bucear, saltar dentro como una anguila rígida, brillos, reflejos y azotes de electricidad sexual enviando señales al alma: al gélido invierno le gustaba encontrarnos desnudos, sudorosos, a punto de derretirnos, bajo el edredón, el uno frente al otro, y hasta soñábamos en la noche desierta.

No lo puedes evitar. No tienes por qué evitarlo. Me trataste como tantas veces te trataron a ti ... y si algún día llegas a leer esto quiero que sepas que no me importo, que por esta vez fueras tú la que te dejaste.

lunes, 4 de enero de 2010

Por fin, empezamos.

"Si no estás nervioso es que estás muerto." Esto lo dijo Jesús Hermida. Seguramente tendrá razón pero molesta lo mismo. En los momentos previos a una cita, es cuando piensas "¿Por qué no me quedaría tan tranquilo en mi casa?". Evidentemente es una pregunta absurda porque nadie nos obliga a meternos en ningún lío. Somos nosotros mismos los que empujamos esa bola de nieve por la pendiente.

Noviembre, 2007. Estoy en mi coche. Suenan los U2 por la radio. Las buenas canciones son inmortales. "beautiful day". No debí bajarme, no debí contestar su llamada.
Estoy repasando la cantidad de sueños, de ilusiones y de esfuerzos que se han ido sumando durante los últimos 24 meses para llegar hasta aquí.

Incalculables.

¿Sabes esa sensación de intentar estar en un lugar y no encajar ni con calzador? Nunca has imaginado cómo sería colarte en la vida de alguien muy diferente a ti y, aunque se trata de trazos imaginarios, no me gusta la sensación que deja, de estar fuera de lugar. Mi lado más práctico me hace pensar que no es bueno para uno meterse donde nadie lo llaman, o donde lo hacen con voz muy débil. Hay espacios viciados a los que cada vez que te asomas y te sientes totalmente ajeno a lo que allí ves. Es absurdo pretender entrar en un espacio donde no hay espacio para ti.

Por eso, es mejor dejar las cosas como están, desprenderse, observar esas diferencias y decidirse, puede que a dar la vuelta e ir en dirección opuesta. A eso es a lo que me dedico estos días, he sacado la balanza del fondo del cajón y voy ver hacia dónde se inclina.

Espero que toda la suerte que me han deseado amigos y conocidos, se transforme en energía positiva. Va a ser un año muy intenso, así que en lugar de irme a casa me voy con mis amigos a cenar. Esto es el 2010 y sólo ha hecho que empezar.