jueves, 31 de diciembre de 2009

A si ha sido y a si lo cuento.

Ayudar a preparar la cena de su cumpleaños, un ataque de risa en el momento más inoportuno, conocer a alguien y saber que no me he enamorado, recordar aquellos momentos y que se me dibuje una sonrisa en la cara o se me caiga una lágrima, soñar, acurrucarme en la cama, dejarme llevar casi sin quererlo, estuve con quien quise y porque quise, y no me arrepiento..

Sentir sus labios rozando los míos por última vez, salir bien en una foto, disfrutar de un fin de semana en una casa rural, saber que no me corresponderá jamás, ir a una fiesta de disfraces sin disfraz, pasar calor en noviembre, cambiar de móvil, pasear por Barcelona, improvisar cenas con mis amigos.

Mirar mil veces el reloj para ver cuántas horas faltan, mirar un millón de veces el móvil para ver que no me mandas nada, columpiarme hasta sentir que puedo tocar las nubes, sentirme protegido, una buena ducha con agua caliente, notar el frío en la cara, volver a casa de mis padres, dejar que la mirada se me pierda en el Mediterráneo.

Emocionarme cuando una persona me dice que ha leído el post que escribí y que le gusta, valorar a las personas que están a nuestro alrededor en los buenos y sobre todo en los malos momentos, ver cómo ganamos la Champion, ver como lo ganamos todo, rodeado de amigos.

Ver el cielo desde la terraza de un bar, ver un bonito atardecer, perderme y no tener ni idea de cómo volver, intercambiarnos los papeles, estar celoso porque no soy el.

Pasear por Madrid, escribir el primer post del blog, ver fotos de la gente que me rodea, tumbarme a contemplar las estrellas, inventarme formas con las nubes, intentar volver a sentir mariposas en el estómago, ir a exposiciones de varios museos precedidos de largos paseos.

Hacerme el remolón en la cama, pedirle que se quede conmigo el resto del día… y que se quede. Dejar que me salga mi lado oscuro, querer parar el tiempo, luchar por lo que creo que merece la pena aunque haya quien no lo entienda o me diga que no siga, que confíen en mí y me lo demuestren, que me digan que me quieren, sentir que estoy vivo, que quiero que me abraces, ver el mar y quedarme horas contemplándolo, llorar bajo la lluvia…

Y, aunque todavía estamos a día 31, sé que mañana, como todos los años, me alegraré por todo lo pasado y por lo que no....

Éstas son algunas de las cosas que me trajo el 2009. No sé qué me puede estar esperando en el 2010, pero saberlo sólo es cuestión de tiempo: Acompañame.

Feliz año nuevo.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

El principio del final

Últimamente nunca había besos al finalizar, solo abrazos, unas risas, un hasta luego... Menos esa noche...

Seguramente te vas a reír si te lo digo, o aún peor, a lo mejor te enfadas...

¿Por qué, dímelo?

Estos días sin verte, sin saber nada de ti, sin oírte, sin la certeza de que estuvieras bien... te he echado tanto de menos, de verdad, tenía muchas ganas de verte, de abrazarte, de besarte, de olerte... sabes, sigo enamorada de ti.

¿Y por eso pensabas que me iba a enfadar?, me gusta que me amen, para variar...

Pero no me enfadé en absoluto, ni sentí una pizca de dolor, ni rabia, ni ilusión ni nada... Yo sabía que eso ya no era cierto, sabía que en cuanto se cansara y me aborreciera, viera el hombre que soy y se diera cuenta de lo que pido, se asustaría, retrocedería, colocaría en mis palabras y mis actos mentiras para minimizar su culpa, para contrarrestar sus actos, ella hizo una cosa viendo cómo era yo... Me sabía tanto la historia... Pero como siempre hago... me dejé llevar... es bonito que alguien me ame, para variar...

No me enfadé cuando dejó de llamar, cuando me mandó un mail para decirme que se había equivocado de sentimientos , que no llegaba a mis expectativas, que era poco hombre para ella, y no se cuantas cosas absurdas mas. No me enfadé en absoluto pero si le di un último consejo, contestando su mail asesino que me envió tan amablemente:

Conocer a un Hombre no es solo comerle el sexo tan deliciosamente bien como tu lo haces... conocer a un Hombre es comerle el corazón con solo un lametón... Ojalá encuentres el corazón apropiado, ojalá yo encuentre la boca que se coma el mío...

martes, 29 de diciembre de 2009

La mala educación.

Estoy en un bar con unos amigos.

Se acerca un chico. Buen porte, buena percha, con estilo.
Muy educadamente, le pide fuego a una chica que está también con unas amigas.

Rebusca en el bolso (¿Cuántas cosas sin sentido caben en un bolso?).
Él espera pacientemente.

Encuentra el encendedor. La chica sonriente, esta sacando la mano del bolso con el encendedor y el sin pensarlo le suelta de sopetón:

- Pero qué par de tetazasss!!!

Su cara, la de el, se ha transformado en la de un salido, los ojos casi se le salen de las órbitas, los (pocos) genes que le hacen ser humano le impiden babear y allí esta ella, con el mechero en la mano, estupefacta, anonadada ante semejante exhibición de finura, de clase, de tacto, de formas, de educación, de saber estar, de ser original, de artes conquistadoras. Nos ha dejado sin palabras. Y eso en mi es difícil.

Por lo menos ha captado el lenguaje corporal y se retira sin hacer ningún nuevo intento de elogio.

Tampoco ella llevaba demasiado escote.

¿De verdad alguien puede creer que así se puede conseguir algo?
¿Le habrá funcionado alguna vez esa táctica?
¿Si invirtiéramos los papeles, ella le habría dicho, - pero que huevazos !!!?

Yo, por si acaso no la voy a poner en práctica.

sábado, 26 de diciembre de 2009

A que huelen las nubes ?

Estoy hasta los cojones. Eso me decía una amiga el otro día.

Hoy me he enterado de que ahora los tampax llevan falda ¡Flipo! ¿Pero esto qué es? ¿No tenemos bastante con el dichoso cordoncito que cada vez que no encuentro me pego un susto de espanto?

¿Pero qué coño se piensa la gente que es tener la regla? Porque los anuncios de tampax y compresas parecen hechos por anormales. Tías corriendo como locas por medio del campo “chachi, chachi, que guay estoy jodida varios días sangrando como un cerdo, con mis hormonas disparadas pero no pasa nada que tengo tampax con falda y voy a la última moda”. ¿Pero de donde coño han salido esas tías?

Y si no el anuncio de la TenaLady…. Que dicen algo así como “me meo viva pero no importa, porque me pongo una supercompresa y poffff, absorción total”. Yo no sé, pero la sensación que me da es que absorben tanto que a la del anuncio la ha absorbido hasta las neuronas.

Pero volviendo al tema del tampax… que me preocupa sobremanera… no se las demás… pero cuando me tengo que poner uno de repente me viene a la cabeza la cancioncilla “lalalalalala” y parezco gilipollas perdida tatareando la canción y moviendo el trasero mientras intento encontrar el agujero adecuado para meter el maldito tampón. ¿Por qué será que todo lo que nos entra por ahí es sola y exclusivamente para jodernos?

A ver no me digas que conoces a alguna que se siente tan superfeliz cuando tiene la regla… por que cuando veo alguno de esos anuncios “¿a que huelen las nubes?” me dan ganas e meterle las compresas por la boca una a una al creativo que seguro es hombre.

Entre que ya es un lío el tipo, no te digo ya el tamaño que hay (mini, regular, super, superplus, con alas, sin alas, tanga, médium y su puta madre) que cuando voy al super a comprar me da miedo equivocarme no vaya a meterme por el potorro un arma nuclear.

Total… que me jode… que me tocan los ovarios esos malditos anuncios tipo Que Guay.

Joder ¿Te acuerdas de aquel anuncio, donde una tía con cara de agria vestida de rojo salía por todas partes? Lo que faltaba… la Rotenmeller persiguiéndote por todos lados señalándote, mientras dice “jejeje, tienes la regla, jejeje, te jodes por ser mujer, jejeje y te vas a cagar cuando se te retire, jejeje”.

Vamos hombre… no tenemos suficiente con no aguantarnos ni a nosotras como para estar pendientes de saber a que huelen las nubes, encontrar el cordoncito de los cojones, mirar si la faldita va a juego con las bragas y si encima llevas la talla adecuada a tu potorro.

¡Que esa es otra! “Déjala que tiene la regla y está inaguantable”. Y UNA MIERDA. Lo que pasa es que en esos días bastante tenemos para que encima os cabreéis si no podemos follar porque se os mancha vuestra porca miseria o, si somos nosotras las que no queremos por que estamos en fase de expulsión.

Que desahogo.

Y digo yo, por que no inventan los tampax con vibración.. Menudo éxito.

Me alegro de ser hombre mono-neurona.

Para mi amiga Yo

Y llegaste tú. Con esa carita, ese cuerpo (o cuerpazo) y esas palabras que suenan tan bien al oído.

Mi parte oscura, el demonio que se me aparece en el hombro y que siempre acierta (ahora que lo pienso, el otro hombro siempre ha estado vacío, nunca he visto a ése ángel bueno, jejeje), diciéndome que tus palabras estaban vacías, que todo era una fachada, que no me fiara.

Así que abrí un poquito mi coraza, te mostré cosas de mí que llevaban tiempo escondidas.
FUE UN ENORME ERROR.
Porque resultaste ser como una "algo" que esperaba a chuparme el alma, una de ésas personas que esconde su propia inseguridad a costa de aprovecharse de los demás.

Y ahí todo empezó a ir mal.

Siempre te ha gustado que te fueran detrás.
Que te llamen, que te busquen, que te supliquen.

Yo, ignorando los avisos de mi demonio, me comporté contigo como con no lo hice con nadie. Invertí tanto esfuerzo por que creí que sería recompensado. Y acepte tus propuestas.

Como ya conocías mis puntos débiles, como ya sabías mis secretos, como ya me tenías ganado, empezaste a ir de dura. De arrogante.
Cogías el teléfono una de cada 3 veces, devolvías los sms una semana más tarde, jugabas a hacerte la interesante.

Sí, estás bien. Sí, eres guapa. Sí, me caes muy bien.
Pero no tanto, mujer.

Ese jueguecito funciona con los media-neurona que conoces en los bares, con los tíos que contactas en las redes sociales, con los que cargan con el complejo de "masocas que buscan una toxica que los haga llorar".

Pero conmigo no. Si lo quieres, aquí está, si no, ahí está la puerta. Otra cosa no, pero tengo las ideas muy claras, sé lo que quiero, cómo y cuándo.
Reconozco que tuve un momento de poca lucidez, te di más confianza de la que te merecías pero de ahí a estar ciego, no. Fue un estadio pasajero. Y eso es lo que más parece joderte.

Si hubieras esperado, ahora lo podrías tener casi todo. Estuviste tannnn cerca, casi lo tocaste con la punta de los dedos, llegaste donde ni siquiera nadie sabían que esa parte era aún un trozo de mí. Pero la cagaste.

Ahora, cuando yo ya paso, cuando has conseguido serme totalmente indiferente (eso es lo peor que te puede pasar conmigo), cuando me he cansado de tus bobadas de niña de guardería, ahora, vuelves.

Porque para ti lo normal es que te sigan llamando, persiguiéndote.
Ahora eres tú quien llama. Quien escribe.
Pero no te contesto no porque me quiera hacer el interesante sino porque ya no me mereces la pena.
No te respondo porque ya te dejé todo claro una vez.
Los juegos del ratón y el gato están bien, pero en la cama.
Y tonterías, las mínimas. Que ya no tengo ni tiempo ni ganas.

Ya te dije una vez y lo sabes que a quien borro de mi lista, no vuelve a entrar.

Una pena lo que pudo ser y lo dejaste pasar.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

El mejor perfume de todos.

Ayer esperaba el ascensor en el edificio de oficinas donde fui a recoger una documentación y sentí un olor q me resulto familiar.
Ella, camisa blanca entreabierta mostrando el escote, canal por el que se pierde mi mirada. Pechos apenas cubiertos, insinuados bajo el encaje transparente. Caderas de vaqueros viejos. Botones pidiendo que alguien los desabroche.
Sonrisa divina. Perfume del diablo. Mirada pícara desafiándome.
Me roza al pulsar el botón del piso a donde se dirige, todo pasa despacio a cámara lenta, muy lenta. El ascensor se detiene y ella antes de salir me dirige una mirada de niña y me desea q pase un buen día con una voz melosa y delicada.

Se le ha caído un sobre grande acolchado. Me ha dejado un regalo, he pensado. Lo recojo del suelo, ya no se lo puedo devolver. Expectante y confundido lo abrí como un artificiero delante de un paquete bomba....y descubrí algo arrugado, negro.
Es una prenda intima.
Unas bragas.
Sus bragas, con una inscripción en blanco delante. Unas bragas suaves, pequeñas, casi calientes aún.
Las extendí con mis manos y vi, en su parte interior, restos blanquecinos de su flujo, cerré los ojos y me las llevé a la nariz....y entonces todo se disparó por dentro. Su olor, su reciente perfume a hembra invadió mis fosas nasales, tan fuerte que solo pude ahogar un gemido aspirando aún más fuerte.
Abrí los ojos, volví a mirarlas e imagine su humedad, recordando ese olor inolvidable, ese recuerdo íntimo e infinito de la parte más íntima de una mujer, un dejá vú como el pastel de manzana que comía de pequeño hecho por mamá.
Sonreí.
Un papel amarillo cayó entonces al suelo. Lo recogí y vi su letra....
- Me acabo de masturbar en el baño de hombres y he pensado que te gustaría olerme así que me las he quitado y las he metido en el sobre. No pienso más que en f....... a todas horas, en chuparte, en saciarme de ti...no pienso otra cosa. Me enfermas.

En ese momento sentí una profunda tristeza. Tristeza por el destinatario del sobre.

Y luego aunque quieras parar no puedes. Llevas dentro el bicho. Llevas todos los aires. Los de la calle. Las voces. Los sentidos. Y te dices a ti mismo…no puede ser…..pero sí…. se mete dentro y no puedes arrancártelo…es parecido a volver a enamorarse, lo sientes o no. Eso es todo. Pero cuando sucede, está ahí.. y se mantiene

martes, 22 de diciembre de 2009

Ya lo sabía.

Ya lo sabía, mi cerebro insiste en funcionar por categorías, por conjuntos con los elementos divergentes y sus subconjuntos correspondientes, tiende a formar grupos, a hacer estructuras mentales de niveles de confianza o de lo que sea.
Me ayuda a pensar, a clasificar las cosas, a ordenar las ideas y a distanciarme para observarlo todo desde fuera y tomar decisiones en frío.
Yo, que para muchas cosas soy caótico, mi cerebro está estructurado en esquemas. Cada uno de ellos, sean un esquema o grupo o elemento tienen un nombre o un mote.
Hasta que un buen día, llega algo que no me cuadra en ningún esquema o categoría de las existentes hasta ese momento. Intento ponerle nombre y se me ocurren varios pero ninguno de ellos me acaba de convencer del todo, ninguno recoge todo lo que incluye ese nuevo conjunto.
Eso en realidad, me encanta. Me fascina saber que no puedo resumir en una palabra o en una expresión todas esas sensaciones. Me gusta probar algo que no soy capaz de clasificar, que no puedo incluir en ningún sitio. Porque está más allá de todo lo que conozco hasta ese momento. Porque es diferente. Porque me ha sorprendido a mí mismo.
Eso es lo que me paso ahora hace dos años. Así que pensé, no le voy a poner nombre, es simplemente ella, a secas, sin motes, sin nada más. Simplemente ella.
Ya lo sabía, mi cerebro es más inteligente que mi corazón.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Historias de e-mails

Iba a titular este post Historias del Messenger pero en cierta manera no le haría justicia. Esta vez no se trata de desconocidas en busca de ligue, sino de esas personas que en su momento formaron parte de mi vida y ahora ya no. En cualquier caso, alguien que ya no me interesa a estos niveles, me ha dejado una canción que se podría calificar como romántica, acompañada del correspondiente mensaje privado. Sé que no debería quejarme porque quien pasa el mal rato es ella. Pero no puedo dejar de pensar en la falta que hace la reciprocidad en estos temas. Cada ruptura, cada fracaso, cada paso en falso deja su pequeña cicatriz tras la herida.

Uno no metería tanto la pata si supiera lo que pasa por la cabeza de otra persona. Uno apostaría todo si fuera capaz de conocer la realidad de los pensamientos de quien te tiene en sus pensamientos. Ya sé que esto es imposible, que esas certezas no están ni estarán al alcance de mi mano. Por eso mismo me quedo quieto tantas y tantas veces, por si acaso, por si me frenan en seco, por si me dan otra ostia. Ya sé que si todo el mundo hiciese como yo se perdería la gracia. Supongo que habrá a quien le cueste menos dar el primer paso y gracias a eso me voy salvando.

Juro que no es falta de interés.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Si no quieres, no mires.

Si no quieres, no mires.
No te voy a insistir.

Pero voy a decirte lo que te pierdes.

Cómo dejo que mi vestido caiga al suelo y cómo deslizo los tirantes de mi sujetador con extrema delicadeza por mis hombros, deleitándome en el tacto de la seda.
No vas a poder ver cómo te miro, con esta cara que es una mezcla entre la dulce niña que aparento ser y la pícara que me haces que sea.
No voy a poder dedicarte ninguno de mis gestos, enredar mis rizos entre mis dedos mientras me siento juguetona ni vas a ver morderme el labio.

Dices que no miraras? Seguro?

Entonces no me vas a ver cómo me desnudo despacio, que me ponga de espaldas a ti y baje mi tanga mientras llega hasta tu imaginación el olor a deseo que desprendo.

Vale, no mires.
Así que me echaré en la cama y me tocaré fantaseando con que estás ahí, mirándome, viendo cómo mis dedos se pierden donde mi deseo, tu deseo tiene su morada.

Te vas a perder cómo las yemas de mis dedos recorren el contorno de mis pechos y acaban en mis pezones oscuros. Los soplaré con mis labios suavemente para que la brisa los endurezca.

Si no miras, me dejas con las ganas.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Me ha gustado leerte.

Siempre me ha gustado leer, recuerdo mis lecturas de pequeño, ciertos tebeos, que leía en las interminables tardes de verano incluidos El Guerreo del Antifaz, El Capitán Trueno, estos pertenecían a un tío mío, q los coleccionaba desde su juventud. De esa misma fecha son las lecturas de los libros de Julio Verne.
Pero sobretodo, recuerdo las carreras al salir del colegio para ir a la biblioteca municipal e intentar pillar uno de los libros de tapa dura de las aventuras de Tintín.

Y así y más hasta hoy, se me amontonaban los libros por mi habitación, por toda la casa y en esa librería que adoro, me cuesta tanto desprenderme de ellos, me encanta el tacto del papel, pasar las hojas, subrayar y escribir en los márgenes, dejar el paso de mis reflexiones en cada uno.

Y ahora también leo en la pantalla, blogs entre otras cosas, me gustan, un estilo, saber que hay una persona detrás de cada uno de ellos, individuales, únicos, genuinos, leer las impresiones de otros sobre infinidad de temas, son los “feedbacks” de algunos que pasan por allí, como viajeros nómadas de un carabasar virtual.

Con unos me he reído mucho, otros me han despertado el deseo, otros esa envidia sana por la capacidad de enlazar palabras y expresar sentimientos complejos.
Recuerdo haber leído posts que podrían haber salido del mismo centro del alma, de mi alma, en los que veo reflejados mi propio pasado o mi presente inmediato y me sorprendo sintiendo una corriente de simpatía, de complicidad frente a las palabras de un desconocido.

Ayer leí un post que inevitablemente me hizo derramar lágrimas, era una historia de amor, sublime, preciosa, con un final triste, la tristeza y la melancolía acompañan siempre irremediablemente esos amores imposibles.

Me ha gustado leerte.

Por eso y por otras cosas no lucharé más, solo me cabe aceptar mi rendición sin victoria, mi cuerpo y sobre todo mi mente me pertenecen. Aunque mi alma necesita cosas que tú ni siquiera imaginaste ni imaginas.

Noche de insomnio en la que siento sobre mí el peso de tantas historias, de nuestras historias, que al final no han servido para nada.
A veces preferiría no sentir tanto, volver a esa simplicidad del ayer, si es que alguna vez fue simple.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Cuantas veces.....

Cuantas veces he caído
Cuantas veces me he vuelto a levantar
Cuantas veces he amado
Cuantas veces he llorado por amor

Cuantas veces he reído hasta llorar
Cuantas veces he soñado que me amabas
Cuantas veces he vuelto a creer que todo era posible
Y cuantas veces he dejado parte de mi alma en ese amor

Cuantas veces recuerdo aquel tiempo en el que no necesitaba ni el aire para poder vivir porque entonces tu boca me bastaba para respirar.
Cuantas veces tuve ese tiempo en el que tu mirada me hacía de guía, tus manos eran mi asidero, tu cuerpo, mi equilibrio.

Cuantas veces tus suspiros me hacían cosquillas y tus palabras círculos, que me envolvían y me acariciaban jugando con mis oídos.
Cuantas veces me columpiaba en tu sonrisa, me bañaba en tus ojos, comía en tus labios.
Cuantas veces derrochábamos sonrisas y caricias sin pensar que un día se acabarían.

Cuantas veces hubo un tiempo de placer, en el que tu descubrías mis lunares en mi piel y yo en la tuya tus cicatrices
Cuantas veces recuerdo que en ese tiempo el sabor de las lágrimas era dulzón y no dolía derramarlas.

Cuantas veces me he alegrado de que hubo un tiempo en que me amaste.
Cuantas veces recordaras que te ame.

martes, 15 de diciembre de 2009

Una cena a cuatro

Haciendo balance...sip...creo que....no sé si al final conseguí lo que quería, lo que deseaba, pero sí, he tenido la oportunidad de que eso ocurriera....tuve esas manos tendidas, tuve oportunidades, alternativas que no se por qué dejaron de parecerme atractivas justo en ese momento en que solo hubiera tenido que decir...."venga, voy"....simplemente porque justo en ese momento siempre había un algo...puede, no sé si era miedo, creo que no...que me decía...no...eso no es ahora...

Objetivo para el 2010....aprender a desear...a querer mejor

Un momento que quiero que ocurra en 2010...una cena a cuatro....qué curioso el deseo era el mismo que para 2008...pero solo yo repetiría en esa cena...de la cena de 2009...uno soy yo...naturalmente, otra...es la tía buenorra (que no sabe que está buenorra), otra creo que...no sabe que tendremos esa cena, ni se imagina que quizá cenará conmigo en el 2010, y ¿la cuarta? no sabe que la tía buenorra existe, no sabe que la que no sabe que cenará conmigo existe, y no tiene ni la más mínima idea de que yo quiero cenar (y no solo cenar) con ella....

Sip...creo que conseguir esa cena...es algo lo suficientemente "raro" como para tenerme entretenidito todo el año....

La cena del 2009...era infinitamente mucho más fácil a priori(a mí las cosas fáciles se me dan fatal) y no la conseguí....ahora ya no tiene sentido esa cena...pasó el momento que diría el filósofo....

A ver que pasa con la del 2009...

ah¡, en la cena y la paz en mi mundo...

Este post es rarísimo...ya lo sé....pero es que no estoy ni inspirado ni ná....será que por fin...me estoy volviendo normal...no creo....

lunes, 14 de diciembre de 2009

El otro día mientras esperaba

El otro día mientras esperaba en un semáforo, recordaba cuando estabas, cuando no estabas mirando, cuando esperabas en el coche, entonces mis dedos soñaron con acariciar los tuyos mientras repiqueteabas en el volante. Cuando casi te estabas quedando dormida, deseé poder entrar en tus sueños para ponerlos patas arriba y llenarlos de risas.

Cuando pensabas y se te fruncía el ceño, quise entrar en tus pensamientos para dejar caer colores sobre tus nubes grises y llenarlas de color. Cuando íbamos al cine y querías acurrucarte a mi lado y agarrarme la mano.

Cuando necesitabas caricias quería esconderme en tu comida para poder besarte los labios y perderme dentro de ti. Cuando corras porque llegas tarde, desearé soplarte en el pelo y llenarte de brisa los ojos para que brillen igual q cuando sonríes.

Como cada noche, dejaré caer mi cabeza sobre la almohada para soñar contigo. Sin querer, aprendí cómo se hace y ahora sueño tanto contigo que no creo que nadie más pueda hacerlo. Porque mi corazón aprendió a latir cuando te conocí.

Aunque realmente nunca te hayas enterado.

Aunque ahora a ti y a mí nos dé lo mismo.

viernes, 11 de diciembre de 2009

En el aíre hay algo.....

Confirmado en el aire de Vic hay algo, le ponen algo...¡seguro!

No es normal esta ¿felicidad? absurda que me ha dado así simplemente por dar una vuelta a lo tonto por Vic...

en fin...

Mi ruta...calle arriba, calle abajo, en una calle donde se podía transitar en coche una chica me sonrió desde un coche y me hizo gestos para que cruzara delante de su coche....estoy en una etapa difícil, ese simple gesto me hizo sonreír y ponerme de buen humor...la constatación de la tontería del hecho me hizo más gracia que el hecho en sí...crucé pensando...ay, pero que mal que estamos chaval que ya hasta eso te hace ilusión, ains...
Entré en una librería, a puntito estuve de quedarme escuchando unos indios un ratito...joer...me gustaron...qué pasa?...

Me compré el libro... El Ritual Proyecto UR-21 de Fco. Javier Castro Miranda, (por culpa de una bloguera)...

Ya está...creo que con esto ya voy bien...pa casa ¿? que tengo hambre...
Subo una calle...pensando...tío te das cuenta de que vienes paseando tranquilamente por estas calles camino de ¿___? como si fuera lo más normal del mundo, como si lo hubiera hecho siempre como si hubiera nacido aquí, así sin más...como si no hubiera habido nunca una posibilidad de que esto no fuera a pasar...

Solo yo sé lo que significa este momento...solo yo puedo entenderlo...y contármelo...
Como me suenan esas cosas...y sin embargo, ¿ya está?, paseando con el libro como lo hubiera hecho siempre, como si fuera a hacerlo siempre...como una rutina que hacer por no hacer nada...

Me veo en un escaparate...y pienso...es increíble que este seas tú, no?...increíble.
Subo por uno de los callejones, pensando que me ha encantado la mañana y seguramente no hay espacio para nada más en mi vida...porque no puedo imaginarme una mañana mejor , por tonta, por absurda, pero me ha encantado y he disfrutado el paseo a solas, qué tontería...quizá habré andado ¿kilometros? a lo tonto...lo miraré por curiosidad...
Ahora estoy cansado y es pronto para comer, me he comprado una pasta medieval. La chica (de unos 25 más o menos) que me la ha vendido me ha dicho..."gracias, cielo" (y no era extranjera) , he flipao...y he salido riendo de la panadería... me hacen gracia estas cosas absurdas que pasan fuera de barna, no puedo evitarlo...

Y después me dirán ¿no has hecho nada en tus vacaciones? y yo diré no, estuve por Vic...pero es que...¿hay otro sitio "mejor" donde estar?

jueves, 10 de diciembre de 2009

Ya ha llegado la Navidad.

Nota: ya han encendido las luces de Navidad. Ya ha llegado la Navidad. Lo digo por si alguien no se acordaba. Navidad es el Papa Noel de color de la compañía de telefonía de turno apareciéndose a un anciano en un parque: “Tranquilo, sus hijos vendrán”. Esto debería estar penado. Que alguien mire la constitución por favor. Menos hablar de ella y más consultarla.
Navidad es una joven en las vallas publicitarías, vestida con bragas y sostenes rojos y su gorra a juego. ¡Con el frío que hace –debería-! Navidad es un anuncio de cava, en el que unas chicas se zambullen como las sirenas de las antiguas películas hollywoodienses de Esther Williams, en una piscina de cava. Pues vale. Navidad también es otra película de “americano medio que se mete en líos por estas fechas señaladas”. Sale Tim Allen, seguro, como siempre en estos casos.
Navidad es el cantante Bertín Osborne anunciando jamones simultáneamente en todas las cadenas. Como el Rey, pero con jamones.
Navidad es un suplemento de EL PERIODICO “Ideas para hacer regalos”. Lo he comparado con el del año pasado y lo único que varía son los precios y que los móviles son táctiles y tienen GPS. Navidad es un tipo que me pregunta: “¿Qué? ¿Te vas a algún sitio?”. Y yo le digo “No, no. Estamos en crisis”. Se queda pensativo y termina: “Ah, bueno. Pues a ver si vas a algún sitio tío”. La Navidad es así. Dulce como el turrón.
Como suelen decir los presidentes de los Estados Unidos, cuando se dirigen a la población por televisión en mitad de una apocalipsis sin remedio: que Dios os bendiga.

martes, 8 de diciembre de 2009

¡¡ que la fuerza nos acompañe !!

Más que nunca: "¡¡ que la fuerza nos acompañe !!".
Fuerza para aguantar la campaña navideña que ahora apretará y con ganas. Qué puente más largo y qué rápido que pasa, ¿no?. Destrempada general. La tarde de este martes es la más larga que recordamos y el retorno a la normalidad, el más difícil que hemos sufrido.
Los q no hemos trabajado estos días, podemos decir que preparamos un retorno "inmaculado" jajaja (este chiste es mío –creo- y ya me daba yuyu cuando lo pensaba).

Tengo un amigo q ha venido de New York. Primera conclusión: el papel higiénico sólo tiene una capa. El país que se las da de primera potencia, que ha colocado al hombre en la luna (aunque ahora les cuesta arrancar la nave de nuevo), resulta q no saben fabricar el papel del váter en condiciones. Y debería saber hacerlo, con la de cagadas que su anterior presidente realizaba a diario. (Un poco escatológico, lo sé).
Me cuenta q hay policías por todas partes. Hay tantos –dice- que llegas a creer que has hecho algo o que estás a punto de hacerlo.

Pero en estos días, sobretodo he confirmado que los amigos (los buenos), son para toda la vida.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Ahora hace....

Ahora hace un año todo parecía ser más fácil, porque estabas ¿?. Hace un año, tenía mis amigos, tal vez eran muchos, o tal vez eran pocos, pero no importaba lo mas mínimo.

Ahora hace un año algunas cosas me alegraban, y fueron como mucho más mágicas, porque pensaba que las podía compartir contigo ¿?. Ahora hace un año hubo cosas que me deprimieron, pero no fueron tan duras, porque siempre creí que podía contar contigo para sobrellevarlas.

Ahora hace un año no tenía un blog, por que no me hacía falta, porque cuando necesitaba decir algo, tú me escuchabas ¿? Y con eso me sobraba. Ahora hace un año, si hubiésemos tenido algo tú y yo, y hubiese pasado un año, lo estaría celebrando.

Ahora hace un año, levanté una copa y repetí las mismas palabras que te había dicho horas antes, pero fíjate, esta vez con lágrimas resbalando por mis mejillas y deseando que el alcohol deshiciese todo ese dolor.

Ahora ha pasado ese año y hay cosas que me han faltado, pero solo alguna ha dolido un poco y otras mucho más, pero lo que más me duele es que ahora sé que, hace un año, tú tampoco estabas.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Congelada, ausente y feliz.

Sentada sobre su moto parece un ángel de peluche con su plumón negro. Congelada, ausente y feliz.

Jersey de cuello alto, de color negro. Guantes de piel. Pómulos rojos. Al entrar trajo con ella el frío de la calle. Sin embargo ahora, en el calor de la oficina, parece contemplar ese mismo frío del otro lado del cristal con ........ Puede que con nostalgia, quizás. Aunque sigue con los hombros encogidos, como si intentara meterse dentro de sí misma para abrazarse a su propio cuerpo, templado y de terciopelo color….. Está mirando la calle, al frío de afuera con asombro. Se siente bien.

Sin duda, estoy seguro, que estará pensando en ese momento de meterse en la cama, debajo de su edredón estampado de colores cálidos, abrigada hasta los ojos, sólo los ojos, la nariz y la frente en contacto directo con ese frío seco, puro, de la calle, que ella imagina. Y esperará a que la piel de su cuerpo, caliente las sábanas para así sentirse sosegada, equilibrada y protegida de todo lo que pase afuera, en la calle, en el mundo, como si su edredón le sirviera de coraza, de muro impenetrable o de nube que separa la borrasca de sus pensamientos con el azul cielo de su interior. Y dormirá sin, dormir para no perderse ese momento.

¿Sabes qué sensación es esa?

viernes, 4 de diciembre de 2009

Q.....

(Ultimo mail enviado)
Q M'ho has tornat a fer.......
Q Mai aprenc la lliçó......
Q Sempre haurà algú.......
Q No sóc bo ........
Q Soc idiota .......
Q Sóc l'únic que t'ha permès tot.....
Q m'he lliurat literalment com mai vaig fer amb ningú.......
Q per tu hagués fet qualsevol bogeria..........
Q Sempre he estat enamorat de tu fins.........
Q s'ha acabat......
Q ni tan sols ens hem pogut conèixer del tot........
Q M'hagués agradat descobrir-lo........
Q Potser haguessis estat la dona de la meva vida........
Q Tinc un bon record.........
Q ho he intentat de totes les formes possibles.......
Q Sé que valc molt.......
Q soc un pobre imbècil q sofreix per tu........
Q Ja no estic enamorat de tu.........
Fins a sempre
Imagen: Fotograma de El Cielo Sobre Berlin - Vin Wenders

jueves, 3 de diciembre de 2009

Divertirse como una china

Ayer en el Corte Ingles no pude evitar escuchar a una mujer que le asegura a otra "divertirse como una china" cuando ve el programa La Noria. Una mujer arreglada, como de la zona alta. Y yo me pregunto cómo se divertirán las chinas. No creo que la señora fuera por aquí, pero no puedo evitar pensarlo. "Rollito de primavera" que diría J. Losantos.
La otra mujer se cuestiona, si las intervenciones que se hacen en el programa son de verdad o están “compactadas”. ¡Qué listas son estas mujeres! Si las pactas pierden la gracia, la verdad y el posible juego, le contesta la otra. No es posible lo que veo y escucho, pero al cabo de un rato me doy cuenta de q esto siempre a sido así.
Creo q he vivido en otro mundo, sigo mi propio vía crucis y mi sorpresa es mayúscula al escuchar a otra fémina decir por el móvil….”Juan, cuando decimos una cosa, la hacemos y si no la decimos, no la hacemos. Te dejo que ya me toca el dentista.” En cuanto a la frase, bueno que cada uno la analice como pueda, jajaja. Supongo que el mozo que acompaña a la joven debe ser dentista. Y si no, pues es cuestión de tiempo que los señores del Corte Ingles se lo planteen.

Simplemente alucinante, en la sección de discos, escucho por la megafonía un recopilatorio de Pecos y me emociono. Son como Palomino, inmortales. Nuevos arreglos y colaboraciones de lujo. A falta de nuevos grupos buenos, viva el revival. Ahora que lo pienso, no he visto ni un solo día Operación Triunfo.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Un tremendo cansancio

19 de Julio, la escucho con atención. Hago un esfuerzo por vaciar mi mente y dejar fuera el resto del mundo. Ahora no importa nada más, tan sólo sus palabras. Pongo tanto empeño que parece que es la última vez que fuera a oír su voz.

Cada una de sus calculadas palabras es un dardo envenenado. Pero ya no importa. De hecho, ya casi nada importa. Sabía cómo iba a terminar esta conversación incluso mucho antes de empezarla, pero yo, necesitaba oírlo de sus labios, aunque lo haya sabido desde el principio, desde siempre.

He luchado durante meses y mi única recompensa ha sido oír su voz ronca de desprecio y sus ojos rojos de llorar, de rabia, miedo y de impotencia. En realidad, ese es mi único motivo de orgullo, haberle entregado hasta el último latido, con el temor pintado en el rostro y mí esperanza muriéndose en mis ojos.

Ella quiere llorar, pero sólo siente un tremendo cansancio. Supongo que cuando por la noche se mete en la cama, se seca las lágrimas en la funda de la almohada. Sé que al igual que a mí le queda ese regusto amargo en la boca: el sabor de la soledad. Hasta ahora ella pensaba que debería tener algo que ver con el desamor y la frustración, pero se acabara dando cuenta de que lo lleva dentro, como un mal incurable.
Imagen:Reclining Female Nude de Edvard Munch

martes, 1 de diciembre de 2009

Bajo el agua helada.

……Cuando sus recuerdos intentaron precipitarse sobre mí, corrí hacia la ducha.

Bajo el agua helada, mi maldito cerebro volvió a entrar en funcionamiento y un sin fin de sensaciones se agolparon dentro de mí, luchando por salir. De repente, la eche de menos. Fue una emoción extraña ya que me había acostumbrado a echarle de más.

¿Nostalgia de ella?

Ni siquiera eso. Eso hubiera sido más sencillo. Cuándo se echa de menos a alguien, al menos sabes dónde centrar tus esfuerzos para recuperarle u olvidarle definitivamente. Pero no era su ausencia en mi vida lo que me atormentaba. El problema es que a quién buscaba desesperadamente era a mí. Añoraba a quién fui, cuando éramos capaces de hacernos felices. Me negaba a reconocerme en quién era en ese momento.

¿Qué hacer? ¿Salir y destrozar de nuevo las esperanzas de alguien que lo único que había hecho al principio era quererme sin preguntas ni reparos? ¿O seguir siendo ese yo que odiaba: huyendo de sus duras palabras pero sin saber cerrar la puerta?

Una Ducha interior demasiado complicada para solucionar en cinco minutos de Lucha…

Mente off….
Sentimientos off…

Amor Idiota

Mis chanclas no pueden controlar su sueño. De repente, cogen y se duermen. Y roncan. Hacen bien. ¿Quién no desearía quedarse frito ante según que rollo? Pues eso. He soñado con Palomino , si, el más veterano de la Barceloneta. En el año 92 ya andaba por tv en el programa de Arús. Creo q debería ser por entonces cuando se tomó algo y se hizo inmortal.
Hace poco vi la peli "Amor idiota"con Santi Millán. Él y Cayetana están estupendos. Es mi opinión claro, muy particular. Cuando te despiertas sales con ganas de convertirte en un idiota. O por lo menos de confesarlo, porque todos los somos mucho más de lo que creemos.